雾

整个房间突然飘浮空中

突出的阳台，大口地呼吸雾气

春天丢失了明媚的衣冠

世界只剩下三米的距离



雾气的拥塞比堵车更烦人

让人想象仙境般的惬意

空气凝成云层，扑面而来

我试图关闭阳台的门

一枚树叶掉进我的眼里



房间的日光管弱弱地闪烁

外面的世界已分不清南北东西

一切喧嚣、浮华和张扬隐没雾中

在雾和树叶之间

谁能守住阳台的门

借着雾写出沉闷的心情。确实，雾很烦人。

“在雾和树叶之间

谁能守住阳台的门 ”

最后这两句具备一定的眼光！{:1_400:}好！~

很新奇的文字{:1_400:}

迷蒙的雾气
指的便是浮华与喧嚣么

以前，喜欢雾，觉得迷迷濛濛的，挺美。
现在，讨厌雾，湿潞潞的衣服老晾不干。

很久没来了，半年没上网，再上网看到这些时，感觉离我好远。也许诗人所要表达得不仅仅是因为某种思绪吧。结尾很好。

谁能守住阳台的门。这门不会是心门吧

回复 6# 镆铘


    就是{:1_401:}

回复 9# winty


    哈哈。。。{:1_410:}

碧草很久没来花街了，先问候一声。
从这首诗的笔势来看，觉得生涩了很多，也许是想得多了，我们很多人写诗写到后来就出现这样的问题，越是要刻意去表达出什么东西，往往无功而返。最近我自己就在思考这个问题，诗歌到底要如何去表达？读了很多人的诗，有些诗是非常在意如何去表达，如何去准确地表达，对于那些精心去组建的诗，有很多好的作品出现，读来真是令人心动；而有的则是无法突破自己加给自己的约束；有时我在想，是不是放松一点，自然一点更能有助于诗意的流动呢？我以前写诗从来不考虑如何去组建，如何建立一个中心，只是用心中若隐若现的一个点去下笔，然后在写的过程里考虑向存在着那个点的方向去走，这样写反而轻松很多。——谈一点自己的想法。

整个房间突然飘浮空中
突出的阳台，大口地呼吸雾气

看这首，直接将读者带入一个突然的境地。这种突兀是草哥哥之前所不曾表达过的。当一旦打破了之前的惯性思维后，带给我的是一种不可言说的沉闷。在这种社会中生存，感觉很窒息。语言的“反讽”，个人以为哥用得很妙。不过这首诗歌的前两节在语言的修饰上还可再斟酌一下，还是那句，尤喜最后结尾。问好哥。

借着雾写出沉闷的心情。确实，雾很烦人。
winty 发表于 2010-3-8 20:09

    也许不仅是心情。问好winty

“在雾和树叶之间

谁能守住阳台的门 ”

最后这两句具备一定的眼光！好！~
寒梦 发表于 2010-3-8 20:56

    寒梦好眼光。

很新奇的文字
步步花开 发表于 2010-3-8 21:19

    步步花开 才新奇。问好。

谁能守住阳台的门。这门不会是心门吧
天远大 发表于 2010-3-9 10:32

    也许是，也许不是。谁叫天远大呢。

碧草很久没来花街了，先问候一声。
从这首诗的笔势来看，觉得生涩了很多，也许是想得多了，我们很多人写诗 ...
更声＊远巷 发表于 2010-3-9 14:58

先谢谢巷子的用心！这首在风格上确有所不同，有些地方也生涩了些，已做了些修改，请多指教。

整个房间突然飘浮空中
突出的阳台，大口地呼吸雾气

看这首，直接将读者带入一个突然的境地。这种突兀是 ...
香雪儿 发表于 2010-3-10 11:08

    已经改了一下，多提意见呵。

突出的阳台，大口地呼吸雾气——这句中“呼吸”我觉得不如“吞吐”好，可以强调雾之在，它的流动的性。

雾气的拥塞比堵车更烦人

让人想象仙境般的惬意
——这两句前后呈矛盾，且这种矛盾它不符合诗的语境。

全诗营造雾气围困的境界，人处其中感到窒息，感到迷茫。
“让人想象仙境般的惬意”这句觉得意思表达可能与其它句子不太融洽。
也可能是我理解出了问题。{:1_410:}

“在雾和树叶之间

谁能守住阳台的门 ”
问好！

迷蒙的雾气让人产生烦躁的窒息感。。。

突出的阳台，大口地呼吸雾气——这句中“呼吸”我觉得不如“吞吐”好，可以强调雾之在，它的流动的性。

...
更声＊远巷 发表于 2010-3-10 13:02

    用‘吞吐’的话，我感觉用‘吞噬’更恰当些。“让人想象仙境般的惬意”是一种反讽的语气，个人觉得唯其矛盾效果才更好。

“在雾和树叶之间

谁能守住阳台的门 ”
问好！
远溪的梦 发表于 2010-3-10 14:10

    问好远溪的梦。

迷蒙的雾气让人产生烦躁的窒息感。。。
梦幻晶雪 发表于 2010-3-10 15:15

    今春的雾实在烦人。问好梦幻晶雪

全诗营造雾气围困的境界，人处其中感到窒息，感到迷茫。
“让人想象仙境般的惬意”这句觉得意思表达可能与 ...
野火 发表于 2010-3-10 13:16

    问好野火。一百人有一百种理解。出问题的理解才有味。

改过之后，雪以为很好，也达到了雪之前读这首的境地。不过“近于窒息的呼吸，白内障”这句中的窒息可改为别的词更恰当。全诗已经为窒息铺陈了许多，可换个词语。改过的第一节，喜欢。