斑竹巡园

原帖由 芷晴 于 2007-2-14 02:08 发表
哇塞，你一个人都能顶起这一块呀，超长的，没看完，

没有事的时候慢慢看。

原帖由 芷晴 于 2007-2-14 02:08 发表
哇塞，你一个人都能顶起这一块呀，超长的，没看完，

顶起一部车，就顶起了一个水区

有的很好笑的呀。;P车车真会灌，向你学习啊

原帖由 紫色猫 于 2007-2-25 15:25 发表
有的很好笑的呀。;P车车真会灌，向你学习啊

车只会载

原帖由 刃者神龟 于 2007-2-26 09:47 发表

车只会载

汗车充栋

原帖由 爱车 于 2007-2-27 21:29 发表

汗车充栋

是臭汗吧:lol

一女在博客上的超强留言：


大醉而归,一摸,手机和贞操都在,睡觉.

财色都未被劫，只能说能：一、她滴是玩具手机，不值钱；二、她长得很恐，实在提不起劫匪兴趣

1  著名编剧爆料：赵本山也有混乱不堪的夜晚！
前几年在北京“隐居”，埋首于书堆当中，不是看书就是写书，整个儿一书呆子，寂寞是寂寞，倒也清静。如今来美国“重出江湖”，没想到第一场大型演出就遭遇如此混乱的局面。也是，作家要主持，公鸡要下蛋，不是自己的事非要干。不过，也好，有这场乱垫底，以后什么样的局面都能够应付
赵本山来洛杉矶演出，前一个月就敲定由我和1300的主持人乌兰担纲主持，本来是蛮高兴的一件事，但其间组织者内部发生了许多事，起起伏伏，23号，赵本山剧组的欢迎酒宴更是“群雄混战”，到了24号演出那天，竟有点热情已被耗尽的感觉，无论如何打不起精神来。跑到西餐馆灌了好几杯咖啡，勉强调整了状态，斗志昂扬地冲向pcc剧场，不想接下来的“好戏”更令人啼笑皆非。

演出前临时和赵本山剧组的导演沟通，原有的台词改得七零八落。这就不说它了。已经到了时间，却迟迟不能开演，透过幕布一看，场内观众爆满，把走道挤得水泄不通！场面如此混乱，令后台所有人一头雾水。舞台监督的老美见状大惊失色，因为美国法律规定只要有一个人站着就不能开演，时间已经过去了一个小时，场面竟未有任何好转，老美不停用英语喊话，说马上要取消演出，下面更是群情激愤，有人吵，有人闹，有人喊“退票”，比农村赶集还要热闹。突然间，不知是谁冲着我喊：你赶快出去安抚大家，让站着的人退场云云，我脑子还没转过弯来，就莫名其妙被推到了台前。

说实话，这样大场面的演出，已经好几年没主持过了，前面几场的小规模主持，算是牛刀小试。当天我穿了曳地的缀满珠片的长裙，我无数次设想自己出场的形象，是用一只手拽着裙摆出，还是怎么样，却万万没想到是像一只耗子一样，在还没有正式开演前便“溜”到了观众面前。说什么？没有人告诉我。对于场下的局面，我更是一无所知。但站出来了就得说呀！我脑子空空，顺嘴胡说，大意是让所有站着的观众退场，演出马上就开始。我一边说一边啼笑皆非地想，往常这样盛装站在舞台上，迎接我的都是鲜花和掌声，今天“临危受命”，真是冒着枪林弹雨，只希望没有啤酒瓶和臭鸡蛋砸上台来。

到底说了些什么，我自己真的都记不得了，但感谢现场的观众，竟然真的给了我面子，退了出去，演出总算是开始了！

我和乌兰总算是正式以主持人的身份走上舞台，我以为观众等待了一个多小时，一定是情绪低落，没想到观众的掌声还真是热烈，令我又感动又遗憾，感动的是北美的观众热情的不多，往往是台上使出浑身解数耍宝，台下却一片茫然，这天的掌声却分外热烈，遗憾的是由于推迟了太多时间，很多环节被取消，说完开场白，我们主持人就没有什么表现的机会了。

走下台来，见到赵本山老师一张脸气得铁青，我不忍，便安慰他说，北美这个地方，从来演出都是坐不满，连送票还不一定有人愿意看，今天这么多观众来看他演出，以至于秩序混乱，只能说明他“太有才了！”（借用他春晚的小品语言）。赵本山一听，真的？脸色顿时转危为安。

想想赵本山一行真是不容易,坐了十几个小时的飞机,连时差还没倒,便马不停蹄地参加所谓“欢迎酒宴”，差点被热情的粉丝挤成“照片”，第二天中午又奔赴总领事馆钟建华总领事的官邸赴宴，晚上来到演出现场，却遭遇这么个场面。现场的局面混乱，赵本山确实是无辜受害者，本来可容纳2000人的剧场一下涌进了3000人，只能说是组织者内部出了问题。当然，如果这是在咱中国农村演出多好啊，拿块砖头占个座儿，没地儿了就站着，热热闹闹看大戏。可谁叫这是美国呀，老美脑子是一根筋儿，特别较真儿，法律规定就是法律规定，说破天也没用。
不管怎么样，好戏总算开演了，大家都吁出一口气。而这场演出，正应了那句老话：好事多磨。虽然开场坎坷，但节目确实精彩，说实话，我觉得徒弟们演得比老师还出色，而观众们反应也相当热烈，这场面在北美确实是不多见的。我看过很多场大型演出，包括前不久成龙、张惠妹、超女等在拉斯维加斯的演出，观众的反应也是寥寥。尤其几位超女的演唱，令在场不知其底细的观众皱眉、捂耳朵，非议纷纷，而媒体还宣传说“XXX赌城倾倒老外”，令知情者啼笑皆非。我与赵本山素无渊源，对东北二人转也不甚了解，因而对整场演出的艺术水准也没报太大希望，但结果是刮目相看。

所以，说结束语时，我临时改了词儿，调侃说：“今天的演出真是千呼万唤始出来，令所有观众望眼欲穿。不过呢，这都是赵老师自己惹的祸！你说公鸡都下蛋了，还有什么事情不可能发生呢？但是，看完整场演出，我只能说一句：太有才了！”大家哄笑。

回家，把手机关了睡觉。第二天中午醒来，打开手机，竟收到许多庆贺电话，说我昨晚大出风头，表现很好！我莫名其妙，所有环节都取消了，我表现什么了？后来从各个渠道得知，大家评价说当时现场一片混乱，演出险些取消，多亏主持人出来安抚了大家，才扭转局面，顺利演出。从总领馆到各个媒体，竟都说我“口才了得”。我回想一下，真不记得说过什么惊人之语，由此看出大家对主持人的要求很低，在没有任何准备的情况下，能够顺利地把话说清楚，大家就已经很满意了。所以主持人这行业虚荣心极其容易得到满足和膨胀。当然，对于当晚的演出，我耳朵里听到的是众口一词的称赞，还以为只有北方人懂得欣赏二人转，没想到台湾人、香港人也很喜欢，认为那么长久的等待也是值得的。那么，我这个小作家表现得如何，也没那么重要了。见国内有些人说赵本山在海外遭忽悠，受冷落，确实是望文生义，没经过调查研究。

如今演出的余波尚未平息，洛杉矶各家媒体还在议论纷纷，善后事宜仍未解决。本拟去纽约再主持一场，也不敢去了。听说那边也是一地鸡毛。

北京，某校。上课铃声在校园里响出共鸣。铃声止息，所有的走廊都静悄悄。这是一所很好的学校。这是学校里一个很好的班，学生们已坐得整整齐齐。


    今天，英美教育专家要来这个班听课。他们已经来了，他们听到自己的皮鞋在教学楼宽敞的长廊里发出清晰的声响……陪同前来的还有中方教育部门的领导。大家坐定，教课的老师走进来了。
     
    同学们起立后坐下，老师侧立于黑板前。他的目光没有去巡视全班同学，而是望向窗外。老师的头上已有不少白发，黑板衬出他侧立的剪影……这时刻，你发现，当学生连窃窃私语都没有时，教室里也并非完全安静。
     
    你还能听到翻动书包的声音，一支笔从谁的手上放到桌面……老师仍然侧立，望着窗外，好像在酝酿什么。就这片刻，你听到，静了，更静了，一切声音都没有了，世界静到连听课的外国专家也仿佛不存在了。
     
    这时，老师转过身来从容说道：“现在开始上课。”
     
    老师语言精练，没有废话。老师教态从容，板书时大家听到粉笔在黑板上行走的声音。板书非常漂亮，极有条理。老师提问，学生回答踊跃，而且答得相当有水平。
     
    老师间或又在黑板上写出若干字。黑板上的字渐渐丰满起来，那字大小不一。有些字，老师大笔一挥划上一个圈，或一个框，或一个大三角，看起来错落有致，鳞次栉比，像一个框架图。
     
    整堂课，老师没有擦一下黑板，也不必学生上去擦黑板。板书上没有多余的字，写上去的就是重点，就是学生该抄到笔记本上去的。老师继续提问，学生解答仍然踊跃，仍然不乏精彩。
     
    整个教学过程非常流畅。最后老师说：“今天要讲的就讲完了，同学们回去做一做课本上的习题，巩固一下。”
     
    铃声响了。下课。整堂课无懈可击。这是一位特级教师，他露出了笑容。同学们都很高兴。陪同外国专家听课的中方教育部门的领导也很高兴。外国专家听了却说不出话来。
     
    “或许他们也很惊叹？等到了会议室再听他们的意见吧！”中方人员想。到了会议室，我们虚心地请外国同行提意见。
     
    外国同行说话了，他们说：不理解。
     
    我们问：为什么不理解？
     
    他们说：学生都答得很好，看起来学生们都会了，为什么还要上这堂课？
     
    这个问题，把中国同行都问住了。
     
    这问题反映的就是当今欧美教育和中国教育的区别。欧美教育认为，当老师讲得非常完整、完美、无懈可击时，就把学生探索的过程取代了，而取代了探索的过程，就无异于取消了学习能力的获得。
     
    所以，外国同行说，他们想看中国学生在课堂上是怎么学的，但他们只见老师不见学生，因而认为这不是一堂真正的课，而像是一堂表演课——学生在看老师表演。
     
    可是，教学、教学，在课堂上的45分钟，难道不是老师该教得精彩、精辟吗？学生除了课堂听讲和踊跃回答问题，课外不是还有许多时间去练习和温习吗？
     
    这不仅是中国

1.在室内和夜晚请不要戴墨镜。(除非你是盲人)

　　2.请勿将同色的牛仔服和牛仔裤同时穿在身上。(如果你硬要穿，那么请骑马。)

　　3.请勿将同色的迷彩服和迷彩裤同时穿在身上。(如果你硬要穿，那么请问你的枪呢？)


　　4.请勿把包背在衣服里面，因为鼓出来一块实在很难看。

　　5.请不要把钥匙挂在身上。

　　6.下班以后请把公司门卡从脖子上拿下来，地铁车厢不是写字楼。

　　7.穿低腰牛仔裤请配合丁字内裤一起使用，千万不要穿大裤衩，走光咱也得走得好看不是。

　　8.穿阿拉伯风格灯笼裤请不要穿尖头高跟鞋，因为实在很难看。(如果自认有阿拉伯肚皮舞娘的气质硬要穿，请披头巾蒙面纱。)

　　9.请不要穿背后印有号码的背心或外套，因为那看起来像黄包车夫。(运动衫除外)

　　10.夏天请不要戴绒线帽扮酷，靠，热不热啊？你不热我看着都热。

男人身上必须几处有肉？


鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧；

　　嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸；

　　下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你；

　　耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成；

　　脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？

　　肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去；

　　背部要有肉，可以随时背你；

　　胸前要有肉，可以挨得住女人几拳；

　　手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他；

　　双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感；

　　最重要的是PP要有肉，PP大而有肉的男人最顾家，小PP的男人多半靠不住；

　　他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动；

　　那么。。。


　　。。。。。


　　。。。。。


　　。。。。。


　　。。。。。


　　。。。。。


　　。。。。。


　　结论：找头猪准没错！

饭后八件事最谋杀健康

大家都知道饮食不健康可能会引发可怕的病症，但往往忽略饭后的一些小习惯，殊不知，这些不起眼的生活陋习，很有可能成为你健康的致命“杀手”……

　凶手1. 饭后吃水果

　　很多人都喜欢饭后吃点水果，这是一种错误的生活习惯。食物进入胃以后，需要经过1到2小时的消化，如果饭后立即吃水果，就会被先前吃进的食物阻挡，致使水果不能正常地消化。时间长了，就会引起腹胀、腹泻或便秘等症状。

凶手2. 饭后饮浓茶

　　饭后喝茶，会冲淡胃液，影响食物的消化。另外，茶叶中含有大量鞣酸，饭后喝茶，就会使胃中没来得及消化的蛋白质同鞣酸结合在一起形成不易消化的沉淀物，影响蛋白质的吸收。茶叶还会妨碍铁元素的吸收，长期如此甚至能够引发缺铁性贫血。

凶手3. 饭后吸烟

　　饭后吸烟的危害比平时大10倍！这是由于进食后的消化道血液循环增多，致使烟中有害成分大量吸收，损害肝脏、大脑及心脏血管，引起这些方面的疾病。

凶手4. 饭后洗澡

　　民间有句俗话叫“饱洗澡饿剃头”，这也是一种不正确的生活习惯。饭后洗澡，体表血流量就会增加，胃肠道的血流量便会相应减少，从而使肠胃的消化功能减弱，引起消化不良。

凶手5. 饭后放松裤带

　　很多人吃饭过量后感觉撑得慌，常常放松皮带扣，这样虽然肚子舒服了，但是会造成腹腔内压的下降，逼迫胃部下垂。长此以往，就会患上真的胃下垂。

凶手6. 饭后散步

　　饭后“百步走”，非但不能活“九十九”，还会因为运动量的增加，影响消化道对营养物质的吸收。尤其是老年人，心脏功能减退、血管硬化，餐后散步多会出现血压下降等现象。

　凶手7. 饭后唱卡拉ok

　　民间还有句俗话叫“饱吹饿唱”，这句话是正确的。吃饱后人的胃容量增大，胃壁变薄，血流量增加，这时唱歌会使膈膜下移，腹腔压力增大，轻则引起消化不良，重则引发胃肠不适等其他病症。

　　凶手8. 饭后开车

　　司机饭后立即开车容易发生车祸。这是因为饭后胃肠对食物的消化需要大量的血液，造成大脑器官暂时性缺血，从而导致操作失误。

原帖由 爱车 于 2007-3-4 15:50 发表
男人身上必须几处有肉？


鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧；

　　嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸；

　　下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴 ...

同意！咣当

原帖由 刃者神龟 于 2007-3-4 16:22 发表

同意！咣当

肉多否？摔的重否？

;P;P

:P:P

原帖由 爱车 于 2007-3-4 20:03 发表


肉多否？摔的重否？

偶还好，骑滴车摔烂了，原因是车无肉

不是说那猴子一个跟头能飞好远的吗，那他为什么不背上唐僧打一个跟头去西天呀

　一开始猴子确实是背上唐僧打一个跟头去西天的，可是到了西天后佛祖不愿意了：你这不是偷工减料么？我安排的九九八十一难经费都拨下去了，剧本寫好了，演员也找齐了，现在你就这么直接蹦过来了？你叫我怎么收回成本？
　　然后一记如来神掌就又给扇回去了

过关斩将才有经验，才能升级。直接飞过去，就是用的外挂，那观音和如来还不封他号。

周一 晴
　　
　　　　今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
　　
　　　　老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。
　　
　　　　中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
　　
　　　　周二 阴
　　
　　　　主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。
　　
　　　　周三 多云
　　
　　　　“太阳当头照，花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。
　　
　　　　好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。
　　
　　　　周四 小雨
　　
　　　　今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
　　
　　　　周五 晴转阴
　　
　　　　不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
　　
　　　　等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛

;P;P

原帖由 ★无心人☆ 于 2007-3-6 14:38 发表
;P;P

站长也来巡逻

原帖由 爱车 于 2007-3-6 20:54 发表



站长也来巡逻

站长来了，你就拍马屁？

原帖由 刃者神龟 于 2007-3-6 23:33 发表

站长来了，你就拍马屁？

拍马腿去。:lol :lol

女人这辈子挺难的： 漂亮点吧，太惹眼，不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶，学问低了，没人想要；活泼点吧，说你招蜂引蝶，矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精，不会打扮，说你没女人味；自已挣吧，男人望而却步，男人养吧，说你傍大款；生孩子，怕被老板炒鱿鱼，不 生孩子，怕被老公炒鱿鱼。

94呀，今天妇女节，你们怎么没有礼物送文坛里的女人呀

原帖由 芷晴 于 2007-3-8 19:21 发表
94呀，今天妇女节，你们怎么没有礼物送文坛里的女人呀

热蚊

原帖由 刃者神龟 于 2007-3-6 23:33 发表

站长来了，你就拍马屁？

不就用砖头拍了下吗，至于你这样嫉妒吗？你的龟屁改日再拍，狠狠地拍．

原帖由 爱车 于 2007-3-8 21:43 发表



不就用砖头拍了下吗，至于你这样嫉妒吗？你的龟屁改日再拍，狠狠地拍．

支持拍马屁:lol

反对，抗议，支持擦鞋子，;P;P

先签个到，正点:time:

《中华人民共和国导演与演员上床法》（草案）(转贴)





         

                           

                        总则



    第一条：为规范导演与演员的上床行为，做到依法上床，动作规范，保护上床当事人各方的权益，建立和谐社会，制定本法。

　　第二条：上床行为应遵守你情我愿、各取所需、公平交易、不要脸皮的原则。

　　第三条：本法所称上床行为是指当事人双方身体及器官发生负距离接触的行为，但本法第四条所列行为除外。

　　第四条：下列负距离接触行为不属于本法所称的上床行为，应由《中华人民共和国婚外情及乱搞行为管理条例》和《中华人民共和国乱搞行为卫生法》予以规范。

1：接吻时舌头伸入对方口腔的行为。

2：亲吻对方手趾、脚趾时将对方手趾、脚趾含入口中的行为。

3：将对方腰部以上器官含入口中的行为。

　　第五条：未在床上进行，但发生第四条以外的身体负距离接触行为，适用本法。



　　第六条：本法所称上床行为指合同性上床行为。非合同性上床行为以及其他非婚内乱搞行为不属于本法调整范围，其法律适用参照本法第四条。

　　第一章：上床合同的订立

　　第七条：非工作需要主动以公开或私下的方式送给对方菠菜或在对方面前故意裸露身体，以及向对方发送肉麻情诗、有色短信的行为，视为要约邀请。

　　第八条：以书面或口头方式表示欲与对方进行器官负距离接触，为上床要约。

　　第九条：上床要约应表明本方除快感以外的目的，未表明者按如下两条推定：

　　1：要约方为演员，视为仅以快感为目的。

　　2：要约方为导演，视为默许会在饰演角色方面给予对方优先的权利。

　　第十条：上床要约在被有效承诺前可以撤回。
　　第十一条：承诺可采用书面、口头、或半推半就的方式。
　　第十二条：未加特别说明的承诺，视为接受对方的要约中快感以外的目的。

　　第十三条：上床合同一经承诺，立即生效。依法订立的上床合同，当事人双方权益受法律保护。

　　第二章：权利和义务

　　第十四条：演员方通过上床应该获得角色饰演优先权，导演方通过上床应该获得足够的身体快感。

　　第十五条：演员应该尽最大努力使导演获得快感，导演获得快感后应该给演员安排角色。

　　第十六条：上床行为应采用符合人道主义的方式进行，未经对方许可不得进行使对方痛苦的负距离接触，以及针扎、鞭抽等方式。

　　第十七条：上床行为后，双方当事人不得泄露对方的身体隐私，但本法第二十一条所列情况除外。

　　第十八条：在没有书面合同的情况下，一方当事人可以要求采用录音、录象的方式记录上床行为。对方不许可的，可以采用***、偷录方式进行。***、偷录也可以不征求对方意见。
　　录音、录象资料的版权归双方所有。

　　第十九条：未经对方允许，一方不可以邀请或许可第三者出席现场，但当事人行为被一方或双方配偶发现而捉奸在场除外。

　　第三章：违约责任

　　第二十条：违犯本法第二章各条款的行为为违约行为。
　　第二十一条：未违约方有如下权利：

1：向社会公众、新闻媒体公开嚗光双方上床行为以及对方身体、生活隐私，并对对方予以严厉谴责、揭露的权利。

2：将录音、录象资料在媒体公布，并对由此所获经济收益享有独占权。

3：自动获得参选本年度奥斯卡A片及***最佳演员的权利。

4：获得社会广泛同情以及大桶口水的权利，以及收集口水汇成一池并在其中练习游泳的权利。

5：对由于自己前三款行为导致对方婚姻破裂、众叛亲离、声誉下降、精神痛苦、挥刀自宫、跳楼自杀等概不负责的权利。

第二十二条：违约方责任：

1：自动丧失上床行为录音、录象资料的版权。

2：自动丧失参选本年度奥斯卡A片及***最佳演员的权利。

3：对自己声誉下降、事业损失自负其责，但有采取挥刀自宫、跳楼自杀等方式残害自己、以谢国人的权利。

4：对获得的大桶口水没有支配权，除非自愿辞职用口水去刷公用厕所。

　　第四章：其他

　　第二十三条：媒体、娱乐界其他从业人员，如播音员与按摩医生、演员与粉丝、斑竹与坛员等上床行为，参照本法执行。

　　第二十四条：本草案解释权归中华人民共和国光腚部媒体、娱乐管理中心政策法规司。

迄今为止使用盗版windows最震撼的一句话！

“正版费用满清王朝已经替我们付过了！”

星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不
> 敢编谎话欺骗老师了」。>
> why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……
>
> ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
> 星期日>
> 　　今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大
> 早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
>
> 　　我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空
> 气很好，爷爷带我们去他的果园。
>
> 　　哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小
> 了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接
> 起来了！
>
> 　　果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰
> 子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几
> 个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
>
> 　　吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是
> 世界上最高的山。
>
> 　　果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。
>
> 　　後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个
> 好地方。
>
> 　　後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借
> 钱！
>
> 　　我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太
> 平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
>
> 　　爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京
> 去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
>
> 　　她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还
> 有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
>
> 　　我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。
>
> ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
>
> 导师评语：
>
> 内容矛盾百出　极尽夸大之能事
> 不知所云　乃本人教书20馀年来所未曾见
> 下次请务必注意
>
> ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
> 这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把
> 周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。
>
> ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
>
> 星期日
>
> 今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
> 吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。
>
> ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
>
> 导师评语：
>
> 内容属实　能一改前非
> 但全篇用了五百多个「吱」字
> 乃本人教书20馀年来所未曾见
> 下次请务必注意
>
> ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
>
> 老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心
> 得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知
> 识很高兴地写下来交给老师。
>
> ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
> 星期日
>
> 　　今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。
>
> 　　我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」
>
> 　　果然大约三秒之後就听到：
>
> 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你
> 好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗
> 你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好
> 吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗
> 你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好
> 吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗
> 你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好
> 吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗
> 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好
> 吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗
> 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好
> 吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗
> 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好
> 吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗
> 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好
> 吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗
> 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好
> 吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗
> 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好
> 吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗
> 你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗
>
> 　　一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。
> ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
> 导师评语：
> 能从中学习　为师十分高兴
> 但全篇共用约二百句「你好吗」
> 乃本人教书20馀年来所未曾见
> 下次请务必注意
> ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
>
> 话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文
> 潜能，便再出一道：
> 　　　　　　《最难忘的一件事》
> 小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我
> 了，不禁面露傻笑。
>
> ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
>
>
> 　　上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺
> 德，在我家门前拉大便。」
> 　　我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水
> 准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。
> 　　妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」
> 　　爸爸听到妈叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」
> 　　邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一
> 斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，
> 最後打119，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一
> 件事。
> ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
> 导师评语：
> 有进步
> 要注意错别字　是「吃了一惊」　不是「吃了一斤」
> 这沱大便总共有二十来斤　哪个人有这本事？

哈哈哈...二十多斤的大便,

;P ;P 不是车车的杰作吧？

原帖由 瑛儿 于 2007-3-21 18:39 发表
;P ;P 不是车车的杰作吧？

还米那样地能耐，得跟大妈好好学习学习。

《西游记》里的十大幽默大师


小时候看西游记，更多的是看孙悟空如何杀魔斩妖，那是憧憬着英雄和想像着神通的年龄。现在再看《西游记》，侧重于人物性格和心理对白。要说西游记里的人物，很多是很有幽默感的。现罗列《西游记》TOP10的幽默大师，个人观点。

    TOP10 太白金星     这个老家伙第一次出场是在阎罗和龙王去玉帝那里告状之后。当时玉皇大帝听说凡间出现孙悟空这么个忤逆的猴子，大怒，心想：人在偶的管辖下屁都不敢多放一个，居然一个石头猴子也这么嚣张。果然是凡间无玉帝，猴子称霸王的说！”玉帝想喊手下去捉拿猴子归案。太白金星在天庭，那可是嘴巴最能说的人物，他和文曲星一起，并称为“舌笔双绝”。一般玉帝有什么招安说降之类的活儿，都是太白金星一口包办。太白金星也算有本事，只要他高兴，黑的能说成白的，连死人说活后长的比姚明还高，跑的比刘翔还快。唐朝有个浪漫诗人叫李白的，极能写作，才华横溢，但他不以文曲星为楷模（或许他真是文曲下凡？），却以太白金星为偶像。李白为了崇拜他连字都改成“太白”，可想而知在当时这个社会，说明显比写重要多了。  
    太白金星别瞧人家白胡子那么长，长的也一副慈祥脸庞，那幽默感可是现代的很多小年青要好好学习的。他在孙悟空这个问题上，出了个“收仙有道”的主意，鼓吹“上圣三界，凡有九窍者，皆可修仙。”要说孙猴子大闹天宫这事儿，就是这太白搞的。他骨子里还是瞧不起石头孕育的猴类，连饭都不肯吃一口，就急匆匆的带孙悟空回天宫养马。途中悟空猴急两个跟头就把太白丢在脑后，而太白则慢悠悠的跟旅游似的，途中碰到嫦娥姐姐还停下好好联络了一下感情。那猴子第一次到天庭哪知道什么规矩，嘴上咒太白奸诈，眼看就要惹事。太白可好，他笑咪咪的扯住猴子就往宫里拽。太白的幽默，体现在他做事情的拿捏上，分寸之间就恰到好处。他跟玉帝说“妖仙召来了。”这个妖字说给玉帝和两旁仙卿听的，仙字是说给猴子听的，果然两方都很满意。
    等到孙悟空一反天界，自封“齐天大圣”，哪咤和巨灵神大败而归。这时太白又出个幽默方儿，他提出“有官无禄”这个方针，二次下天招安。那猴子看得太白倒还尊敬，不过长了回心眼，他问太白天上有无“齐天大圣”这个官衔。好个太白，他玩了手太极“老汉以此衔奏准，方敢领旨而来；如有不遂，只坐罪老汉便是。”把个孙悟空开心的紧，又颠颠的和太白二次上天。二者径入灵霄殿下。金星拜奏道：“臣奉诏宣弼马温孙悟空已到。”这什么意思？天上神仙还不是把孙悟空当作个养马的而已。感情太白是欺负猴子连小学都没念过，一开始就跟它玩文字游戏。
    太白金星幽默指数：6。

TOP9 牛魔王
    牛魔王早先和孙悟空结拜过兄弟，他妖怪模样娶个漂亮老婆，生个半妖半人的孩子也算清秀。照例应该满足，却不顾一切的喜欢上个狐狸精。那玉面狐狸连猪悟能如此怜香好色之徒都不被放在眼里，一耙丢翻，可想而知牛魔王的品味有多差。那小老婆玉面狐狸叫他”泼魔”，原配老婆叫他“泼天杀的”，那牛魔王一点也不生气，依旧笑呵呵，足见其幽默本性。孙悟空找他要扇子，他先说战得三合把扇子给猴子，结果斗了百十回合也没动静，宛然的如从来没有说过一般。打到吃饭光景，有人请客，这小子居然就不打了，还回去对小老婆说：“美人，才那雷公嘴的男子乃孙悟空猢狲，被我一顿棍打走了，再不敢来，你放心耍子。我到一个朋友处吃酒去也。”真是个没心机的憨牛。
    后来牛魔王和众神仙缠斗，他变一只天鹅，孙悟空变一个海东青；他变作一只黄鹰，行者又变作一个乌凤。天上不行，牛魔王在陆地变作一只香獐，孙悟空也变做一只饿虎；牛魔王变作一只金钱花斑的大豹，行者复把头一幌，又变作一只金眼狻猊；牛魔王又变作一个人熊，放开脚，就来擒那狻猊。悟空打个滚，就变作一只赖象，鼻似长蛇，牙如竹笋，撒开鼻子，要去卷那人熊。最后，最精彩的地方到了，牛魔王关键时刻，居然笑了，他恢复一只大白牛本象，头如峻岭，眼若闪光，两只角似两座铁塔，牙排利刃。连头至尾，有千余丈长短，自蹄至背，有八百丈高下，对行者高叫道：“泼猢狲！你如今将奈我何？”牛魔王最后这一露相，却是糟了。那李天王府上前两日一头耕牛光荣下岗，正为此事烦恼，正好来只最合适的，于是哪吒三太子和他父亲并力将牛魔王收伏，牵着大牛美滋滋的回家去了。看来牛魔王日后唯有在天庭幽他一默了。
    牛魔王幽默指数：6.5。
TOP8 独角兕大王
    又是头牛：）。看看这头牛的幽默语言：“你是那方和尚？怎么这般胆大，白日里偷盗我的衣服？”；“我这里常听得人言：有人吃了唐僧一块肉，发白还黑，齿落更生，幸今日不请自来，还指望饶你哩！你那大徒弟叫做什么名字？往何方化斋？”；“小的们，把唐僧捆了，将那两个解下宝贝，换两条绳子也捆了。且抬在后边，待我拿住他大徒弟，一发刷洗，却好凑笼蒸吃。”这牛首先从天宫私逃下凡，心虚，凡事喜欢找个理由。其次跟着太上老君久了，懂得了各种烹饪之法，不象山上水里那些土妖怪，就知道生吃活剥，一点做文明妖怪的潜质都没有。待到拿宝贝把孙悟空和众神仙的武器都套走了，更是得意非凡。认为这些兵刃都是自己的宝贝，待到孙猴子来洞里胡闹，他说到：“贼猴头！着实无礼！你怎么白昼劫吾物件？”呵呵，感情人类有花痴，妖怪有物痴。他吩咐手下：“各门上小的醒睡！恐孙悟空又变什么私入家偷盗。”再后来，孙悟空变作一个跳蚤咬那牛手臂，那牛睡梦中不忘幽默一下：“这些少打的奴才！被也不抖，床也不拂，不知什么东西，咬了我这一下！”过了一会，猴子不甘心，又狠狠来一下，那牛遂大叫：“刺闹杀我也！”
    后来连如来佛的金砂也被这牛的金镯套去，那牛后来看到孙悟空也头疼，他说：“拜托了老大，你那三个和尚已被我洗净了，不久便要宰杀，你还不识起倒！请你吃顿好的去了罢！”最后找到那牛的主人太上老君，牛又说：“这贼猴真个是个地里鬼！却怎么就访得我的主公来也？”这牛后来被主人留下个拴牛鼻的拘儿，肚子里不知道又能嘀咕些什么幽默语言出来。期待中... ...
    独角兕大王幽默指数：7
TOP7 通天白鼋

    老鼋出现过两次，但给偶留下深厚印象。这么乖的一个动物，居然也有幽默大师的素养。看它赌咒那次：“我若真情不送唐僧过此通天河，将身化为血水！”它就是只送唐僧过去，心里算盘很清楚：你师兄弟三个又不是不会驾云，就不用我驮了。至于化成血水，水身上不都是血和水组成的？这种誓言一天来个百遍千遍又何妨？”谁料那三兄弟看老白鼋背上那么宽广辽阔，也想揩油偷懒，特别是那个死猴子，把白鼋当马来骑似的。这下把白鼋气的，别看他外表驽钝，心里精明的紧，他料定他拜托的小事唐僧四个都会忘记，于是就设下一个局，等到他们四个回来时再摆整他们。因为他有理在先，神仙啊佛祖啊玉帝呀也治不得他的罪。多么聪明的老鼋呀，爱死他了。
    通天白鼋幽默指数：7.5。
TOP6 六耳猕猴
    真假孙悟空都跑到佛祖那里PK去了。要说这六耳也本事够大的。连观音菩萨都分辨不出真假。你说他当个花果山水帘洞的霸王也就算了，偏偏想着法也要去西天取真经。真要这样，那可就好玩了。那唐僧是他手下一个妖猴变的，路上名义上唐僧是他师傅，实际上他是唐僧老子。说他幽默还在于这小子的表演功底，观音菩萨和唐僧念紧箍咒，那孙悟空是真疼的厉害，而六耳猕猴纯粹是表演了，演戏演的如此逼真，实在幽默。在天神面前，六耳猕猴和真猴子一起拿捏做式，抓耳挠腮，甚至连李天王的照妖镜也无可奈何。最后大圣呵呵冷笑，那行者也哈哈欢喜，揪头抹颈，复打出天门。只有如来和谛听两者才能分辨出真假，这六耳猕猴，着实不容易。
    六耳猕猴幽默指数：8。
TOP5 孙悟空
    连他的替身都那么幽默，何况真猴呢？孙悟空的幽默来自他天生的猴性和后天的修炼。他再困难也不会灰心丧气。敌人愈强，他愈振奋。碰到挫折时也尽量开开玩笑缓解压抑紧张气氛。他最高兴的事情就是变身，化做其他人妖捉弄对手，有时候还吃吃别人老婆的豆腐。孙悟空的语言也幽默，他叫猪八戒“呆子、馕糠的夯货”，叫妖怪“不知死活的丑陋孽畜”。骂的时候却忘了他的模样经常把上至王公大臣，下至平民老汉吓的魂飞天外，甚至连一些女妖怪都嫌他雷公脸过于粗鲁。
孙悟空比较经典的一次幽默是金银角大王那次。他化装成小妖怪去请金银角的奶奶赴筵。到了门口，猴子大哭，印象中孙悟空就是和唐僧在一起时为了讨师傅欢心偶尔挤两滴眼泪，大哭是非常罕见的。原来他心里想：“老孙既显手段，变做小妖，来请这老怪，没有个直直的站了说话之理，一定见他磕头才是。我为人做了一场好汉，止拜了三个人：西天拜佛祖，南海拜观音，两界山师父救了我，我拜了他四拜。为他使碎六叶连肝肺，用尽三毛七孔心。一卷经能值几何？今日却教我去拜此怪。若不跪拜，必定走了风讯。苦啊！算来只为师父受困，故使我受辱于人！”你说这猴子幽默不？后来金银角看到孙悟空变成的奶奶，大拜，大称谓，于是猴子郁闷之情一扫而空，十分开心。
    孙悟空幽默指数：8.5。