我如果翻山越岭去找你

       不知道自己从什么时候开始走向这种濒临姿态，还是拥有青春时期的“莫名”。
       对称呼对方“亲爱的”“猪”“宝贝”......等青春的文字极度匮乏以及厌恶和倦怠。

       在我内心深处，对“亲密”这件事，是渴望的，亦是需要的，却逃避着。

       其实，在我的骨子里，“青春”大概在身体里保存得很新鲜，就好比一直逃避着。

       若我已学会成长，该是对往事一笑淡然，而不是静水流深。

       总期望，某个清晨醒来，我还是他的前桌，我们相互渴望成长，又相互猜忌彼此，相互看对方不顺眼，排挤彼此又相互支持着。

       我知道，这样的事情，对我来说，还是过于浪漫，有时候，脑子里会无端地想要折磨对方，比如，我举行婚礼，要骄傲地在他面前举行，想看见他眼中的“后悔”，但我却忽视了一件重要的事，“他不爱我”。

       因为“他不爱我”。我学会了刻意。

       刻意逼迫自己成为一个拥有小女人的性子，刻意学着百感交集却一笑淡然，刻意地隐藏了最内心深处的“喜欢”“感觉”已经铁石心肠.......

       比如，他们在一起，眉梢向上扬，明明心里又嫉妒得要命。他说曾经喜欢过谁，我只是坐着沉默地笑，比如另一个人喜欢我，我却从不理会......

      我的比如，没有答案，亦是有着答案。

      束手难策这件事，从来不是我可以决定的事情。

      其实从来称呼一个人“亲爱的”“宝贝”.......亦没有被这样称呼过，是自己内心深处对这些词汇的不喜欢而排斥着。

      骨子里觉得恶心，觉得过于甜腻，觉得这种感觉，始终不属于理智的思维。

      我深切地明白，我是感性多于理性的生物，虽我表现的理性多于感性。

      比如，看着和自己最要好的人和别人好得不可开交，莫名地便生气，莫名地想要对方和自己再无瓜葛，而假装大方，是我一直依赖秉承的性情，可能这其实便是隐形的“闷骚”。

     我害怕自己小肚鸡肠，可是淡然对我太难，于是我不理会你给予我的关怀和问候，有时候，你会觉得和我线上消息像肉包子打狗，像投入无底洞，毫无波澜和回复之辞。

     总说自己很忙，忙得没有时间回复每一个对我有所关怀的人，我倦怠了这种感觉，看着对话框不断说说笑笑，这种东西，极度厌倦和匮乏，而闲暇的时候，我更热衷于发呆睡觉和群聊......

      有关自己成长以来的逃避问题，无所事事，对关心缺乏有氧呼吸的状态，我极力学着改变，以及缅怀自己的过失。

      许多人用骄傲藏匿温和，我用温和藏匿骄傲。

      会莫名地关注他的一切，开心地说，我现在就在你的城市，不来接我你会死得很惨。

      会莫名地希望，我的谁会和他同校，然后光明正大地游走他有可能走过的领地。

      然后，我发现我真的开始无限地伤感，开始觉得自己天真和可笑。

      如果翻山越岭去找你。

      你有可能避而不见，有可能欢迎，有可能我就真的心灰意冷了。

      所以，我不再牵连我的心。我学会了与你不联系，学会了打开你的对话框，却没有说一句话，学会了看到你在线却一味的发呆。

      正如，我怕失望，怕自己再也鼓不起爱情的感觉和勇气。

      饿了会找东西吃，难受了会看病，会自己照顾自己，从来不需要任何人打扰自己安定的生活，也不热衷于打扰你平静的一切。

      我似乎忽视了一件很重要的事，我对自己不是真心的爱，因为我是静水流深。

      看似平静无波却早已波涛汹涌。

      你会包容我的骄傲么？

       包容小任性。

       碎碎念。

       完毕。

{:5_565:}温馨的碎碎念