笑一笑十年少

刚刚逛公园，内急去了公厕，

　　解决完了在洗手的时候，

　　背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”

　　我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？

　　他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”

　　……我去，谁这么缺德


曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学。

　　有天早上，一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片。

　　在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：“妈妈，这是什么啊？”

　　这奇葩的妈想了想来了句：“快放下，那是杀小孩用的。”

　　吓得小朋友一哆嗦放下了。

　　我凌乱了……

昔日，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见

　　老师语中心长的说到：我有一个大学同学

　　高中的时候就是这样玩着玩着摔死的

　　两同学顿时不玩了，下来后，走开了

　　数秒后另一同学口里默默的说：大学同学，高中摔死了……

　　我擦……当我们瞎啊，没文化啊。次奥……SB！！

今天和一二货朋友去接她分居两地的男友

　　二货一直哼哼着什么曲子，仔细听原来是一首老歌

　　“久别的人盼重逢，重逢就怕日匆匆……”

　　翻来覆去啊！当时就觉得太贴切了！

昨天我牵着我家狗狗遛狗，对面来了一个妹子也牵着狗，这两狗不知怎么就看对眼了要啪啪啪，妹子瞪了我一眼说“看好你儿子”，我瞟了她一眼，转身对狗狗说“儿子，你老丈母娘没瞧上你”。然后拖着狗就走了！ 这货还一个劲回头呢……

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。

　　初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。

　　这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？”

　　某男想都没想，

　　就回答道：“您闺女！”……您闺女～～～您闺女～～


有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师……
大一新生竞选班长，

　　一屌丝上去就来了一句：我干了12年班长……

　　本来教室很平静，

　　第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊！

　　之后教室的气氛就不能控制了……


正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：元芳，你怎么看。

昨晚，小区超市遇一男同事，见我拿着一盒TT，同事说道：半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！ 我见他拿的一包卫生纸，回道： 半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台说道：“给我拿两节电池！”于是我们俩一起邪恶鸟~



有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色……

一日开车到了闹市区，问女友：“想不想来点刺激的？”“嗯嗯，好啊！”于是我开始脱衣服，当我把内裤脱下来的时候，这货突然打开车一手捂胸，一手捂嘴，喊到：“救命啊，强奸啊！”
　　卧槽，尼玛啊！



问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？
　　答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！
午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
　　朋友就问是不是要感冒啊
　　结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
　　朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：
　　“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

我问一个印度妞的电话号码
　　她竟然直接和我说：sex sex sex，oh，free sex tonight！
　　我一愣，心想你也太open了吧。
　　后来我才明白过来，原来她说的是：66603629……


一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，
　　俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，
　　当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。
　　这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，
　　车内未见女人，劫匪茫然……
小学同学聚会烤烧烤，酒差不多了，
　　最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”
　　众人曰：壮阳草！只有妹纸华丽丽的一句“太太乐”突兀出来，半响没有动静，然后一阵狂笑。

一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？角落一学生悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。

穷矮矬的女朋友抛弃了他，找了个高富帅的，是内地剧
　　穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的，是韩剧
　　高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的，是台湾剧
　　一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的，是美剧
　　穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的，是英剧

朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅：“包裹里是啥”，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”

今天女朋友深情的问我了一句话：我是你的什么？
　　你们以为我会说你是我的优乐美吗？都错了。我回答的是！你是我的公主！
　　女友又问我，她是不是我的唯一。
　　结果我嘴欠的说了一句：你听说过那个皇帝只生一个公主

老师问：如果一男人老婆违反了计划生育，跑了，那么可以抓他老公么。我淡淡的说不行（因为不能无故限制人身自由），我旁边的二货居然说，难道怀孕了没他老公的事？抓！！前排一妹子转过来，悠悠的说，绿帽子怎么办……
法厅上，公鸡法官审问罪犯母鸡：“你为什么要杀害你的丈夫，还残忍地把他一块一块的碎尸？” 母鸡抽泣着说：“我是想帮他，他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校


一对情吕在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗？

太太乐，哈哈，好有创意

狐说八刀 发表于 2013-4-19 13:35
太太乐，哈哈，好有创意

{:5_533:}是啊