进来笑笑

算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
　　“现在呢？”
　　“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。


公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。
　　获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太好了！
　　后来有了神的回复：那个男人真快！

前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。
　　可是！最后只有一个人跑完全程。（所以自然拿到冠军）
　　因为……其他人因第一名跑太快……
　　而跑在第二名的人又跑错了岔路……
　　所以带着后面4998人全部跑错了。

采访张大导演，
　　问：你究竟有几个老婆或情人？答：金陵十三钗；
　　问：她们都在哪里？答：十面埋伏；
　　问：你最怕什么事？答：秋菊打官司；
　　问：她们找你逼婚怎么办？答：有话好好说；
　　问：怎么让她们相安无事？答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲；
　　问：为什么生那么多？答：一个都不能少。


　一傻吊同事说：买不了三星也要买大屏幕的，只是想女生说：哇！你的好大哦！给我玩玩吧！

一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。
　　老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好。
　　先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。觉得真幸福。
　　在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
　　此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。”
　　这时老公才明白“原来如此”。

一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终。

当时还在上大三，二货朋友去洗浴中心找小姐。
　　一阵翻云覆雨之后，抽根烟躺在床上，脑残的对小姐来了一句，
　　姐姐你出来干这个你家里知道吗？
　　当然这不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，
　　你出来干这个你家里知道吗？


侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
　　她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
　　我一愣：“怎了？”
　　没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

{:5_510:}很恶搞，哈哈

狐说八刀 发表于 2013-5-23 21:29
很恶搞，哈哈

{:5_533:}是滴