今夜，故乡离我很远

     


            今夜，故乡离我很远


                                                   文/子龙


             今夜，故乡离我很远，
             我离故乡很近，不是吗？
             江南的春雨总是细蒙，
             涤除一切跟随的尘埃。


             婺源的油菜花如此柔美，
             望过去，可见我的姑娘；
             溪镜中最后匆忙的一瞥
             如风，掠过古朴的村庄。


             怎么告诉你，我的故乡，
             落满我眼中凄迷的忧伤；
             怎么回报你，我的姑娘，
             古道旁斑竹的泪滴双行。


             走吧，你走得有多远，
             思念的线就会有多长；
             走吧，你走得有多久，
             思恋的刀就会有多刚。



                       2009.2。25
                       人在旅途 江西婺源

[ 本帖最后由 梁邹花农 于 2009-2-27 08:26 编辑 ]

第二节很美：“望过去，可见我的姑娘”。“如铧，犁过低眉的青春”，这句的“铧”不太好，“铧犁”拆开来用很少见，还不不拆开好。

最后的收尾感觉弱了。

很连贯的呢.第三节也不错呢.很喜欢.最后看似普通几句,却越读越有味道呢.

我见过梁邹花农写过一首关于乡情乡愁的诗，和这首一样都较美的。这首较整齐，后三节尾韵用得不错。

原帖由 往思随风 于 2009-2-25 23:51 发表
第二节很美：“望过去，可见我的姑娘”。“如铧，犁过低眉的青春”，这句的“铧”不太好，“铧犁”拆开来用很少见，还不不拆开好。

最后的收尾感觉弱了。

谢谢随风！我修改了一下。

月是故乡明

第二句中的“不是吗”应该拿掉，有前面的表达已经足够了，没有必要再用这样的反问句。象第一节中的细雨涤荡去眼前的尘埃，让“我”更清晰地看到了故乡的这种意韵如能运用到“我与故乡很离”中，诗则鲜活了起来。但这需要进行技术处理，在处理中不要让人感觉到生硬才好。比如将前两句与后两句的位置倒过来，这样去处理相对来说要容易多了。

我感觉写得很好，感情到位。

怎么告诉你，我的故乡，
             落满我眼中凄迷的忧伤；
             怎么回报你，我的姑娘，
             古道旁斑竹的泪滴双行。
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今夜，故乡离我很远，
我离故乡很近，不是吗？
江南的春雨总是细蒙，
涤除一切跟随的尘埃。——我个人想就这一节谈谈自己的看法：
江南的春雨并不是“总是”细蒙，如果用作“多是”是不是好些？雨可以涤除尘埃，这种“尘埃”在诗中不再是眼前的简单的“尘埃”，它也包含蒙蔽着心的那些意思，借这场雨唤醒自己对故乡的感情，是被雨涤荡之后，能够更清晰地“看到”故乡。而“细蒙”又让人感觉它并不能非常明净地看到，从而造成一种矛盾的心理倾诉，这正好将“故乡离我很远/我离故乡很近”进行巧妙地对接起来。所以这一节这样进行调整是不是更好些？——
江南的春雨多是细蒙
涤除一路跟随的尘埃
今夜，故乡离我很远
雨中，我离故乡很近