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1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、不要和地球人一般见识~~~
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、等待你的关心，等到我关上了心
82 我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
84、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
85 我们的目标:向钱看,向厚赚
86、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！）
87、你给我滚，马不停蹄的滚……
88 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
90 请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
91、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
92 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
93、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
94 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
95、纯，属虚构，乱，是佳人。
96 离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
97 有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
98 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
99 老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
100、某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！” |
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