【筱风】一帘风月闲

开张日记帖吧 每天写下一点什么。
欢迎各位捧场。
这里永远有安静的风音，安静的文字。
                       筱风

JULY.20/2012
在很深的夜里听着电台，DJ安静的声音，令我感到分外心安。电波的那端，那个声音就这样碎碎念一般地聊了整整两个小时的“陪伴”
她说，陪在你身边的人不论多少，都是懂你的。他们在你哭的时候，给你递张纸巾。在你笑的时候，陪你一起笑，这就够了。陪伴其实没那么复杂。
对于这个观点，我在听到的当时并没放在心上，只是让它从耳朵边溜走了。
在夜晚的梦里，我便梦到，相处了好几年的校长，站在那里看我，只是静静地看着，并不言语。
或许，这样的沉默里其实包含了很多复杂的情绪，只是我并不了解。我只知道，他是个好人，为人和善，从来都不摆架子，谈吐间便可窥见他渊博的学识。同时也是个幽默的人，时常会很开怀的笑出来，尽管那笑话有时并不好笑。
就是这样一个好人。是在高考那天，站在教学楼下看着我慌张而狼狈的冲上车的人。好心地叫我停下别慌，好好加油的人。
这世界有时候就是那样变化多端。我终究不知道，在得知他的病情以后。还有没有机会再去见见他。
也许，这便是梦的缘来。因为想要记住，所以刻进了夜晚的时间。其实我们每一个人，都无法预料未来的事，都并不知道自己的生命还剩多久。
也正如剑桥英语口语竞赛时，那个和蔼的外教评审对我说的一样吧：Live everyday as your last day in life,and cherish what you really have in the meanwhile.Don't regret.
这人生如此奇妙。

{:5_479:}安静着 美好着

JULY.23
最近频繁地上书店，抱回很多书，放满了一整个房间。有时候会觉得，人能有一个长久以往坚持下来的爱好，其实挺好的。至少在你闷得可以跟一条腌黄瓜媲美的时候，你至少可以找到件自己喜欢的事情来做，这该是多么美好。
长到这么大，已经不记得去过多少次书店，买回多少本书了。也许就是出于一种单纯的喜欢。书店的气氛是安静的，配上暖黄色的灯光，不会太过刺眼，亮度刚刚好。是我喜欢的环境。
在整日看小说上网打网游宅在家里不外出的日子里，七月的尾声就这样悄悄来了。
时间过得还真是快啊。
拿到了HK的大学的OFFER，真的不知道自己下一年会在哪里了。
也许作为一个渺小的生命，存在于这星球的某一隅安静地读读自己喜欢的书，写写自己钟情的文字便是我一直以来所期盼的生活。

JULY。24、2012
一整个白昼的时间，暴雨和狂风持续不断地在这座城市中肆虐。街边总有倒霉的树木在这样的天气里断去沉重而累赘的枝叶，也总有几个倒霉的路人会不幸中招。
真是一个多雨的季节。
自是不喜欢亚热带季风性气候所导致的这样炎热多雨的夏季，我这个一到雨天就无比煎熬的身体注定了我和雨水是势不两立的两种事物。在这样的天气里，也无法静下心来编织什么文字和故事了。或许最近这种状态，一直都不是正常的。对于自己喜欢的文字，有些疏离了。
但还没到放弃的时候。
我想要它成为一种力量，成为即使我走不上这条路，也会永远在我身边的力量。

2012.11.11
百無聊賴的週末，缩在一個人都沒有的宿舍裡。寫了一下午的文字。感覺很好，從沒像現在這般悠閒，做著自己喜歡的事，並覺得以此度過的時間是值得的。從忙碌的功課中短暫的逃離出來，也只有在文字裡，我才可以像現在這樣的靜下來。去看看最初的自己。
人生其實並不漫長，有幸遇見能讓自己長久堅持並喜愛的東西。我想，這該是我的幸運。或者說，幸福，更恰當一點。對於新聞漸漸地熟絡起來，這種許久不再寫過的文體，終於還是在繞過十年的歲月之後與我重逢。我不知道這算不算是一種命中註定。
但努力去發現，也有它的美好。
人生至此遇見的許多師友，發自內心地想表達感謝，在兩難的選擇中沉澱下的堅守，比舊時更清醒自知。無論怎樣都好，我都只是在盡力而已，不盡力的話，怎麼能夠希冀前方有更美的風景，又怎麼能夠奢求那風景裡有一朵花是為我而開呢。
翻閱一頁頁的帖子，像是尋寶一般，這是舊時的記憶。從此刻開始，由此地出發，向未來延續。

2012.11.14
糾結了許久，終究還是向新概念寄了篇文稿。只因當初與人定下承諾，要一起參加。而後來到香港讀書，便將這份想要寫寫東西的心情全然拋於腦後。時至今日方才忽而想起，動筆開始書寫。
從來沒有什麼奢望，抱著權當參與的心情，寫下來的那篇東西，著實算不上好。我自知。只是已盡全力。慢慢慢慢就想通了，不求大紅大紫功成名就或是在某個瞬間就一鳴驚人。就算將來不被人認識也好。我喜歡的，只是這份安心書寫的感覺，無關其他，只是因為喜歡而寫，為著享受而寫。倒也悠然。
與快遞人員糾結許久，終於還是放棄努力，改為用英語交流。我自知粵語渣滓到不行，常常詞不達意，造成誤會。引致不必要的煩惱，實在太累。室友陪我一同下樓等侯，笑我來學校這麼久居然不知道噴水池在哪。我無言以對，或許每日的匆匆行過之中，我忘記了去看自己所處的風景是個什麼模樣。
好人是很多的。善良，熱忱的人們，陸續和我相遇。希望我的文字裡留有他們的身影。
那熟悉的溫暖的聲線，
經年難忘。

2013.01.15
可以说，是非常久违的更新，在一堆过去的帖子里，重新翻出它来，或许是想重温一下当初的那种心情，简简单单的。可以就这样说笑，就这样生活的日子。
今天选课失败，选到一张全世界只要是脑筋正常的人都不想要的一张课表，心情很不好，同学更惨，一周有四天是天地堂，每天早上还是最早的那一节，选完后她发来信息说她哭了，我却不知怎么去安慰，或许这就是我们正经历着的不平坦的人生。
我的这位朋友，父母离异，自己一个人带着弟弟租住在外，每个月虽然父母给生活费，但时间却并不充裕，今年准备着重考公开试，每晚复习功课到凌晨一两点，第二天还要脸色苍白地爬起来开着车子来上学。是个自强而奋斗的人，车子是自己挣钱买，生活开销的一大部分也自己赚，每天除了学校的课之外还要跑老远去补习，睡眠时间永远少得可怜。但我知道，她相较于我是更接近梦想的人，她有挑战一切困难所需的执着与毅力。可是真心地，这并不代表她就可以是那个坚强得没有一丝忧愁的人。她有她的柔弱。今天她伤心了一天，这是命运的玩笑。
不知下学期她将何去何从，衷心祝愿她考进CU，连着我的梦想一起努力奋斗下去，在人生的旅途上，永远做一个闪闪发光的强者。

2012.01.18
感叹一下，时间过得真快，一转眼间，又到了快要滚回学校的时候。
原本，我是很期待能早点回学校去的，一大帮同学都等着我回去和她们聚。可是选到一张这么烂的课表，真心没心情回去上课。现在我就是个矛盾体，在想与不想回学校之间徘徊，可惜我永远都转悠不进雨巷，也做不了戴望舒，更加没机会遇见一个丁香一样幽怨的女子。
希望下学期一切顺利。生活虽然普通，但不要出什么乱子就好。

筱风这个记录的好详细{:5_527:}

太精彩了，可以看到筱风生活的轨迹呢，呵
还可以顺便监视一下筱风有没有出轨{:5_510:}

{:5_533:}刀子很邪恶 不过想法确实不错

{:5_533:}刀子的想法有个性

2013.FEB.05
還有幾天就是新年了。對於未來，仍舊沒有計劃，毫無目標。又或許是原先所有的計劃，都被鋒利的時間磨去棱角。只剩下過去，用來不斷懷念。最近很突然地，有些想學寫繁體字了。很好看。
很多年之前就看到了，簽名上面那個“老羅，贊～！”但我不敢去問整件事情的經過如何，結果又如何，如果真應了想像之中的結局，那便連幻想與祈福的時間都沒有了。
我其實是相信上帝存在的，從小到大，經歷過幸運的事已經足夠多，如果並非上帝保佑，那便再找不出任何其他的合理解釋。所以，我真心地想向上帝祈福，讓奇蹟發生。
時常都說，有些事情，發生了便成事實，無論多麼殘忍，都要學會接受。因為不得不接受，不得不面對。但說來容易，做到者寥寥無幾，我自認並非什麼境界高深之人。在上帝面前，我渺小而無力，只好沉默着謙卑。
也許我們這些以為未來無限的人，永遠也沒法理解過一天就少一天的人的無奈與不安，即使能感同身受，也無能為力，只能默默心疼。在自己健康的時候，好好對自己，照顧好自己的身體，以及心情，便是對自己最大的犒賞了吧，畢竟上帝的恩典也並非無限，總有一天，也會用完的。
不要等到真正失去了，再來懂得珍惜吧。新的一年快到了，就在這裡用文字為你們祈福，筱風會永遠珍惜和你們相伴的時光。不說奇蹟，說點現實的吧，讓陽光照進心裡來，努力地生活下去，活下去吧。我真的真的，很擔心。

狐说八刀 发表于 2013-2-5 23:08
太精彩了，可以看到筱风生活的轨迹呢，呵
还可以顺便监视一下筱风有没有出轨

你就不怕我半夜跑你家去趴窗戶，扮鬼嚇死你？{:5_533:}

晚安呀~

筱风 发表于 2013-2-5 23:50
2013.FEB.05
還有幾天就是新年了。對於未來，仍舊沒有計劃，毫無目標。又或許是原先所有的計劃，都被鋒利的 ...

新的一年：筱风，赞。

筱风 发表于 2013-2-5 23:55
你就不怕我半夜跑你家去趴窗戶，扮鬼嚇死你？

{:5_570:}我不怕鬼，犹其是女鬼

{:5_527:}给你一片阳光 照亮你的世界

狐说八刀 发表于 2013-2-5 23:59
我不怕鬼，犹其是女鬼

那你應該多和小紫同學交流交流～

心中清净，自然无处不清凉。

2013.02.19
人总是这样，越长大越淡然，但却越迷惘，时常不确定自己走在怎样的一条路上。

2013
最近的几个月，情绪说不清道不明的，时常反复。给周围的人，或许带来了困扰吧？总是在说一堆莫名其妙的话，又要强迫别人认真耐心地听下去，连我自己想着，都觉得实在过分。所以，真的很对不起那些人，对不起你们受折磨的耳朵们。
发现最近越来越沉默，越来越不爱把文字发到公众的地方了。可能是害怕被别人看到自己的内心吧，想要写下一点东西的时候，总是害怕过多的自我吐露会影响到其他人的情绪。其实一直都是记得这个日记贴的。只是很少更新，因为这个原因。不想给太多的人带去困扰。自己的事，还是一个人慢慢考虑吧。
其实就像这样，慢慢地就越来越觉得，自己在给别人评价文章的时候，是有几分心虚的，因为好长一段时间，我自己都未曾写下过什么令人满意的文字，又何德何能，有什么资格摆出一幅严肃认真地表情去给别人的作品作出评价。有时候连我自己都觉得，回复的字数多其实并不是认真，只是想尽量掩饰自己的水平不足罢了。
2013年，我究竟该重新找回之前的状态吗？破解之道又在哪里？如果现在这个黑洞我一直走下去，大概也只有越走越黑的结局吧。

2013/03/02
虽然痛苦，但终于还是做出这个决定了。希望自己不会后悔。无论如何，都要自己为自己加油。好好对自己。好好改变自己。最后还要自己爱自己。

2013/03/24
內心里，一直對重新拾起筆開始寫作，對於漸漸靠近文字的腳步以及道路懷有莫名的恐懼與不安，此時我想鼓起勇氣，像面對過去那樣接納現時的自己，人生之事一切皆有機緣，而我只是篤定地相信和喜歡這樣一個抒發心情梳理思緒的活動。對我而言恰到好處，待到冰消雪融之時，春天便也真的來了。從今天開始，每天更新一句話也好，我想走出不敢重拾筆，無法靠近文字半步的麥田怪圈。

2013/03/29
今天復活節，還有十分鐘，節日就要過去了。突然間想起來，答應過Dacon要每天寫點什麽，要努力讓自己好起來，於是如此，便來寫了。
其實今天過得，也不算好吧，這是比較委婉的說法，實際上是，非常的不好，整個人都好像要爆炸那樣，胸口有圖東西一直堵著，揮之不去。一想到昨天談到的話題，我就不能不感到絕望，在整個人的脾性以及耐性都被磨光的今天，我已經不奢望現狀能有哪怕些許的改變了。即使我仍舊在硬撐著，與過去的往事戰鬥並且掙扎，所幸並未全數落敗，有進展，也有困境。我時常覺得自己現在是在做一只蝴蝶，雖然前景很美，但過程終歸是痛苦不堪的，一次又一次地告訴自己頂過去，不要放棄。就這樣一直走到今天，真的很感謝一直陪伴在我身邊的人們，感謝你們的理解和可以依靠的肩膀。
刷了一天微博，S說滿屏都是我的，我想或許我是在用這種方式去逃避，去壓抑我的痛苦，雖然明知道這樣做對自己并不好，但我真的無法直接面對一些事情，即使盡了最大努力，也終究會有一些做不到的事情吧，不過我會一直一直，和現實戰鬥下去，和自己戰鬥下去，低谷雖然漫長得令人絕望，但在低谷的時候，每一步都是在向上攀爬著的，不是嗎？我想要努力地學會相信明天。
不拋棄，不放棄。曾經覺得這句話很沒含金量，說的道理誰都懂，還有必要說嗎？但在這一瞬間，突然很想將它送給自己，那個不斷掙扎著想要看見希冀之中亮光的自己。灰塵的身影不應當阻擋了我們的眼睛，要相信前方會是明亮。也會溫暖。
今晚其實還是覺得挺頹的，整個人最近都在一個極度down的點上，或許真的應該去釋放一下自己內心鋪陳已久的情緒了，昨天借著回去上課的時候，其實就很想哭的，但眼淚在打轉的時候，又被我強壓回去了。現在想想，也許那時候應該不管一切地衝出來，好好地放任自己哭出來比較好吧？這些陳年舊事，我壓抑得太久，久到自己都已經忘記了它們其實是有害物質，而當做珍寶那般細心擦拭收藏。翻出來那時候真的會很痛，可只是痛，卻流不出眼淚。於是更加痛苦難熬。
也許今晚，沒人打攪的夜裡，我真的應該任由積壓的情緒浮上表面，好好地哭一場，也許明天早晨的太陽又會是很美的，但今夜的淚水，或許是真的要來。
寫到這裡想起一句話，也很簡單，叫：想哭就哭，該笑就笑。於是便不禁自嘲，什麽時候變成一個這樣隨遇而安，灑脫生活的人了？明明什麽都很在乎，卻要裝出一副不在乎的樣子，擺給誰看？今夜廣州的天空寂寥得連星星都望不見，月亮怕是更難尋到了。
唯窗內的這一隅，我仍固執地開著日光燈，好讓那白花花的燈光成為一種人造的星光。雖然不美，雖然不純粹，但至少，可以伴我入眠。
於此萬籟俱寂之時。

2013.03.30
每一天都能看見自己的進步。
今天，終於可以靜下來讀一本書了，雖然仍舊未讀完，但畢竟是個好的開始。自從去年高考之前的低迷狀態以來，我又一次能夠走到距離文字這麼近的地方，這是美好的一個時刻。我願意相信以後會越來越好。
今天冒著暴雨出去站西買衣服，嗯，其實我沒那麼瘋狂，只是看見家裡的衣櫃里全是冬衣時，一時控制不住暴走了而已，結果當然是被淋成落湯雞，不過還好沒感冒，看來去了HK之後身體確實好了。至少我開始瞭解自己的身體，并學會與之和諧相處了。比如說發燒感冒胃痛頭暈之類的事，通常都是到考試前一晚才發生的，而且不用著急吃藥，因為考完必好。雖然無奈，但這就是事實。
對於即將發生的未曾預料以及預料之中的一切，我已下定足夠的決心去面對，不再逃避。人生至今，遇見過很多說不出緣由就發生的事，比如結交知己，比如寫作，如今回過頭來想，卻無法不心懷感激。人生之中該來的總會來，順其自然接受和面對就好了。“凡是你抗拒的，都會持續。”每當想起多年以前讀到的這一句，心中便也就可以釋然了。
雖然心裡會感到歉疚和不安，但我想來者不拒地接收來自于他人的善意，肯定他們對我的付出，也許正如紀伯倫所說：“你若念念不忘欠負，乃是懷疑他的慷慨，而他自有仁慈的大地為母，上帝為父。”雖然現時我的力量太渺小，太單薄，無法去回報身邊的這麼多人一一給予我的溫暖和善意，但未來，我想我要回報給其他人吧。從今天開始，還要繼續加油向未來出發。
我並不知道遠方有什麽期許之中的風景，我唯一所知道的是，那風景一定比現在要好，因為歷經成長與蛻變之後，蝴蝶一定會展翅飛翔的。

2013.03.31
狀態越來越好，今天去書店買了四本書，收穫頗豐，靜下心來讀完了范以錦老師的《新聞“微”茶座》，獲益良多，讀這個專業或多或少，內心是有一點小糾結的，甚至到了今天，會越來越看不清前路，找不到自己想要的，和夢想。或許正如許多長輩的忠告一樣吧，夢想這東西，遲早都要過時的。但上周三晚上被Anselm邀請去看的那部《不老騎士》，仿佛又給我打了滿滿一劑的正能量。夢想這東西，什麽時候去實踐，去實現，都不算晚，重點是你仍舊沒有放棄。我的粵語雖然差得可以，但所幸是沒有出大的狀況。
今晚上微博，看見另一條使我失落傷感的消息，萌芽的主編趙長天老師逝世。我回想起雖然連投了兩次新概念都是不中，但《萌芽》雜誌曾陪伴我走過很長的一段人生路程，應該是小學的時候，受其影響就開始寫東西了，雖然是小打小鬧，中間也中斷了6年之久，但兜兜轉轉，我終究還是回到了這條我所鍾愛的路上。不論成果如何，都會一直愛下去。
我們所珍惜的緣分將永遠和我們走在一起。

2013.04.01
今天是愚人節，也是“哥哥”張國榮去世十周年紀念日。說實話，對於這樣一個歌手，我留下的只有極其模糊的一些印象，他跳樓自殺的時候，我還是小學的年紀，也不太愛聽歌，更與追星之類的愛好徹底無緣，可以說，直到今天，我對他的瞭解也并沒有因為時間的流逝而增加多少，所知道更多的僅僅是，他是一個很著名的香港歌手，因為嚴重的抑鬱症選擇離開這個世界，以及他那盛傳已久的“摯友”唐鶴德。如此而已，實在談不上多深刻。只是，站在如今想來，他倒可以算是一個偉大的歌手無疑，他的歌迷們堅持守候了十年，在十年之後的今天，仍舊能夠聚到一起去緬懷，我想，這對於他來說，應當是一件幸福的事吧，除卻人與人之間那共同興趣架構成的情感紐帶在起作用，大概許多人都有一種執拗的懷舊情結，對於這個曾經用歌聲打動過他們生命的人，許多人都不願意承認他已經離去，所以才會戀戀不捨，才會不斷緬懷。當然，這只是我個人的一家之言，我想這背後更多的折射出一種堅守的精神，它並不因為時間的逝去而被打磨消光，反而愈發的堅韌，頑強。如若在其他事件方面，能多見到一點這樣的現象，那應當是更為美好和值得期盼的事吧。
不過談到抑鬱，我想我是幸運，在辛苦的去年一個人幸運地擺脫了那種痛苦折磨的狀態，以一種更加平和冷靜的心態繼續生活下去，我永遠都想做那個笑點低到看不見的火星人，但是其實只是在掩飾自己內心的惶恐與不安罷了，就如今晚，說起寫作此事，便覺得心情亂得一團糟，也唯有從寫日記開始，重新上路，慢慢找回狀態和感覺，最近越來越覺得，明白了什麽叫不必勉強，也不想去勉強自己，有時候想讓自己停下來，順其自然便好了。雖然對著電腦半天寫不出一句像樣的話，內心會無比的抓狂，可轉過身去，還是要學會淡然地去生活，也許最近的心態是有些過於蒼老了，並不符合現時這個真實狀態的自己，但在某一段時間里，也唯有繼續篤定地選擇相信下去，相信自己一直以來所相信的一切，學會去肯定自己，不好高騖遠，急功近利和勉強自己，才能算是真的在體諒自己，對自己好，為自己而生活。
其實人從本質上來說，都是自私的，不是嗎？每個人都在為了自己的理想和目標而生活，奮鬥著，他們終日奔波勞累，說到底，是為了讓自己，或者說寬一點，為了自己的家人，能過上更好的生活，但除此之外的其他人呢？他們雖然可以在表面上與其保持真誠而親近的關係，但其他人的生活，命運等等，其實都與自己毫不相關的。由此造就出了人性的漠然，其實這也怪不得人本身，生命是有限的，自己想做而未完成的事情已經夠多了，所以也已無暇去心想著奉獻他人或社會了。如今這世界上真正善良的人著實很少，如果遇著了便覺得很可貴，很難得，像塊珍寶一樣，是會長久地在回憶里閃閃發光的那種。
2013年以來我便一直過著不斷被負面情緒侵擾的生活，好多次都覺得自己已經快到極限了，撐不下去了，投降算了吧，但是依舊會執拗地一直下去，因為人不能沒有希望，沒有對未來的期望。
說起未來，我雖不知道遠方會有怎樣的風景，但一直一直，走在路上，也是不錯的選擇，享受這段路程，也是對自己心靈和思緒的一種沉澱，時刻不斷自省，靈魂才能拔節生長出更多充滿活力與希望的東西。接納自己，愛生活，精神富足高於一切。
其實今天很驚訝的，除了改作業時看到很多可愛的錯誤之外，便是老師仍舊記得我初一時的那篇作文，一直到現在都用作範本，我想，對於這樣一個曾經給予我夢想的老師，我應當永遠銘記和珍惜。也會永遠重視自己筆下的文字傳遞出來的溫暖與力量。
那是愛，在上帝的懷抱里，或將永不止息，與生命同在。

2012.04.02
今天是世界自閉症日，想把祝福送給“星星的孩子”麥片灑在鍵盤上了，餘下的還是等拯救工作結束之後再寫吧。

2013.04.12
距離我第一次做出這個決定，今天剛剛好四十天的時間。短短的四十天裡，我將自己完全放空下來，停下來，之後才發現，原來自己的內心原來一直如此不安，滿懷內疚。但所幸我當初走出了那一步，雖然現在想來還會發抖，忍不住佩服自己當初的勇氣。但我可以唯一可以確信的事，就是我不後悔。很幸運地，我的人生真的迎來一次巨大的轉變。唱聖詩的時候，不知道自己為何會哭出來，但的確是哭了，哭之後便覺得好多了。風雨過後，窗外依舊一片陽光燦爛的景象。
謝謝主的祝福一路與我同在。

{:5_565:}难道是结婚了？哈哈

莫小邪 发表于 2013-4-13 14:11
难道是结婚了？哈哈

不是 追随了主耶稣而已。

2013.04.13
最近想写文字的瘾又开始泛滥于心，只是一直都不敢下笔，仿佛离开得太久，对于未知的重聚总有一丝莫名其妙的恐慌，我不知道这是否是一个好的现象。我这种人，在生活过得顺利，平淡如水的时候，是没有多少倾诉的欲望的。一直以来，都在想着极力的隐藏自己。因此一直选择诗歌这种可以用意象和各种隐喻去隐藏自己的文体。今天无事做去了性格透视工作坊，结果和我预料之中的一样，果然我是蓝色过多橙色几乎没有的人。其实一直都不喜欢改变。更期望一种稳定的状态吧。虽然还会有年轻人想要追梦的冲动，但似乎到了现在，也会事先在心底里酝酿很久才去做。自知梦想明明等不起，一直等待的最终结果往往都是向现实臣服，因为你永远都不会知道未来是怎样，会发生什么。是否一切都会尽如人意，所以唯有努力把握好今天。
至于梦想的屋子，真的如我所说的那样，在很深的森林，有湖泊和鸟鸣，有间很大的书房，一张书桌，纸和笔，挂上谢绝探访的牌子，便可以一个人沉静下来，沉淀出一些自认为很美好的作品，然后心里默默感到很幸福。
我想要的人生，简单，平淡，只是或许在死心以前，我还会持续不断地挣扎下去。这本没什么奇怪，是预料中的结果，虽然我从头到尾都做了全世界最奇葩的那一个。但这就是这么多年以来的我，我爱我自己，不必勉为其难去改变，这个世界上独一无二的我，此刻正存在于这个角落。

2013.04.14
小平教会归来，认识很多新朋友，一起祈祷一起唱诗。一起在主日学的课上听福音。中午一起吃饭。满满一桌子人，吃着一碗酸酸的冬阴功米线，有我最喜欢的柠檬的味道。食物很好吃，吃得饱饱的，暖暖的，大家都很开心。一路有说有笑的，这样的生活，其实也是幸福的。蓝色性格的人，大概就是会这样珍视人际关系吧。一直到现在才发觉，原来我的身边一直围绕着很多温暖的东西，朋友也好，陌生人也好。我总能感受到他们毫无保留的善意。时间在此时此地化作一条温暖的绵长的河流，静悄悄地流淌而过我的生命。令那些灰暗的昨日逐渐远离开去。令我能无比宁静地心怀感恩。
大家都处在同一个领域里，在春天明媚的天气里谈天说地，也许放歌。

2013.04.16
昨夜旧伤复发，全身痛得无法入睡，一躺下全身就像被击中一般散了架，翻来覆去折腾到夜晚三点，方才迷迷糊糊睡去，早上起来时仍对床恋恋不舍，念及要去教授那里拿成绩，才晃晃悠悠起身。心里一边暗暗担心和紧张。每次都是这样，刚考完出来时觉得还不错的，等待成绩的时间越久，反而愈发地对自己产生怀疑和不肯定。所幸，拿到一个7字头的分数，我想应该是高不成低不就的那种排名吧。不过我要学会淡然处之，是时候从多年以来不正常的状态之中跳脱出来了。最近一直都在为回到正常的生活状态而努力着，努力让自己停下来，不去考虑那么多有压力的事，融入进一个又一个新的朋友圈子，用之前从没想到过的一种角度去看待生活，其实也能看到阳光依旧灿烂，只是这么多年来一直都忽略了，走在这美景之中的我，真实的心境是开心的吗？还是有着太多的忧虑，以致于时常都对生活之中的美好视而不见。感觉上一个月以来的思考，收获真的有很多，想了很多之前七年从未想过的问题，也因此能够更加淡然地去对待生活这件事。我并不知道这样平淡如水的状态是否就是真的好现象。但比起之前的灰色，无疑是要好得多了。
今天下午去图书馆做了一下午义工，从一点半站到五点，有点小累，但很开心。感觉又回到了从前，带着义工队的一群人一起出去，去到不同的地方，不同的人身边，在一个平凡而普通的日子里短暂地接近他们的生命。并不知道这样是否就算在别人的生命里走过一遭，但是知道彼此都是温暖的，就好象阳光，是始终眷顾这土地的。无论多久以后想起，心里都会是暖的。这便足够。
只是本来，四点半就可以OFF DUTY的，我却不敢和某人说我不走的原因是我会觉得内疚和不好意思，自己也不知道为什么，也许一直以来都是这样，天性使然，没得改变吧。也不好意思和他说我的问卷依然很高分。。。
还是继续保持沉默吧。相信之后会越来越好的。我要更加努力地走在这条路上。

2013.04.17
非常不幸的，今天居然又发烧了，说实话有点颓，之前为了改变而作出的努力全都白费了么？这状态真的成了一个死结，逢考必发烧，生病。我真的很累了。想要跳出这个圈子，不论怎样，我会加油的，不论前路多艰难，多遥远。有那么多人陪在我身边，已经足够幸福了。也许我真的是表面平静了，内心还没有，该说说真话吧。坦诚一点。

2013.05.09
抱歉，各位，筱风真的是好久都没出现过了。所幸，最近的状态，是在逐渐慢慢变好的，这条路虽然漫长，走了差不多半年的时间，依旧未见到终点。不过我更加地明白，凡事强求不来，顺其自然便好，也许以前的我真的是内心其实什么都明白，但总在逃避，无法坦诚地去面对。对于身边的人，我还是一如既往的缺乏安全感，无法真正的亲近和信任谁，这种感觉或许很累，很辛苦，但却是我自己做给自己的茧。环绕四周的这片高墙，也许已经矗立了很久，久到我也忘记了年月，但它一直都在，并没有因为时间的流逝而褪去颜色，反而愈发的厚重和坚固。我不知这是否好与不好。只是默默地在心底感谢到了现在这种时候依然能够陪伴在我身边的人们。人生之中难免曲折和风雨，但总有一些是叫你一生难忘的。所有的一切都发生在这神奇的一年里，2013，是走过许久也会回头遥望的日子，改变正在悄无声息地发生着，朝向有光的方向。
或许老师真的说的对，我就是太善良的一个人，揽了太多的事情上身，最后自己默默承受委屈和疼痛。学会放下，宽恕和原谅，也许是我人生之中不可回避的一个经历。最后，说到坦诚，原谅我真的无法做到，只是不愿再逼迫自己了。还是自然地活着吧，以最本真的状态。

2013.05.24
考试终于全都结束了，一个个送室友离开的时候，有些舍不得。时间过得真的很快，这难熬的一学期，似乎也就这样到头了呢，今天去见Dacon，他催眠我的时候，满心情都是想回去好好写字，看书。果然我所钟爱的东西从来都没有变过，就是文字。
离归来不远了。大家。

2013/05/29
无论再怎么抗拒，暑假最终还是来了。这大概是我人生至今这么多年以来，第一次如此地不希望暑假的到来。因为实话说，我自知留给我静心沉淀思绪的时间，还远远不够。我望向那遥远的地方，有我的目标和梦想。但却依旧在原地踏步，因为害怕伤害和失去。教授说得对，人是要放开自己，放下过往，打开心扉，才能看到平常你看不见的东西，那些美好的，遗落在生活的角落里的东西。但一回到家里，我便习惯性的，甚至可以说是迫不及待地在身周建立起四面高耸的墙，并时常惶恐不安，以为自己的防御保护措施尚有疏漏。前几天在微博上看到一句个性签名：我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。便一瞬间失语，感觉这话真是戳中内心，说到心坎上了。唯有熟悉我的人才知道，我即使是悲伤的时候，表面也是笑着的。
今天一早被下雨带来的一身旧伤痛从睡梦的国度带回来，用手机查收邮件时便看到教授的邮件，篇幅不长，但字字句句都温暖，似乎是认准了我是一只别人给点温暖和关心就会在心里默默感动很久的巨蟹座。不得不说她真的为我做了很多。在过去的半年里，每次我最颓废最伤心最失落的时候她都会出现，不用直说出来，我对她在心底里一直都默默地感激。并且我时常在想，上帝安排我进了一个我从来都没有考虑过的学校，一个从来都没考虑过要读的专业，让我这个数学排名可以去到九万六千三百多名分之十万人的数学白痴读了商科，一切看起来都出乎原本的预料，也或许这便是人生，人生如戏，计划永远是赶不上变化的。所以时常我在想，虽然我在这样一个我本不应该出现的地方，但我也幸运地得到了很多意料之外的收获。因为这一切本身就是意料之外的事，所以对于我而言，更像是与现实世界共同存在的一个平行世界，或是空间里的一场奇遇和冒险。但应该高兴的是，此生到此一游，并非虚行。
我时常在纠结自己的爱好和前途之间的矛盾，很多人都说巨蟹座其实天生就是一个矛盾体，因为感情丰富细腻，又喜欢回忆过去，常常都陷入陈年往事之中无法自拔。我觉得这说的像我。也许我就是这样，天生便有选择困难症，不善抉择。也常常会担心自己选择了会后悔，不去拼又不会甘心。大家都说我心软，所以自己都学不会放过自己，一开始我惘然，而后便释然。到现在努力改变。今年真的会出乎意料的，变成我人生之中一个重要的“改变年”。我自知在接下来的日子里仍有许多看似两难的抉择在等待着我，但我惟愿尽心竭力，然后不要后悔。
人生没有重来的机会，走到这特殊的一年，我希望我每一天的人生，无论在外在的表现上还是内心的成长上，都能有所收获，有所思考，有所感悟。让每一天的重量不再是日历上面简简单单的一个印刷体数字，也并非纸质日历上那轻飘飘的一张纸。我希望人生可以是日出日落，但比日出升得高，也比日落踏得实。如此众多单一的日子汇聚到一起，便不愁生命之水汇聚不成一条长河，永远高唱向前行走的歌。
正如我在给教授的回复之中所写到的一样，人生要相信雨过会天晴。并一直为之前行，努力。此时此刻在这个地方所收纳于心的种种温暖，到了将来必成为珍宝一样，令人爱不释手的回忆。也好细细品味，慢慢回报。
阳光的颜色，我会一直谨记于心。暑假漫长的三个月里，会努力留下一点曾经行过的足迹。发出我微小的光亮和声音。