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一直。 一直不敢说过多的话，怕自己心会疼。一直不敢写太多的文字，怕你们会为我而疼。 我还是那么卑微的自信着，那么自信的自卑着，深怕让人觉得我过于懦弱，深怕让人觉得我过于伪装。 你会记得吗？记得我这样的人。喜爱于表达的我，忠于沉默的我。
天色渐渐变暗。忽然很想钻进一个伸手不见五指的无底洞，希望能够独自领略出你眼睛里传递出的那份温柔。我知道，这辈子你都只会视我为陌生人般那样擦肩而过。而我，也只会在自己的眼睛里看到你离我越来越远。我不会再这样。不知所谓。 我开始迷恋上像车康镇那样的男人。我开始寻找这样的男人，并且在寻找之前，我就知道不会有这样的人会存在。只是，因为我过于固执，所以必定会继续坚持下去。哪怕，到最后，空手归来。 你不会懂，这样的我，是否就是你所要的。而这样的你，我会接受吗？ 遇见过很多人，男的，女的，年轻的，成熟的。 人与人之间，总是存在着太大的差距。不管是年龄还是阅历，不管自己现在过得有多好，身边有多少人希望陪伴着你走得更远，我们却总是不满足于现状。希望能够过得更好。更强势。我知道，我愿意就这样变得更加强势，做到能够像杜拉拉那样的女生。 以前我要的以后，并不是现在的生活。尽管现在的生活，我依旧很快乐，依旧会微笑，懂得自我调节，只是偶尔的小悲伤下，小失落下。仅此而已。是吧？ G说，夜晚很可爱，会让人变得不一样，尽管白天的我们有多么的爱笑，多么的坚强，只是我们都会在夜晚的时候，变了一个人。 是不是每一个女生，都是猫性的。 诡异。 极度敏感。 神秘。魅惑。慵懒又尖锐。 缱绻地蹲在地上，似无所事事的孩童又不经意流露出妖娆妩媚的神情。 行动迅速，表情清冷，对周围发生的一切安之若素。 略带拘谨，神情中透出不安。笑容干净温暖。 躲避人群，似在拼命抑制疯狂滋长的叛逆,又不得不千方百计维持着表面的乖顺。 我不知道，我身上是不是也存在着这些特点。只是我甘愿变得如猛虎般，自强自立。我一直在变，希望自己变得更美好。 也许有那么一天，你会看到我的改变。 真的，会有那么一天的到来的. 我终于决定不再剪掉我的头发了，如不再剪断对你的思念。 它们，没有再继续滋长。一切就到此为止了。一切早已结束了。一切都没有续集了。那日，我还反反复复，清清楚楚的记得你的一颦一笑呢。你的笑，好美。却无力再去继续看下去了。 曾经，我总是在特定的时间里想起你，此刻，我再也想不起你，再也不会记起你。只是会在忽然之间 ，记起原来我曾经爱过你，然后回味一遍，傻傻的笑了，原来我曾经是那么的爱着你，哪怕是真的失掉了我的自尊。我都没有犹豫一下。我一直笃定，你还是记得我。不然你怎么可能会释怀不了呢。 可不可以，把我忘记。如我再也不会想起你那般的忘记呢。 那么多年了，我再也没有像当初那样，傻傻的跟着你的脚步走下去了，我也有我自己的路要走了呢，就好像我说我要找个车康镇，你不是，也不会是。只是因为你不像。 尽管不爱了，我还是会在写字的时候，想写写你，我觉得每一次的写字，都能够让我更加认清自己的感觉。所以我愿意这样。愿意就这样。 我想，对你说一句话。就一句。 知道你过得很幸福，我终于不会再羡慕了、 多希望，能够迎接一个祥和的黎明，而不是在凌晨才不安的进入梦乡。不敢去证明，怕被梦唤醒。 呼吸，平缓。沉静。给自己一个新的约定。 一起完成最美的憧憬。和自己。只和自己。 会不会哪一天，我会看到自己的承诺幻化在天际，幻灭成流星。然后陨落。 我想起了曾轶可的歌，其实我一直都不排斥曾轶可，我更加不排斥她的那首歌《多余的流星》，并且一直喜爱着。它被我收藏在我的音乐文件夹里。闲暇之时，总会去听听。 看吧，我又扯远了。我总是没有固定的主题让自己去书写，是吧。我喜爱文字，也一直期待，你们其中的有些人，能够读懂。 所有的失望，碎了吧、 所有的绝望，幻灭了吧、 然后，希望重生、 你相信吗？ | 
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