【清空】

反正。到最后。

天气还是没有转晴。我的脚还是隐约的有一种丝丝疼痛感。于是我把我用了4年多的毛毯盖在腿上，然后用被子裹着自己。我喜欢蜷缩着的感觉。缩在床角，整个人靠在墙上，把电脑桌拉近自己，已经是我在写东西时依赖上的方式。

写完这篇日志，我就决定努力的微笑。

那么，请先让我写下。

很早醒来，喝了一杯感冒清，对他们说了早安。之后就再没下床过。决定早饭作罢了。在论坛瞎逛着，看到了一篇文章。很诧异你会在那里如此大胆的表达自己的感觉。看着看着，我的眼泪也便不自觉的流下来。想要说“希望幸福。”不知道我算不算得上了解你的，只是，认识7年多的时间里，我一直觉得至少我们还是很像的。我总是会在心情不好的时候，点开私密记事，然后点击你写的那篇文章，每看一次，我就会觉得心里暖暖的。看吧，我还是比较喜欢别人可以写写我和他们之间的故事。而不是就我一个人在碎碎念的。而你，是第一个这样写下的人。我一直很想知道的是，当时你是出于什么原因写下的这篇日志。

《冷暖相随，悲欢同类。》，我再次点开。响起了苏有朋的《珍惜》。我面带微笑。那个你喊了那么多年的称谓，我也早已习惯。

初中一路到高中，再到了大学。我们待在一起的时间其实也只是可怜的三年。初中毕业后，就各奔东西。如果我没有坚持着和你的联系，我想是不是我们就再也无法知晓彼此间的事情了。就会成为陌路人了。

想说：

你，是个比我还要被动的人，面对什么都只会守株待兔。

而现在，我希望你可以幸福。在遇见幸福的时候。

跑题、跑题、跑题。一直都在跑。都在偏。这是我一贯的作风。如果我在赤道，是不是会比较好一点。并不需要限制自己了。那么，请假装我在赤道。

早上，妈妈来电的时候，有点小难过。我总是会欺骗她，骗她打针了，吃药了，吃饭了，衣服也穿得多了。而这一切，她也都是知道的。

今年的体质越来越差。头越来越痛。时运越来越不济。开始害怕生病，害怕自己有那么一天，会突然死去。那天，偶然想起了上次的CT报告单，打开百度，点击提问。结果显示，不得而知。若隐若现的几个字“第五第六脑室形成（先天变异）。透明隔离区可见一柱形”。然后，我继续靠着我的墙角，继续群聊。假装没事。头痛，也一并作罢吧。

很多人开始变了样，在我身边的那些人。我开始发现和他们的距离越来越远。再也找不回当初的那些感觉了。有些人的眼神会让我害怕，有些人的沉默会让我难过，有些人却总是固执的以为是我的错。我想知道，是不是因为大二了，所以我们都变了，是不是因为我们变了，所以再也回不去了。

我习惯了假装，习惯了若无其事，习惯了淡定的微笑。在面对这些改变的时候。

有人对我说：“过好自己的生活吧。早已不相干的人又何必恋恋不舍呢？”我应声“好。”然后我就真的过得很好了。就像现在，我喜欢守着收音机过日子喜欢周一到周四的晚上就哈哈大笑，喜欢一到周五就流一次眼泪，喜欢去参加一些聚会，喜欢去见一些人，喜欢去结交很多的朋友。我喜欢去听说和经历更多的事情，而不是一直封闭着自己。

希望，像我这样的生活不算太坏。

我终于把你的Q号删除了，存放了那么久的号码。8个月。放了八个月的号码，只聊过2次。

你说，这样的存放还有什么意义呢。倒不如一并清空得了。狠一点。

那日，又遇见你。来自去年的你。明显的又瘦了。我想我也早该把你的Q号删除的，只是我一直放着，没有动过。我一直记得那个午后的未接来电。被我不小心挂断之后便再也没有打来的未接来电。我想，我欠你一个道歉，而你，欠了我一个给我解释的机会。

世事难料，不正是如此么。

像我这种个性，固执而又倔强的性格，希望能够被人理解。

决定。

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也许，越是清空记得越清呢

看晴空,清空的含义是在作者的心里;
看风雨,清空的美丽是在作者的手里.