【筱风】一帘风月闲

2013.12.31

说好要写点文字送给自己，在今年结束之前。

离现在还有几个小时的时间。新的一年就要来了。我却迟迟没有动笔，写不出一个字。

别担心，并不是状态变差了。而是回味起来，觉得过去的一年太复杂，所有的语言在这样的感受面前都显得无力起来。

这样的时刻，我选择安静地躺到被窝里，听着熟悉的青檬音乐台，竹阳与亚雯在互相调侃，大声地笑，这声音穿过夜晚平稳的电波，飘入我的耳朵。

这样的一个时间，我选择留给回忆。2013年于我而言，真的太特别，太意外，也太令人怀念了。

新的一年，我望着房间的天花板，在心底里默默对自己说，我的愿望就是-----

像2013年大家爱我那般去爱别人，像我在天上的父爱我那般去爱别人。也要好好爱自己。回到自己的内心，躺在充满阳光香味的草坪上，我还有很多的梦要去做。

我想去远方，那个有我梦想的地方。我会打起精神来，开始奔跑，重新开始我的书写，我的路，即使它如此的陌生以及疏离，在经过如此漫长的时光之后，我们之间的联系变得脆弱不堪，如同在2013年里我的心曾有过的状态一样。

但又有什么关系呢？

风从海边吹过来，只要有生命在，一切就还有希望，还有爱，与机会。未来还有无限的可能。

给2013年我最感恩的人们发去感谢的话语，有些回复，有些保持沉默，但我知道，这样就够了，有他们在，我的心底已足够温暖。

2014年，我会重新走上我所钟爱的这条路，会更成熟，更勇敢，更有力量去面对一切未知的明天。

还有什么好担心的呢？我并非孤单一人。

我走在一大群人中间，与他们一起笑着，闹着，这样平淡的生活，简单又幸福。就很好。

感恩的事情，感谢的人，即使写很长很长的故事，说很多很多的话，都描述不完，我是个不善言辞的人，但真心地，在这样的一个时间，我的心底默默温暖。

与房间里洁白的四壁相对无言。怀中的狗狗已经熟睡，发出轻微的鼾声。

就让时间这样静静地温暖每一个过路的陌生人吧。

2014.01.06

蓦然发现，自己又是好几天没留下半点墨迹了。时间匆匆如指间流沙，这话一点也不假。

这几天，发生了很多事，有好有坏，心情跌宕起伏的，似乎在新一年的初始，我并没能如自己所期望的那般打起精神来。

不过也想通了，有些一直以来坚信的事情，或许只是自己内心对自我的一种欺骗。一种逃避罢了。比如我根本一点都不像表面上大家所看到的那么坚强，乐观，我过得其实一点都不好，只是习惯了选择对人微笑，对关心自己的人说我很好，我没事，让他们安心点。

但现在想想，其实我就是一颗飘摇的苇草，随风摇曳。何苦将自己伪装成一块坚不可摧的磐石？

其实有些时候，心情只是有点小灰，就可以让我怏怏不乐上一整天了。我其实，就是这样一个情绪化的人，一点也做不到心如止水，宁静致远。

我这么软弱，这么多年来一直在逃避面对自己内心的真实感受。而这个事实，我用了七年这么久的时间，才发现并且明白。然后，在明白之后，还在继续勉强自己做一些痛苦的，不情愿的事情。因为不善于拒绝别人。我往往都独自吞下一肚子的委屈。表面谦和温柔，内心布满沉重的藤蔓。

我一点也不是你们大家所看到的那个样子。我想对很多人坦诚，但我始终做不到，因为我会心软，会因为别人的过度担心而感到内心无比内疚。

我只想报喜不报忧。但事实上，我的忧，鲜有人知晓。

因为我想生活在阳光下，并不是阴影里，在那有鲜花以及青草地的地方，我想留下自己的微笑和足迹。过平淡的，简单的日子就好了。

可是人生到了这个阶段，似乎进入了一个蜕变之前的瓶颈期，先要盛满痛苦的泪水，生命的器皿才会绽放更大的光彩。这是一场盛大的宴会，生活就是这样，我们每一个人都是戴着伪装面具的与会者。

所幸，上天让我遇见的人都真诚，拥有美好善良的心灵。

所以，他们教会我一项我早应该习会的功课，就是多一些去关爱自己。我想做到，并且会努力去做。

记得2号刚刚返港，便跌倒流血不止，无奈之下只好选择去看医生，仓促之中记错了医生的开诊时间，但幸好，医生依旧等到我去，依旧耐心，依旧认真地帮我处理完伤口。和我说放心吧，过几天应该会没事的。

我从诊所回来的路上，一直在想，身体上的伤口总有一天会愈合的，可心灵上的呢，那些日积月累的陈年往事，并不是如我原本所设想的那样，发生过了就过了，原来它们一直都在，那些伤痕一直未好，并且还在依然继续影响着我如今的生活。

我想做个单纯的孩子，拥有简单的愿望，可以通过努力去实现我的梦想，到达自己心中的远方。

我不想像现在这样，像个大人一样思考生命，人生，命运这些似乎听起来庞大而沉重的话题，但我此时此刻，内心真的如同一颗飘摇的芦苇那般。

我荡舟在海上，却不知哪里是岸，哪里有光，何处是灯塔。

但我不会放弃，因为上帝赐予我的每一天生命，都以温暖的阳光开始，祂每一天都在轻声对我絮语：让我做你心里的光。你便可以全然无惧地前行。

可能最近我真的需要好好休息，好好的面对自己的内心，对自己真诚相待。不去勉强，不去苛求，顺其自然接受生活给予的恩赐，等未来有一天，会有回报之时，所以我要告诉自己，现在接受到的这些爱，关心，与帮助，都可以坦然接受，内心不必愧疚。不必觉得亏欠了别人，这是爱的传递，好人都会有好报。

最近真的是很心累，就让自己休息一下吧，对于完美主义的我来说，浪费这么多时间在睡觉和休息上真的很愧疚。

但却是对自己最好的赏赐。

膝盖上的伤口已经逐渐开始有愈合的迹象，希望内心的伤口也是如此，让过去的真正成为过去，忘记背后，才能更加轻快地向前奔跑。

我会努力打起精神来，虽然内心的柔弱是我需要正视的。我不会再勉强自己坚强地微笑下去，但纵使我并非磐石般坚韧之辈，也会如向日葵般追逐阳光。

虽然冬天的温度，每一天都真的很冷。哮喘复发的我只能宅在家中，敲敲键盘，写写一些闲散的生活，细碎的文字。

留给将来某个安静而无聊的一天，转回这僻静的一隅，一边喝茶，一边思绪翩翩。

2014.01.07

今天选课大战，昨晚研究如何选出day off 搞到一点半才睡下，一共想出了14种可能的方案。不过在心底里，最想选的还是Ms cheng的课。 我总是不善于表达自己内心的情感，也许通过文字，才能更清晰直白地将自己的内里完完全全地呈现给别人看，无论那个人是谁，或许就是正在默默读着这些文字的你。

一切正如感恩节那天，我送出的两张感恩节卡片一样，一张给了一直认真尽力帮助我的医生，另一张就是给了Ms cheng 。虽然有时候说起来，我挺怕她过度紧张我再找我谈defer的，但是我却能理解，并感受到，她对于我的关心，是真诚的，善意的。仍记得有一些心情低落的时候，去找她谈天，她总是像妈咪一样开导我，并且嘴上会说着：“你别一走出这扇门就不记得我对你说过的这些话了啊。” 天冷的时候，气温骤降，也是她提醒我要多加衣，带上围巾，小心感冒。

她为我做了很多，我自己的妈妈都不会为我做的事情。所以我相信，上天是不会亏待任何人的，你曾经失去的东西，终有一日会以另一种方式得到补偿。在我心底，其实一直都很敬重这位教授，也是她逐渐让我觉得，虽然我在读着的是十分令我头疼的专业，但我所在的这个地方依旧是温暖而富有人情味的。相比学业上的收获，我在恒管收获到更多的，是有关于人生的，梦想的一些思考和醒悟。

是的，我想说，曾经流行在206号宿舍的那句：你又在冲凉的时候思考人生啊。 这句开玩笑的话并非全然是玩笑，它只是被以开玩笑的口吻说出来，但却是真心的一句话，每天晚上，打开浴室的花洒，任水流肆意地从头顶浇下来的时候，我都在静静地享受这样的氛围，并且在那水声之中，可以安静下来，认真地思考一下这些话题。

关于梦想，关于人生，这些庞大到说不清的问题，我曾经极力地想要寻找到一个明确的答案，结果把自己带进了负面情绪的沼泽里，进退两难，这两年的生活告诉我，有些东西，不一定就有一个确切的，现成的答案摆在那里，就好像所有人都不知道明天会发生什么，因此大家都应该对当下自己所拥有的宝贵时间倍加珍惜一样。Ms cheng教会我的，是在这漫漫的人生路上，我并非孤身一人，我还有朋友，师长，和家人在并不遥远的地方默默支持着我走下去，他们只是默不作声，看着我前行的足迹，在心底里默默为我感到欣喜，然后，在适当的时候，伸出手来，在我孤独无助的时候拍拍我的肩膀，说一句：“别害怕，我一直都在你身边。”

Ms cheng 和我说，每个人生下来都有自己人生的使命，在完成之前，每个人都有一段漫长而艰辛的路要走，只是，人本来就是社会性的动物，所以感到孤独无助的时候，不要拒绝来自其他人的善意。

这位无比关爱我的老师，在过去的一年里无数次地给予我及时并且热心的帮助，所以我在卡片上写：您让我觉得恒管是一个温暖的家。这话出自于内心深处，或许听起来有些煽情，但却是我的真心话。对于这间学校，我曾无数次想通过转学离开，在最初时我们之间的归属感就如同一根丝线那样柔软脆弱，仿佛只要轻轻一拉，就会忽然之间断成两截，再也无法连接完整。但走到如今，我开始觉得，虽然这个专业真心不是我想读的，我喜欢的专业，但我在这里遇见的人，事。所幸都是温暖而美好的，这一点，就足以令我每日持续不断地感恩上帝的恩赐了。

我时常想起《一公升的眼泪》里女主角木藤亚也说过的一句话“我们还年轻，还有很多很多的时间，所以，偶尔兜兜圈子，绕绕远路有什么不好的呢？” 我在心底里时常用这句话来劝慰自己，如果上天注定我真的离不开文字，那么即使兜了一个大圈子，又有什么关系呢？我相信，总有一天，该属于你的人生注定会属于你的。所以无需心急，无需勉强现在这样陷入困境中的自己。对于现在的自己而言，这个地方，就是最适合自己的，一个温暖的家。

Ms cheng在学校任教的所有四门课，我都修过了。就不会留有遗憾了吧。我这个人啊，不知哪里来的这么好的运气，无论是在小学，中学还是现在的大学，永远都有一些老师是关心着我的，他们就在我身后，默默地支持着我，有时候，心底里甚至觉得，他们为我所做的一切，比父母更多。只是我这个人看似性格开朗，外向，其实内心还是内敛，安静。所以有些心情，珍藏于心底，或许也是一道美丽的风景线。

人生就是这样，明明上学期最后一堂课结束后就觉得这是最后一次听ms cheng讲课了。没想到下学期还能有幸修到她教的一门课，这种感觉真的很惊喜，也很奇妙。令我回家之后本来每况愈下的焦虑症和抑郁症反弹的状况在这一天里神奇地好了不少，下午睡了饱饱的一觉之后，精神恢复许多，感觉做事又有动力了。

我这个人可能就是这样，时常都悲观地以为自己已经走入绝境了，但每一次，都会有那些善良的人们站出来，将我拉回那条有光的道路上，任窗外冷风阵阵，我所在的这个房间却始终是温暖的，写完这一些字，我甚至感觉到后背和额头上渐渐地开始冒出细小的汗珠来，也许是因为心底里始终有团温暖却并不烫人的火焰一直在燃烧着吧，这个冬天，我活在地球上，过得无比幸福。

下个学期的课表，是每周上三天课放四天假的节奏，终于在这一次，上帝给了我如此丰厚的恩典，让我能有足够的时间在吃完药之后休息，睡觉，整理好自己的状态，重新出发。

就好像今天的状态，吃了四次镇静剂，总体还算稳定，没有特别意外的状况发生，我感到安静地靠在上帝的怀抱里，我就是这个世界上最幸福的，那株向日葵花。

即使每一天都忙于奔跑，也不会忘记留给今日的自己一个微笑。

P.S:今天打开很久没看过的校园邮箱，意外地发现Annie在今天给我发来了生日贺卡，很漂亮，我很惊喜，也很感动，真的非常谢谢她，一直都陪伴着我走到现在。虽然今天并不是我的生日，但还是被这份微小却用心的礼物打动了，我会好好珍藏起来的。作为在大学期间一个温暖的回忆。很多年之后在某一天回想起来，希望还是能够会心一笑。陷入这悠长的时光以及回忆里。

这一些，都会成为岁月匆匆而过时留下的掷地有声的回音，正如我的英文名echo一样，久久地回响在我心田的上空，也许还会引来一阵阵的微风，吹得我心爱的秘密花园里的花儿们扬起裙摆来，随风摇曳。

2014/03/02

前天早上补欠下的睡眠时，梦见慈爱的天父抱我在怀中。

昨天晚上，抑郁症又一次反弹，两个关心我的朋友轮流给我打电话拖延时间，终于等到药开始起效，而背后其实早已经冷汗涔涔。

可能我已经精疲力竭了吧，甚至连言语上的沟通也不知道怎样去表达，那样的一种状态，即使朋友在旁边说多少次“看开点”都没有用。

脑海里满满的全是那两个字的无限复制粘贴，令我联想到电脑中病毒系统完全崩溃时的场景。

我想我当时一定是挣扎在崩溃的边缘，感觉自己像一座孤岛一般，绝望淹没过我整个脑子里的思绪。

谢谢你，亲爱的天父，在这样黑暗冰冷的时刻，你让整个团契的兄弟姐妹一齐为我代祷。

3粒抗抑郁剂和1粒极强镇静剂过后，又是一个美好的晴天。

愿你保守我永远对自己的生命怀有珍惜和敬畏之心，下一次还会有这样的好运来帮助我继续走下去。

即使我并不清楚，这样疲惫不堪的我究竟离远方还有多长的距离。

一切皆在迷雾中，很不明朗，而我只能这样无力而困乏地走下去，直到你恩典再来的时刻。

谢谢大家昨晚齐心为我献上的祷告，天父明白我，我亦明白陪伴在我身边的你们，是他爱的礼物。

天气逐渐变暖中，希望自己的状态也能随着天气变得温和一些，不再有大的起伏和波浪，就这样静静地，细水长流就很好。
感恩所有爱我的人们，愿生活平淡如水，清澈可见游鱼。

恭喜筱风日记即将出版

给人大神的感觉，求签名