季末七月,寂寞不见光日.

因为现实得太过残忍，所以我开始离你们越来越远，原来并不是什么都可以。
美丽的眼睛恍惚了我的视线
。夜深了，你睡了，我却依然醒着。






最近的每个夜晚，我都习惯开着灯睡觉。我一直都是那么的缺乏安全感。小时候，无论夏天抑或是冬天，我总是把自己裹得严严实实的，我总是习惯了靠着墙睡觉，我总是喜欢整个人蜷缩着。以为这样便可以安然。我觉得自己越来越像个木偶，毫无生气。一天到晚可以不说一句话。我总是欺骗他们我过得很好，像极了放羊的孩子。说多了也便没有人再相信了。其实，我向来很避讳“抑郁”这个词。他们总是说笑得那么灿烂的女子为什么总是反复的哀伤。我想，他们看到了我的生活，却没有看进我的心里。






刚才，一个人在楼下看《爱情男女》的结局，听到了这样一句话。金龙对杜小凤说：“让我用心好好的抱抱你。”
然后我就开始拼命的掉眼泪，擦眼泪。听到或看到那些触动心灵的文字，我还是会感动得一塌糊涂。
其实，我一直都想要知道的是：
谁会在我委屈的时候把我抱在怀里。
谁会在我难过的时候为我擦干眼泪。
谁会在我的未来出现，然后陪我一直走下去。
谁会将我带出那片没有幸福的绿光森林。
谁会许我在他的生命里傻傻的住一辈子。
原来，“没有最幸福，只有都幸福”只是句谎言。






我开始隐身在网络的热闹之中，再也不出现，除非谁是真的想我了。散落了一地的寂寞，在这个七月的季末。
我突然很想吃香蕉。想起了大一的那些时间，在我不开心的时候，疯狂的吃着香蕉的画面。我总是在想，我喜欢着那么多的事物是不是仅仅只是因为习惯了。就好像那么依赖着香蕉、康师傅冰红茶、甜筒、维尼熊、懒羊羊、Jay、还有那个他、、、




漫漫苦涩的甜蜜，在我们都离开以后全部被风吹散的无影无踪。




我终于把珍贵的记忆丢在了风里。我明白，它们再也不属于我了。
呆滞的眼神，苍白的面容。恍然的前天、昨天、今天，已经无法再懂。
在另一个空间里，看到了一个朋友的道歉，然后沉默了很久。我只是在想，是不是我太任性，把事情夸大化，所以为难了他。也许我的难过也仅限于23号的难过，而不是一直被延续到28号。认识他快7年了，我总是很容易感叹时间的逝去，其实根本没什么大不了。今天看到一句话：友情是没有翅膀的爱情。认识了那么多的人，我总是在想，如果，如果我没有他们应该怎么办？其实我还是够幸运的是不是。
我想说，其实我已经没有生气了，就算会难过，也只是停留在了那时。现在想想，这是不是我们第一次闹别扭呢。





今天本想看看《关于莉莉周的一切》，看了不到1分钟，我就受不了这样的压抑。那些青春里的温暖和绝望，是不是也在我的身上上演着。该怎么原谅逝去的流年。你，懂不懂。
我总是固执的倔强，不顾别人的感受。我总是希望获得别人的关心，却什么都不说。就这样把彼此隔在了两个世界。于是渐渐的，谁也不懂我的伤悲，谁也不敢去探寻我的难过。我想我分明是故意那么做的。故意让别人难堪，让自己难堪。
我摘下了沉重的眼镜，模糊的敲打着这些琐碎的文字，耳旁是许巍的歌。多希望时间在这一刻静止。然后让我如星星陨落般的下坠。下坠。下坠。再也不见光日。




一而再，再而三的反复在梦里寻找着，害怕的是在梦中相会后，醒来才知道其实我一直都是一无所有。如果是这样，又为何总是期待着？似乎最近越来越不给自己退路，越来越不想再生了。是不是，我开始变得绝望了。是不是。
在电脑面前坐了3个小时，听着同一首歌【从开始到现在】，开始变得残忍，想变得比谁都要坏。怎么了，如果爱情可以转交，那么就让命运作决定吧。
我终究还是个狠心的女子，再也不怕让谁受伤。信誓旦旦的说要保护好自己，所以就必须让谁难看。那么，是不是命运对我也不再宽容。




请你，告诉我，如果失去才算是永恒，那么请你把我丢失了吧，求你，再也不要把我记得那么深。请你，再也不要告诉我你们会心疼我。我再也不会相信这个让我如此温暖的谎言了，再也不需要了。。。
眼泪，也不会流下来。所以请你们离开吧，离开我，离开我的生活。
如果可以  我多么希望我可以马上就走，马上离开。再也不要生活在有你们的世界里。我多么希望我可以好好的过完一生。我多么希望，多么希望。
我，怎么会愿意承认我曾经爱过过，做错过。我是那么的好强，所以是不会承认这样的错误，因此把错误通通丢给了别人，多么不负责任的一个人吖。


亲爱的 睡觉吧 睡觉吧


他们总说我的笑容太过纯真，丝毫看不出有多悲伤，他们总是那么孜孜不倦的对我说着。是不是希望我可以更深爱这个世界。
是不是有时候只是无意的想起那些事情。原来我们都长大了，不再如高中那样。再也不如高中那样。有时候总是会回想起那些已不见的曾经，竟只剩下了感谢。



说了那么多。
我只想问,
你，会不会在以后仍旧陪我演绎这出不够真实的电影。

相信他会吧

面对现实的时候应该到了  隐匿不是最终的出路  ps：字体把我眼睛都看疼了

我说我错了··很多时候、、、