【筱风】一帘风月闲

2013/05/30
今天睡了好久，起来的时候，心情好点了。看来精神好心情才会跟着好。火星人要努力做到大家所说的那样，积极乐观地生活下去，享受生命的每一个瞬间，今天开始读李子勋的《你在为谁而活？》。短小的一篇篇文字，平淡简单，哲理要靠悟的，不过说的倒都是事实，只是我们常常忽略而已。他写，“人不知道自己是谁，能理解的只是自己的一部分。这与年龄与经历有关，跟审美与价值取向有关，也与所处的情境有关。我经常嘲笑那些追求‘自我成长’的朋友们，其实你并不是成长了。而是知道了你不知道的自己，那些东西本来就在你的生命中，你只是重组了你的内心现实。”一语道破事情的本质，令我在读过之后的几个小时之内都只剩下沉默不语，唯有把探寻的触角伸向自己的内心，去寻求那原本就应该存在于此的答案。闪闪说我今年的这个时候，是走进了一个怪圈里面，并在里面不断绕圈旋转，无论怎样就是找不到出口。我心里明白她说的有很大一部分都是实话，而自己不愿意承认。只好继续转圈，像一只笨重的熊。
继续看下去，他又写：如果我们对过去发生的事耿耿于怀，不能释然。那么问问自己：“如果那件事对今天的我有一个好处，那是什么呢？”我又似乎捕捉到了什么，似乎一直以来等待的那个答案一直在我的心底里若隐若现，只是可惜，现在的我依旧望不见远方的灯塔，只能等待，或者摸索着前进，在浓雾之中，保持一颗清醒的头脑，不得不说，这很累。异常地辛苦。
一连好几个月，心情复杂得写不出一丝半点的文字，自己都觉得对不起自己手里的笔，或者还有心里的坚持。也渐渐想明白了一些事，那就是，假如可以一分为二地去看，我觉得，新闻专业对于现在的我来说似乎真的没有那么枯燥无聊了，这似乎是好的转变。只是，无论我再怎么努力，似乎也无法对财经这二字提起丝毫的好感。我天生被数字折磨至疲惫，已经无力再去等待一个似乎永远都不会来临的奇迹式的逆转。似乎有些事情就是这样，命中注定的，上帝都已经安排好了。无需勉强。勉强也没用。
这段时间，不是说消沉不励志吧，似乎就是看清了太多现实的东西，所以感到有些悲哀。不过我想过一阵子大概就会好了，如果鲁迅文字里国人目光之中那种麻木不仁的感情当真存在的话。我想，大家都会是一样，对于现实，选择无奈地接受吧。
最近想做的事情太多，心境却太乱，极不适宜。唯有在安宁之中等待，梳理和照顾好自己的情绪。答应了很多人，新学年开学的时候要把自己完完整整地带到他们面前，阳光的，快乐的，健康的。我想我就是这样一个躲在极低笑点的伪装背后的火星人。希望所有人都能原谅我对他们的不坦诚，有些实话一旦说出来，会让更多的人为我担心。我不想这样。在生活中的大部分时间，也许就这样一个人安静地独处便好。偶尔看看窗外的太阳升起，天空在一瞬间被点亮。才忽而发觉原来自己又发呆了一整个晚上。不知想了些什么，可能这些事情的答案，心里都是明白的吧，只是时间早晚。
今天吃过晚饭进厨房刷碗，才发现家里洗洁精，百洁布，抹布，肥皂等等什么都没有，于是便诧异，脑海里闪过一些难以置信的联想。我在学校上课的时候，家里人只是用自来水冲冲脏的碗筷，就放起来。没有其他。再低头望见碗筷上闪闪发光的一层油渍的时候，我无奈地摇头，不得不在心里确认了刚刚一闪而过的那个答案。而后的第一感觉便是，太可怕了。
还好我本身并无洁癖，甚至可以说在平时是个很随便，不拘小节的人。在206宿舍里我的东西永远都是最凌乱的，这已经渐渐成为了火星人的一个标志，智商本来就不够用的白痴火星人不会浪费智商去做整理物品这样的琐事。因为我知道，即使自己很耐心地去整理了。房间里的安宁至多也只能持续几个小时，这之后，你推开门时所看见的场景又会恢复如初，好像激战之后的空地，堆满了各种书籍，笔记以及无聊的小玩意儿，偶尔还有亲手写的稿子，就那么散乱地摊开，铺满一整张书桌。乱字永远都离不开火星人类的领域。
可是，今天晚上我却出奇地细心，擦完了家里上上下下脏得没法直视的地方，一边想，这屋子里平日过着的该是怎样的一种生活，换任何一个正常的人类来住的话，大概都无法忍受与这些污渍朝夕共处吧？不过可能有些问题天生就是无解的，没答案的。不是说它有多难，而是说它有多奇怪有多荒谬。至少在我看来，现在的情形就是这样。
打扫完现实的房间，或许也该打扫打扫自己的心房，如果那紧锁的门，那些压制的，能为自己敞开便好了。当然，这个想法似乎有些奢侈了。但至少我是如此希望的。我从来没有什么时候像现在这样，特别地希望自己能够想哭就哭，想笑就笑，表达出坦诚的情绪来。

2013/05/31
说真的，我顶不下去了。心情这几天异常地不稳定，但我已经尽力了。现在唯有接受现实，我自己都不知道原因，莫名其妙的，这样的感觉好难受，想挣脱，却总失败。或许我的力量还是太弱小了，每天早晨起来的时候，都在心底告诉过自己，今天会是美好的，明朗的。但到最终总是失望。在这场与负面情绪的拉锯战之中，我已经走到了将要筋疲力尽的地步。好想找个地方安静地呆着，可以什么都不想。放空自己，只剩安静的这个世界，可惜我做不到，白天去书店买了一直想看的几本新书：《地球上最后的夜晚》和《没有人给他写信的上校》。看网络评论应该都还是不错的作品，但无奈我总是静不下心来靠近文字，心情一度烦乱至极，有想过写给十周年活动的那篇“似水年华"的文字，但构思时发觉总是一团糟的状态，即使勉强自己坐到电脑前在空白文档里开始打字，思绪也似乎是凌乱和麻木的。写着写着，会莫名其妙地想哭，不知道为什么。从来没有在考完试这么久依然处于这么糟糕的状态里。S说，她的低潮期曾经足足有一年，叫我别急，要接纳自己。我明白这些虽然都是实话，但当你站在一个完全看不清前路如何的点上的时候，那心情真的很没底。尤其是，明知道自己就快顶不住这样的状态，分分钟都有可能发癫。但依然看不到尽头和出口在那里，只剩下迷茫了。
答应过好多人我会好好地过，好好地生活和照顾自己，珍惜当下拥有的一切。不是我不想做到，只是在日复一日的持久战中，逐渐生出来一颗满怀疲惫接近崩溃的心罢了。谁知道下一秒钟会发生什么事呢？

2013/06/03
又是两天没写下任何文字。看来这个暑假想用日记由头到尾记录一下心情的计划，又泡汤了。其实也并非忘记，只是越来越觉得，心中太多凌乱的情绪铺陈开来，不知从何开始说起，明显地感觉到自己对于负面情绪的压制又加强了，再这样下去，我真的不知道什么时候才能从这牢笼里走出来。今天早晨起床的时候，发觉自己又自动开启心理防御机制忘掉了一些事情，我不知道这是好是坏，只能祈祷情绪不要再更加糟糕下去，我只想安静下来过简单的生活，并不想再置身于纷扰之中了。今天某人说，一个外人都能看穿和读懂你的心事，你身边的亲人却没有一个人看懂了你，非但没有，还要以一副很懂你的姿态来批判你的生活。我听到这话，突然间不知道该说什么好，也许和很多人说的一样，假如我撑不到走出这里的那一天，或许我唯一的下场就是去精神病院度过我接下来的人生。这并非悲观，而是看清现实之后对自己的一种坦诚和交待，我知道要彻底接纳事实很难，不过我会尽力，日子，过完一天算一天，不到最后一秒决不放弃。没有人陪在身边的时候，就自己为自己加油。

2013/06/04
今早醒来，是从漫长而令人不安的恶梦中。放假已经一周有余，却又梦到学校的那些人和事，起初十分不解，不安以及困惑。整个今年的时间，我将大部分都用来释然和接纳，我虽明知不可能全然遗忘，但一直以来。我都已经尽力了，去走出这个怪圈，去释怀，去放下。很多人和我说的道理，我并非不懂。但却只有到真正去尝试的时候，才明白其中的艰难。所幸，现在比最初时好些的就是，虽然很勉强，情绪很不稳定，但是我至少，可以一点点地，靠近文字了。
下午看Rose文学社第一期杂志，看着看着，不知道为什么就哭了，也许是里面的文字，触动了我的心，让我想起了曾经，那些我执着走在文字这条路上的日子。真的，如今想来，那种感觉，真叫人怀念。因为今年这种状态，我每日耗费大量的时间与精力在与生活做着抗争，力求多撑一秒，一天。我仍像曾经那般相信着未来世界的美好，只是感到迷茫以及疲惫，害怕自己在半途倒下，永远也无法抵达。
但不知可喜抑或可悲的是，在一天之中为数不多的能够勉强静下心来的时间里，我想到最多的，依旧是文字。虽然，或许不是某篇新的小说，散文该怎么写，而是在文字之中，慢慢地，一点点地找回那种前行的力量。我就对得起自己，从没放弃过，一直走在这条自己所钟爱的路上。虽然会累得停下脚步，但所幸并没有偏离过。我想制作这期杂志的闪闪同学，大概和我也是一样的心情，不论结果如何，只求曾经尽力过，努力过，没有遗憾。她说，做到最后，整本杂志将要完成的时候，她也哭了。所以才写下那篇后记。我想我们大概是一样的人，感性而细腻，动不动就变成泪腺发达的生物。或许在今年之前，我会很不屑及讨厌现在这样软弱的自己，但到了今年，到了现在这个时候，我才明白，能够流下眼泪是一件多么幸福的事。回想起教授曾经问过我下年要不要考虑休学，只因一直以来我都压抑得太厉害，不懂得如何去表达自己的情感，到了现在，便成了一种重担日复一日地压在胸口，令我时常有种快要窒息的感觉，呼吸加速，心跳变快，会莫名其妙头痛，但幸运的是，现时的我，真正地明白与懂得了自己的身体，明白它的每一个表达自己不满与愤怒的信号，便不会继续勉强，学会好好爱自己。
今天下午Meyee姐说，她会帮我代祷，让亲爱的天父给我更多的力量去打破现在的这个怪圈，我很感恩，听着电脑里一遍又一遍循环播放着的诗歌，我忽然明白，每个人在这个世界上生而孤独，并且也要学会忍受孤独，与之共处，才能把人生和生命看得更加通透，更加坦然。今晚飞白的音乐末班车，传出的大概也是这样一种感觉吧。熟悉且怀念。就好像我初三那年，每天夜晚循环播放阿桑的《寂寞在唱歌》，连续三十多个夜晚，直到启明星升起的那段时间里，放着放着，这首歌便真的成了绝唱，那一瞬间，心情复杂，不知如何，去表达。
引一句圣经吧："我想起我夜间的歌曲。"（诗篇七十七篇六节)
愿所有过着不如意的生活，行在苦难之中的人，要在人生的低谷和夜晚中放歌。

2013/06/05
昨晚写完日记，关掉电脑，爬上床以后，一种惶恐不安的感觉便席卷而来。于是睁着一双疲惫的眼睛，看一些不费脑力的白痴小说慢慢捱到了天亮。并不自知为何会如此这般脆弱。但我必须不再逃避，承认它便是我目前的生活状态。虽然糟糕，但它是我生活中的一部分，我情绪的一部分。或许从今天开始，我该试着和以前一样，与自己的这些负面情绪和平相处。虽然它们永远都在，并没有消失。但我要带着它去过我的生活。不开心只是不开心，也不会死的。我决定这样对自己说。
明天和S约好要去和她一起上英语精读课，希望今晚能够睡得好点，明天地铁不会太挤，找车站不会迷路。总之就是，能平安地，活着见到我家亲爱的。别智商不够用了把自己弄丢在地球的某个角落就行。
生而为人，我们总要学会一个人面对，一个人孤单。

2013/06/06
今天一大早就起来，背着一本800多页的字典，奔去搭地铁了。目标是S同学的学校，在地铁里晃晃悠悠地像沙丁鱼罐头一样挤了将近两个小时，又坐了半个多钟头的公交之后，我总算是活着到了学校。幸好。
说实话，这大概是我第一次真正意义上地，在大学阶段最靠近英语课堂吧，虽然悲剧地发现我早已经不习惯了。但重温一下那感觉，还是挺温暖的一件事。教授挺可爱的，虽然也有点可怕。可能如果我真的做了他的学生，我的考试焦虑症足以直接爆发到顶点，像火山一样喷出来吧。但不可否认的是，还是很有才的。只是也很八卦，囧。
晚上回来收到两封重要的邮件，都不知怎样回复，似乎最近就是失语了，不想说话。但最后虽然没给出明确答复，也算是对Annie说了实话，希望她可以理解吧。
其实说到头来，连我自己都不能理解我自己，又怎能期望其他人理解我呢。但今天中午，在那个平凡而普通的路边小摊上，我们一起吃过的一顿十多块钱的午餐，以及说起的那些话语，都已经成为美好的青春了吧。
其实一直都忘了和S说，要谢谢你给了我这样一个重温旧时光的机会。
哦，对了，其实今天在外面游荡一天，还挺心情好的。

2013/06/11
收到Annie的邮件之后，这几天一直在想，到底是我一路走到今天，当初的心境已经不复存在了，抑或是内心的那股焦虑和不安在阻止我去做出正确的决定。一直以来，表面可以做到很平静的样子，但内心却尤其缺乏安全感，夜晚总要抓着点什么，耳边有舒缓的音乐才可入眠。一直在用歌声维持着自己那点微弱的存在感。相比在学校时那副坚强到令全世界认识我的人都为我担心的样子。现在过成如此这般，似乎又真有点脆弱过度。我想，如果我不说，可能永远也不会有人看到我的这一面吧。所有真心的话，也唯有记在日记里，才是唯一合适的地方。今年以来，因为自己起伏不定的情绪，已经影响了太多太多的好友。我在内心里对他们深感抱歉。但对于自己的情绪却一如既往地无计可施。也许这便是生活，劝慰得了他人，却永远搞不定自己的心情。之前所学的种种技巧，对于自己全然失效。在静静的夜里，像现在这样坐下来，写得出文字的时间，实在不多。更多的时候，是写着写着便会控制不住自己的情绪。这使我今年彻底陷入了深沉的谷底。不知如何寻找出路。
最近买了很多书，经常去书店，一有空就荡了出去。但从来都找不到一种合适的心境去读，总是太慌张，太凌乱。自己都堵得慌，何以平心静气地去看文字？时常莫名其妙地就对身边的人发飙，更多的时候，感觉自己快要爆炸。可是其实，该放下的我已全都放下了，我亦不知，还有什么令我如此紧张如此牵挂。或许是差不多一个月之后必将来临的那场考试？抑或是这个月底将要出来的考试成绩。不论是哪一个，都将决定我未来一年所走的路方向为何，是平坦还是崎岖艰难。
无论怎么说，还是那句话，希望自己走过这一年，回想起来的时候，不会为自己所做的选择而后悔。并且，要对这一年存在于我生命之中无穷的意义心怀感恩，在这一年里所发生的全部往事，都应当被细心收藏，所收获到的点点温暖和感动，更希望能够将它传递出去，给更多有需要帮助的人。就好像好友说过的一样，筱风，你不可以这么自私。别人帮了你这么多，让你继续传递这份爱与感动时你却退缩了，你这算什么？
真是一句话戳中到内心里了。
09年我刚开始写字，在R的时候，尚可以用我的稚嫩的笔调去写出：今天，我们的爱心还能够走多远？这样有力的质问，而今自己却对一直以来所坚持的道路不断地产生怀疑。也是在今天，刷微博的时候，猛然间看到CSSU的义工队微博，看到那个熟悉的蓝色義字标志，突然间发现原来自己已经走丢很久了。离开那种感觉，那种心境很远了，也很久没有过真正发自内心的触动了。
我明白这大概是每个人的人生，站在今年看待高考这事的时候，内心又是别样的一番滋味，突然间很想自己也把握一下眼前的机会，再走到那个地方去一次，让从来都不可能倒带的人生完完全全的replay一次。但又惶恐，过去一年的经历让我痛苦不堪。虽然现时认清了有焦虑症这个现实的制约因素，但我仍旧缺乏去挑战它的勇气，或许我是真的，还没去真正的面对吧。
从昨晚那个奇怪的梦里，我真的什么都明白了。
惶恐不安地埋头苦命做着功课，却直到最后都无法完成，被周围人破口大骂的我，或许天生就是一副好欺负，没有存在感的样子，一副为了功课可以劳碌至死的模样吧。明明放假已久了，却还是梦回这样的事，真心令人很沮丧。梦中出现的人，应该下个月就会见面了，希望到时候可以平安度过，不至于为难纠结至此。下午倒是狠下心来，闭着眼睛打了那封其实是很忐忑不安的回信，却还装作轻松的样子，叫全世界的人不用为我担心。不过我想这或许就是我，全世界那个独一无二的我，无人可以替代。
火星人终有一天也要习惯地球上的生活，尝试努力地对地球朋友打开心扉，说一些，真心是真诚的话，一直以来，虽然很喜欢真诚这个词，但大概还是有点辜负它了。我建筑在自己四周围的高墙，实在有点太过坚固。很少有人能够越过它进来。不过，我确实发现，如果我能打开自己，或许我会回到孩提时的那种心境，重新深深地与新闻专业来一场爱情吧。说真的，我现在一点都不抗拒了，这奇妙的人生，以及万能的主。我都全心全意钟爱并接受。

2013/06/12
似乎已经习惯每天晚上在这个角落留下一点文字了，或长或短，这都是岁月从我的生命之中穿行而过的痕迹。
今天下午去剪了个清爽的发型，用来对付炎热的夏天。怕热的火星人总是要躲在空调房里，吃着冷饮过日子。后来去做按摩的时候，才发觉自己的身体竟已如此疲惫，沉积已久的旧伤又迎合着近来潮湿的天气，开始疼痛难忍。整天都坐立不安，整个身体快要散架似的。或许可能，总在关注内心，却反而对自己几近颠倒日夜的混乱作息视而不见。夜晚来临的时候，白天一直压制着的不安情绪又涌上来了。在黑色的天幕之下，我终于放弃了抗拒，任由它冲过来淹没我，这样的感觉，虽然难受，但也是内心的一种自然状态吧。虽然我很想很想不要再哭了。火星人，春天都已经过去了，还没有融化完吗？快点放下吧，夏天的阳光，会一如既往的明媚美好吗？
流汗的是外表，流泪的是内心呢。
今天约了S结果被放鸽子，有点小失落。

2013/06/15
今天时隔许久之后再次打开青檬音乐台，听黄昏布拉格，却听到最喜欢的DJ即将离开的消息。突然发觉时间不知不觉中真的带走了很多东西，本想着忙完一学期的课程与学业，终于到了放假可以好好安静下来，听着电台，漫无边际地思考一些问题的时候。未曾想到，竟是要与自己最喜欢的这个声音错过了啊。好遗憾。
听说也是要出国读书，继续去追寻自己的幸福和理想了。闻言感叹，最近身边的人都充满了正能量。向着自己的梦大踏步地迈进。或许我也该和他们一样，不要再犹豫，不要再恐惧，真正放开自己去拼一次。
至于最后是闪闪发光，抑或陨落于云中。就交给命运吧。命里有时终须有，命里无时莫强求。最近这段时间，似乎是越来越明白这样一句话的。但曾经走过这条路，至少可以不后悔吧。至少现在我是这样认为的。
晚上在颍部落与檬友们聊天，突然间发觉自己好久没有回到这个宁静之地了。现在这样的心境，今年是少有的。萍萍在群里写了备注，说我生日要在YY给我唱歌，心底里默默的温暖。现实之中，可能很少人陪伴在我身边吧，大多数时候都是一个人，自己与自己独处。所以就好像我今天的个性签名一样是：Leave me alone的感觉。在微博上看到一张图，是干净的简笔画风格，一个女孩坐在木头塞子的漂流瓶里，说，让我一个人呆一会。很符合近来的状态和感觉，所以抱回来做手机壁纸。望着它，发呆很久，忘了时间。
下午在读圣经，心也在神里面得到信靠和安歇了。感谢主。很喜欢诗篇里的一节：你们要安静，要知道我是神，
似乎刚刚好，很衬我的心境。
也在突然间发现，阿桑的歌，是很适合在夜里循环播放的。安静而干净的声音，是初三那年记忆之中的温暖与感动。顺便听了下曾轶可的《会飞的贼》，总体感觉还是不错的。
宁静而干净的一天，值得怀念。

P.S 今晚房间光管坏了。漆黑一片，偌大的房间里只有电脑屏幕在发光。有点害怕，那些回忆里的事情又涌上来了。我想坚强，藏起自己的软弱，希望能让过去的真正成为过去吧，那些在记忆里根深蒂固的，究竟该如何才能释然呢？走到今天，我依然疑惑。

2013/06/17
昨晚关掉电脑，认认真真听着音乐，面对了一次自己的内心。却有些遗憾，因为得出的结论是，对于有些事情，到现在为止，应该是还没有放下。就好像昨晚睡在一片漆黑的房间里，眼前闪过的那一幕往事。可能是深深的烙印吧。十几年了居然还如此清晰。我明白，这并非一个好现象。
但好在，经过昨夜一宿的思索，我感觉今早起来，状态已经好很多了。有很多事，应该是梳理得清晰点了。我会在下学期开学之前，把自己完完好好地回复到最佳状态的吧。我永远不会认输。
今天和老师开玩笑，说其实有点后悔了，没早点去面对，没早点意识到。去解决，以致于我高三几乎整整病了一年，就快来打破学校请病假的最高纪录了。真的，现在想来，有好多遗憾的事，是我一直以来选择逃避而付出的代价。上学期我的成绩就因为控制到了焦虑的发作而上升了百分之三十多。这还算不彻底的，多多少少还有一点影响的。所以不敢想象，先前这万恶的考试焦虑症到底限制了我百分之多少的发挥。
关于写字慢的问题，我是彻底放下了。虽然会觉得很遗憾，但我尽力了就好吧，我是不会去申请加时的。一直以来。我都在像普通人那样生活，现时我拥有的一切与让我迷惘和痛苦的生活，都是我所钟情的人生之路。不论过往如何，且过好当下，过好今日。不再把痛苦和遗憾留予将来。
昨夜无法安然入睡，一直读李娟的随笔集《走夜路请放声歌唱》直至天蒙蒙亮时，真的被那些质朴真诚的文字触动到，没有多少修饰的返璞归真的语言，原来也可以这么美。晚上和一好友谈心时，让我想起，或许我真的，不应该再伪装下去，竭尽全力地想对一些人尽可能不设防。也减少那些真心伸出援手帮助我的人的负担。

也许真的，如果我下学期选择出现在学校，就代表我已经做好心理准备去面对这一切了吧。

2013/06/20
心情终于，在经历如此之久的动荡与不安之后回归平静稳定的状态，也才好让步调慢下来，去体会生活的美好。自放假以来，第一次感到自己逐渐回到一个正常的生活轨道上。昨天晚上，没有睡觉，半夜抽风跑去京东商城的网页上下单买了三本书：王小妮的《上课记》和《上课记2》。以及武志红老师的《身体知道答案》。总有预感，看过这本书以后，自己应该又会迎来人生里一次新的蜕变。拿到书时候的心情，竟然如同三月份我迈出面对过往的第一步时的心情一样。是说不清道不明的忐忑，加上一点点对未来的期许。不敢说有多大，但总归是有份希冀在。
最近的心情，不适合读太深，需要细细品味的文学读物，似乎只能读读随笔，散文之类，以一个旁观者的身份，去接近一个陌生人的生活和内心世界。这就是文字的力量，它搭起一座桥梁，让读者读懂作者的心意。更加地明白另一个灵魂和内心里正在发生着的事情。或许这也是我今年以来如此抗拒写字的原因，能感觉到自己将自我保护和防御机制都开到了最高级别。整个人度过了一段整天如一根绷紧的弦一般随时都有可能爆炸或断裂开来的时间。直到现在，才真正感觉到自己又回到了做一个完整的人的身份。
今天是旧时好友霓裳的生日，如果不是那年发生的那一场变故，使她彻底变成了我生命之中的“故人”。或许我们还有很多的日子，很多的时间，可以用来慢慢地认识和熟悉彼此。但生命就是如此脆弱的。在你意想不到的一个瞬间，便可以扭转这世间一个人的人生格局。或许以一个个体说来我们确实太渺小，渺小如沧海中一粟。因此才更应懂得珍惜，懂得宽容，懂得去爱，去原谅。不论是自己，抑或身边每个自己喜欢或不喜欢的人。
也和闪闪说起自己的遐想，如果上学期的那一天我真的做出了那样的事，那么从今以后我的QQ，是否也会是时常在线的状态，但永远都不会是我。关于这样的未来，想起来或许有些凄凉，也不敢想。因为尚有珍惜之人和钟爱之物，路总是要继续走下去。

Everyone in the world has their own mission to complete.
可以说这是必经之路，也是宿命。更是每个人应该努力去成就的人生。

今晚青檬音乐台的音乐末班车，主持人莎莎也要暂时告别了。有半年的时间，听不到熟悉的安静的声音，抚平内心所有凌乱的不安情绪。会有些不习惯吧。只是，每一次的离别，都是为了下一次的相遇，不是么？节目快要结束的时候，我丢出一张小纸条说：在这样的场合里，我总是习惯性地失语，心情复杂，不知如何表达。唯有深深地祝福你，我是你不老亦不新鲜的听众，谢谢你曾经带给我的一切温暖与触动。最后一期节目的最后一首歌，放的是一首《离开是为了回来》。以及节目当中播放的那首孙燕姿的《最初的梦想》。犹记得前两日与妈妈去KTV唱歌时点到这首歌曲，我唱着唱着，歌词却一句句地印刻进我的心里。那时候，在橘黄色的灯光下捧着麦克风的我，表面上故作平静淡定，却一直努力抑制着眼睛里打着转儿的泪水。没错，这或许就是我自己的伪装吧，只有少数人能看穿，并且真的懂。由此可见，未来我想找一个能给我带来安全感和完全信任的人，是极难的。我尚未抵达深深地信靠主那境地，无法全然地做到对人坦诚，不设防。

这是生而为人的小小软弱吧。必须承认它的存在。继续好好生活直至遥远的未来。

有必要小小地记一笔昨晚的梦境，梦见自己回到中学毕业班的教室，开始重考的生活，是带着满满的信心开始这一段路途。不管结局如何都对未来抱有美好的期望和憧憬，希望在现实之中，自己也能做到如梦中一般的从容，镇定，不慌不忙，却坚定有力地追寻自己的人生和理想。早晨睁开眼睛的时候，内心是满满的幸福而非考试带来的焦虑不安。说明这半年来我的努力和挣扎，明显是有所收获的。于是可以更加幸福地去生活。

2013/06/21
今天晚上，本是想关上电脑，好好静下心来，读一读那本对于我来说或许意义重大的书。但思索很久，终于还是忍不住在这个时间打开电脑。只是因为心里一直挂记着网络之中的这个地方，不来看一眼，转一圈，或许今夜便无法安眠。这是根植于心底的习惯，在时间的流逝之中，不知不觉就形成了。虽然，现在我的状态，似乎退化得只剩下写写随笔和日记的能力。但内心依旧十分珍惜，每天晚上坐在这里，安静地在电脑屏幕上打出这一行行生活的记录的时光。对于写作的渴望，从来都没有消失过。以致于这么久以来的低迷，或许自己太想改变现状，太勉强自己。因此才会有几天前夜晚的那一次发作。昨晚做梦又梦见自己坐在中学的课室里上课，做着一大堆似乎永远也写不完的作业，早晨迷迷糊糊睁开眼睛，一看钟已经8点，竟然手忙脚乱地穿衣洗漱冲出门口，嘴里还一边喊着迟到了迟到了我惨了之类的话。末了全世界的人都只是无语地注视着我：你这是要奔回哪儿去上学啊？一句话让我回过神来。梦境那么真实，可是现实中终究已经离开得太远了。说不出来地，心里有点莫名其妙的失落。
今天把QQ签名改成了：fear is not the whole thing about life.一边反省自己，似乎一年年地逐渐丧失抓住机会的勇气，对现实总是臣服和妥协，好像寓言里坐井观天的青蛙一般，以为天空只有井口那么大，并且甘心在井底接受孤独而无聊的生活，不敢去打破现有的一切，害怕失去，更是害怕着重蹈覆辙。
略略翻了翻DSE的练习，没想到在B2的阅读中已经出现诗歌体裁了。前面的路还很长，很艰难，甚至望不见尽头，望不见成功，但倘若我们从未曾上路，又怎能甘心？或许，这就是所谓的青春年少吧，趁着梦想还在，可以去做做那些到了80岁时回想起来，依然会会心一笑的事。如此，人生便可不留遗憾了。
晚上飞白的末班车，没有认真去听，怕自己陷进去，陷入无法自拔的悲伤之中，丢失了刚刚才失而复得的生活之中的美好与爱。

2013/06/22
昨晚和闪闪玩你画我猜，合伙坑了小破一把，入夜，和小破在QQ聊天，他说：“我现在脑门上就俩字，广告。”听罢我默不作声，感到有些悲哀，却无法辩驳，现实终是现实，也许到最后每个人都要选择臣服的。
今天下午的正午魔法屋挺喜欢的，发觉自己爱上了小西和桔子主持的节目。说了很多关于梦想，关于奋斗的故事，其中有一句令我感触良多。“你考不上中戏不代表实现不了梦想，考上了中戏也并不代表梦想就实现了。”听到这里，我不禁想起英校初一办公室墙上贴着的那句名言，不求梦想成真，但求勉力而行。说的大概就是这样一种意思。其实最近两天大概还是有点小担心吧，不过今天忽然之间就想明白了一件事，是在与QQ上好友之间的玩笑话中，悟出的真理。其实我为何如此挂记这次即将出炉的GPA。大概也就是因为它对于我来说意味着太多太多的东西，远不止是几个字母，和最后那一个保留两位小数的数字那么简单。它对我而言真的就是人生的一种蜕变，是可以代表人生之中一种崭新的开始的东西，为了它我已经付出全力。所以抱有期待。虽然有句话说，期望越大，失望也就越大，但这次我想保留骨子里那份执拗，像盼望什么神奇的事物一样，满怀期待地等待它的到来。真的，现在的我觉得，或许这些天我在人生的某些问题上确实释然和通透了。但仍旧割舍不下这段无比煎熬与痛苦的日子里，付出的努力和泪水所结出的成果。
它弥足珍贵，千金难求。希望开出美好的花朵在回忆里。

2013/06/23
昨晚因为从超市拎了好重的东西回来，身上很多旧伤复发，一直在痛。一晚上下来，竟然一分钟都没有睡着过，躺在床上望着天花板，想着很多乱七八糟的事，心里越来越渴望快一点知道成绩，漫长的等待又让心底里的焦虑情绪一点点地缓慢生长起来了。但现实是，时间依旧慢得如同度日如年。
想了很多的计划，很多种未来可能的安排，全都赌注在这一天上了。结果不同，道路也就不同。我大概就是一个回避困难的人吧，或许是出于对之前一年因为高考整整病了一年隔三差五跑医院看医生的恐惧，现在的我虽然很想追求梦想，但却在心底对重蹈覆辙这件事有恐惧感。今年我才明白，我是有多么地缺乏安全感，原本一直以为自己可以很坚强，但直到今年才认识自己多一点点。
颖子今天终于做完了在青檬的最后一期黄昏布拉格，离开了电台，面对离别，我总是心情复杂，不知道该如何表达情绪，对于彻底地告别一个人，我心底有种莫名的惶恐与不安，或许我是害怕失去的。但又打心底里明白，这样的离别无法避免，人和人在相遇的时候，就注定会有将来离别的一天。有一句话一直是个很好的安慰，说，现在的离别是为了下一次的相遇，只是并非每一次说再见就真的能够再相见。我大概是明白她的心情的，那种舍不得，却又不得不告别的纠结，我想颖部落的所有人都懂，所以到了最后，大家能说的只有对未来的祝福。不说再见，只说“下次见”。当那一刻到来的时候，所有人都听出了颖子声音中的哽咽，虽然看不到，在电波的那端，她的脸上是否流下了眼泪，但大家说好的，要在告别的时候一起微笑。道声珍重。
我不禁想起遥远的未来，即使我现在有多么不愿在这个学校这个专业读书，若是到了真的要告别的时候，也会舍不得很多人的吧，在此时此地，曾留下的羁绊实在太多，又岂是说过告别之后，就可以从心里最深刻的地方连根拔起，忘得一干二净的？
我不敢开始走上我将要走上的路，一直以来在逃避的，大概也有这样一种心情吧。虽然大家都说，我不应该让这些情感上的牵挂成了自己的束缚。但现在我发现，身处事件中心的当事人，想要打破这一个明知不太好的状况，都是极难的。因为人性并不冷漠，而是有温度的。
晚上闲来无事，上小游戏站玩了很多的侦探游戏，我这种胆子很小又爱死恐怖的女生，大部分都是搜出攻略再玩的，但即使这样，我依旧觉得很快乐，也许正如好友说的一样，我是进入了所谓“逆生长”的状态，越长大越孤单，所以反其道而行之，努力追求最简单最纯真的快乐了。
19岁这一年，还有一周就要过去了呢，从此以后，自己再也没有机会过1字打头的生日了，而多年之前的那份简单心绪，也渐行渐远了。人无论再怎么怀念旧时光，都要不断长大，不断迈入新的生活，新的人生，而且，后面的关卡，会越来越困难，一个人走在这条路上，首先要学会品尝孤独，享受独处的时间，然后才能孑然一身地前行。
今晚和小破在rose群里聊天，他说，自己现在是彻底变成了一个按时起床，按时上班，按时回家按时睡觉的人，再也不是一年多以前那个有很多小情绪的文艺青年了。说这话的时候，气氛开始变得有了重量，像是重重地压在我们的胸口，却又如此的无可辩驳。对于文字，我亦不知，是否自己已然渐行渐远，整整一年又半载的时间，我所写下的能拿得出手的文字实在少得可怜。并不是不想写了，也不是不认真，不热忱，不严肃地对待写作这件事了。而是在这一两年，突兀地停滞下来了。所幸当人身在谷底的时候，虽然前行的道路艰难重重，但无论怎么走，都是向上的，都是在越走越好的，上帝从来都不会给人制造真正的绝境。
还是静静地 waiting for that significant day to come. 如同我现在的签名档一样吧。一切都会从那天开始不同，究竟是在漫长的紧张和焦虑之后终于如释重负般的松一口气，还是更加忐忑不安地走上重考那条素未谋面的道路，一切自从5月25日那一天下午开始，就已经全数交给命运，交到上帝的手中了。
很想念远在香港的朋友们。

2013/06/24
今天不知为何又变得不想说话了。但与之前有区别，那种感觉并非颓然或悲伤，只是纯粹地感到心灵需要一点宁静的时间。我相信生活是越过越好的。晚上好友说：每个人来到这个世界上，都带着自己的使命，要完成一件唯有自己才能完成的，了不起的大事。令我不禁想起那封邮件里的一句：Everyone in the world has their own mission to complete.我想现在我已经可以重新出发了。但如同我坦然回答友人的那句话一样，我还没有面对这一切挑战的勇气。或许软弱一点，但我选择更真实地面对生活。

2013/06/25
今天发生了太多美好的事。
早上出门坐车去体育西路，因为车子走了一条平常不常走的路线，于是一度以为自己无意之中搭错了车，焦虑不安的心情又悄悄然从心底生出来。所幸在经历一段时间的忐忑不安之后终于还是到达了终点站。是我想要去的地方。或许我应该明白，有时候，什么都不需要去做，只需要心平气和地去等待，自然会得到好的结果。
今天和W老师逛了一天街，在俏江南吃川菜，一起被花椒麻到，疯狂喝水。还一直神吐槽说那里的菜其实一点也不辣，不是正宗川菜。之后一起去看《不二神探》，火星人的笑点低到从头笑到尾。真是纠结啊囧。不过确实挺搞笑的。早就听网上传言这是一部搞笑片，看来果然名副其实。突然发觉自己好久没看过电影了。像王菲的《致青春》里唱出的感觉一样，值得怀念。
看完电影出来回去的路上，在地下通道之中逛一间间的店铺，颇有点浪里淘沙的感觉，最后买下一个可爱的熊猫戒指给panda。我自己则买了一条银色十字架项链，当作是生日礼物买给自己。另外，说到这里，W老师买来送给我的发圈好卡哇伊啊，向日葵花又闪又可爱，真的好喜欢。
晚上回来打开电脑听青檬音乐台，和往常一样。只是今天晚上心情一直紧张着，期待着明天成绩的出炉，于是便小抽风地打电话去青檬音乐台，玩我为点歌狂的游戏。在颍部落的朋友们的帮助下，列举了很多海底世界的鱼类，KO了对手，最后点到了曲婉婷的life is like a song,送给所有因为青檬而认识的朋友们。真的很珍惜这份来之不易的缘分，尤其感谢何年叔和萍萍一直罩着我。从高一暑假开始听青檬，三年了，今晚我不知哪来的勇气和热血，才丢出了自己的电话号码，又不知道是有了怎样的人品，居然被抽中了回拨。感谢这美好而神奇的一天，感谢上帝。
唯一小小纠结的是，我的签证至今仍未回归，原定返校计划被无限延后，所有预定计划被打乱了。近期的生活需要重新洗牌。

{:5_510:}哇 更新好多 好多啊  呜呜 我把日记贴荒废了 我这就去找找 不知道那帖子是不是还在啊

2013/06/26
今天终于看到苦苦等待已久的GPA了，看来我不光直觉准，连预计到的倒霉情况都是准的。看到分数的那一刻，既是兴奋的也是失望的。这个学期发生了一个几乎不可能发生的奇迹，中文和英文居然双A了。在这之前我从未想过我会在英文上拿到A。而这两个几乎是转文科专业的关键了。但纠结的是总分被ct拖下水了。令我瞬间有种中枪的感觉。眼泪差点就要流出来了，但我告诉自己，尽力了，就不再遗憾，况且这分数其实真的不算低了。只是自己一直以来都有完美主义情结，所以不想放过自己，觉得自己做得仍旧不够罢了。也许就像很多人说过的那样，要学会放过自己。上个学期末那一个月的咳嗽不止，喉咙出血，令我在最后一次presentation之前已经说不出话了，对于含着六颗薄荷糖才勉强开声的我来说，这已经是最好的结果了。
人生，或许就是因着这些不完美的存在，才美丽的吧。也或许，有句话说，越是在意的东西，越是得不到。虽然有点艰难，我会好起来，说服自己对自己宽容，然后重新出发。
窗外，是刚刚好恰如其分的阳光。

2013/06/27
签证君终于归家了，邮政的速度真是慢得可以。
今天因为好多人都和我说：oh appeal,quickly.预感到我的钱包又要大出血了。想不清楚为什么我每次都遇到奇葩而无法理解的事情呢。难道今年我的智商真的不够用了吗？
等邮件回复吧。

2013/06/28
收到老师回复，沉默不语，写字速度确实是我的硬伤，但即便如此，我还是不想申请什么特殊的安排。还是继续尽力而为吧，虽然会遗憾，会后悔，会郁闷。会很不开心。但都不想让身边关心我的人为我担心了。即使自己伪装快乐都好，希望他们能安心。
今天老爸生日。我们两只巨蟹的生日差不多是撞一块儿的。
下个月3号回校，有很多人想见呢。
对那句简单的：“we will help you"心怀感恩。

2013/06/29
最近变成了十足的小说控，动漫控，电影控，今晚又发觉自己变成了酸奶控。好久没喝酸奶了，突然好怀念那个味道，于是冲去超市买了好多回来，几个小时之内全喝完了还觉得不够。我这是有多爱酸奶啊。
晚上的黄昏布拉格是阿凌的，能听出来她在模仿颖子的风格，但听起来究竟不是那个感觉了，也许何年叔说得对，我们这一群听众对颖子的节目付出了全部的爱，换了别人即使再优秀，也无力再爱了吧，也许，这也和心情有关。
今天，是我第一次认识到即使是放假的时候，也不能企图回避我心底的焦虑情绪。晚上的黑夜过山车里，话题似乎因为我丢的一张纸条而转到学校上面。当lance和ryan说到做老师的要注意自己说话的方式，不要因为自己的言行伤害到自己的学生，透支他们的心理承受能力。我突然沉默。
内心或许是不怪的，也很感谢他对我的爱才之心，但如果让我再选择一次人生之中将会遇见的人，可能还是不要遇见他比较好。过去的事情虽然是过去了，但发生的事毕竟是发生了。我不想再一次像今年这样走得断断续续，走走停停。还要在不开心的时候努力微笑给每一个人看。不想让身边的人们为我担心，即使这样真的很辛苦。

2013.07.18
昨晚和S在QQ上聊到写作这个话题。突然间就惊恐发作了。回想起之前一天晚上，看到JK罗琳即将换笔名出新书的微博的时候，似乎也是如出一辙地发作过。因而，便在想，是不是今年的状态，已经低迷得连提起写作，都无能为力了。而隐藏在其中真正的本质问题，可能是我连坦诚，都变得不能够了吧。我越来越倾向于封闭自己了。写不了几行字，泪水又要模糊双眼了，就此打住吧。

2013/11/16
仔细算来，真的是好长一段时间没有写过什么了啊。这一年真的过得很辛苦，但也格外幸福。
这一条路，回头望去，真的不敢肯定自己重来一次的话，是否还有勇气做出这样的决定。
第一次见社工，第一次去见精神科医生，吃下第一片抗焦虑抗抑郁药的时候，每每到了这种时刻，我都暗自告诉自己，这是不得不继续下去的路，除了继续下去，根本不存在第二个选择。虽然在抑郁严重发作的时候，曾经无数次把自己锁在宿舍房间里思考关于死去，以及离开的事，末了又觉得人实在太可悲，就连这样静静地死去都觉得自己很自私。这个细小而微弱的理由，一次又一次地让我拒绝了死去，拒绝了逃离。
可是，我亦不知道自己现时的状态，是否就叫做面对现实，抑或是认命了。活得太清醒之后，终于向生活妥协了。直到Annie那天问起我：你原来的世界呢？那个曾经你一说起就目光闪烁光芒的世界呢。那个关于文字的世界，是被你放下，丢掉了吗？
是啊，这些天我一直在想，或许不知不觉之中，人就真的慢慢地，慢慢地失去了某些曾经视若珍宝的东西了。
最后，真的希望在今年过去以前，我可以写出一篇不是日记的，真正算得上文字的文字，送给自己。

2013/11/28
补上昨天的吧。
感恩节，似乎是第一次郑重地对待这个节日，因为信仰的缘故。
天气挺冷的，人躲在房间里，不想出来。但心却是一直温热着的。
晚上和教会关心我的传道人一起吃饭，望着窗外渐渐深沉的夜色以及愈发猛烈的风，忽而觉得这一切都会好起来的，不知道是从哪里来的信心，一切似乎又变得有希望起来。
晚上的团契聚会，听一直以来很尊敬的李盛林长老讲道，就忽然间觉得，在那间小小的房间里的那一个时刻，上帝真的将我轻轻揽入怀中。
“我是明白你的，并赐予你永恒不止息的爱去医治一切”我感觉到他秘密地对我耳语。
晚上回到宿舍，拉开抽屉，在一直不舍得使用的童年时光珍藏版卡片里认真地选出两张，写给今年以来对我来说最重要的两个人。
感恩他们如灯塔，照亮了我穿行在迷雾之中的人生，从此刻开始，又可以好像曾经那样，心无旁骛地爱着文字，并且出发。
在通向远方的道路上，我愿用无数次珍贵的祷告来数算人生走到这一刻的幸福。
仿佛只需要一点点，就可以打败无数的不幸，让人鼓起勇气，满怀信心。

2013/11/29
又降温了，临近年尾，连天气也变得不近人情，冷冰冰的。
可是呢，一个人呆在暖和的宿舍里，仿佛就可以将自己与外面那个寒冷的世界隔绝开了。
心里想着文字，一直兴奋莫名，难以入睡，便不得不起身，在此刻记上几笔。
是啊，生活看起来是艰难而辛苦的，时光漫长得仿佛望不请前路，但要借用Sunday同学的一句话：虽然人生于我而言就是一片荆棘丛生的路途，但我却从未对这荒芜的人生失去信心过。
因为这句话，我也不会放弃的。S同学，真的很谢谢你曾经写过那么多文字送给我。
我已经停留在原地一年多了，而你却不顾前路迷茫和困难，一直在努力地坚持着向前奔跑着。说真的，我输给你了，因为你看，即使有你的鼓励，我却一直都不敢重新出发。这样颓然的状态，说起来真的很差劲呢。
你曾经对我说过，文字这东西，不必勉强，等待就好了，如果有缘，是不会弃你而去的。那时你的语气，就好像如今的我向亲爱的天父发出祷告时那般，认真而虔诚。然而时间也证明你是对的，真的要谢谢这么多温暖的人，陪着我走完了这艰难而幸福的一年。
慢慢地走回文字的世界里，将自己与窗外的寒冷世界彻底地隔绝开来。我想我会开始慢慢奔跑的，一直奔跑，直到可以将这近两年停滞不前的时间里所落下的距离尽数弥补。
说得好像有点不切实际，两年的时间，你已然跑出了那么远，如今的你，似乎已经跑出了我视野的范围了。但是呢，我不会放弃的，因为我知道，前面有你啊。亲爱的，要幸福，不要悲伤。
因为我将要继续和你一起奔跑下去。就像窗外的风，渐行渐远，但心中一直记挂着梦想的远方。
“夜晚还会降温的，出去记得加条围巾。”Ms. Cheng 对我说出这话的时候，我曾有一瞬间的失神，仿佛听见母亲大人的唠叨一样，一种平淡而温暖的感动。久久地萦绕在心头。
现在，也把这句话送给你吧，天冷了，记得多加衣，不许感冒或生病。
因为你对我而言，是非常重要的人。
今晚忍不住哭出来，因为时隔这么久，又可以回到此处来写下一些文字，或许也就昭示着，人生的冬天将会过去，春天已经不远了。
在积雪融化，河流流动之前，让我们开始并肩奔跑吧。

筱风 发表于 2013-11-29 22:19
2013/11/29
又降温了，临近年尾，连天气也变得不近人情，冷冰冰的。
可是呢，一个人呆在暖和的宿舍里，仿 ...

- -。啊咧，原来账号还在。
自己说过的话，现在看来一点印象都没有。（传说中的老年健忘？）
这两年我也没有跑的多快，总感觉停滞不前的时间比向前的时间更多。以前我总在说，我想想清楚了事情再继续，但现在我倒觉得，很多问题都不用等清楚了再去继续走，因为等你想清楚了，你就停着停着压根不想走了。所有的问题，在合适的时候，都会有它的答案。所以，不论是跑着还是停着，该来的时候它还会来。所以与其等待它来的时候，不如继续move on。
昨天我在看胡振宇的一个演讲。PS.快去关注一席这个微博，上面的演讲超级暖心~他说想要成立一间私营的民航公司。但我们所有人都知道，在现今中国的体制内，太难了。难到几乎到了就不敢想的地步。但他在最后居然信心满满地说，相信自己肯定做到。
在中国，想要继续我这种风格也太难了，难到放眼望去没几个我这种文风的人。TN没进是意料之事，因为当时投稿只投了一篇散文，状态不佳，无论写什么小说总觉得很差。但现在看来，没进我反倒释然。因为看了下那些参赛文，风格都有点相似吧。传统组有个作者我是认识的，当初她在《新蕾》写过，和我同一个责编。那时候聊天知道，她不过就写了那么一两年。你看，其实身边的人都比我跑得快，有天赋。所以我经常会怀疑自己是不是真的有天赋，适合继续写下去。
但现在想来，我也不该怀疑自己的天赋吧，因为现在只拼努力大部分人都输了，还没轮到拼天赋的程度。
既然只是拼努力，拼认真，我想我不能输。

2013/11/30
最近不知为什么，发疯一般地爱上了甜食，这对于一向讨厌甜食而喜欢吃辣的我来说，简直就是一种极其反常的状态。
不知道是不是因为心里有苦，这么多年，如今走到这一步，也知道是命中注定，所以反而释然，放下了。
嘴巴里吃着甜味的食物，仿佛心里就不会悲伤了。
今晚彼得团的团契，真的是很温暖，天气还是冷的，但人心却是暖的。
特别是唱诗歌的时候，感动得就这样哭出来了。我时常想，天父，你让我来到这个地方，是否就是为了赐予我一个人生转折的契机，让我有机会放下心灵的重担，到你的怀里去安息。有很多次，我都差点死去，我知道的，一次又一次延续我生命的那一位，也是你。
我真幸福，能这样时常都与你同在。
团契过后，留给我印象最深的，是家鸣私下和我说的一句，我读心理学，我懂你的辛苦。
还需要说什么呢，似乎什么都不需要了，人生得朋友如此，难道还不够幸福吗？
可是天父，假若你让我来到恒管的目的就是为了经历这一年，叫我好从罪的枷锁里得到释放。我愿意接受你一切的安排。若一切皆出自于你，我便默然不语。
但我相信你会明白我真正的需要，请求你，再让我像孩子一般任性一次，去追寻自己的梦吧。你一直都懂我，所以从现在开始我要走上的这条路，求你一路看顾和引牵。
花费了两年的青春，这代价虽然有点过于贵重，不过也让我明白，文字是你赐予我唯一的救赎。我的一生都将与文字再无分离。
愿我每一天都走在那条“要有光”的路上，在你的灵里生活得淡定而从容。

为了应对每天晚上四点半都会惊恐发作从梦中惊醒的情况，我买了足够的矿泉水做好预备，更重要的，我知道并且明白，主你一直都在。

筱风 发表于 2013-11-30 20:56
2013/11/30
最近不知为什么，发疯一般地爱上了甜食，这对于一向讨厌甜食而喜欢吃辣的我来说，简直就是一种 ...

趁着年轻的时候走一走自己想走的路也是一个不错的选择，呵呵
总之要加油要开心不让自己留下遗憾就好

依然喜欢安静的文字，安静的美。

2013.12.11

最近终于处理完一大堆令人烦恼的事情，令大家都可以放下心来，睡个好觉。

只是似乎，因为太多的琐事缠身，我再一次地变成了在上交期末论文限期前通宵赶论文的孩子。

放心吧， 我是一只命运打不死的小强。

青霰老师说得对，或许有时候，我只是活得太清醒。所以有时候看起来，火星人这个绰号确实适合我，我这样的年纪，大概还是扮下白痴卖个萌会比较正常。谈人生，谈梦想，命运什么的，这些沉重的东西虽然是现实，但如果搀杂进日常的生活里，大概会比较奇怪吧。

从社会期望的角度说，大概没有人会想到一个焦虑症加抑郁症病人冷静理智地和医生探讨人生，未来。或者其他的什么话题。 所以那天回来以后，我真的觉得谁都不怪了。

我这个人啊，大概就不适合用太理性的语气说话吧。

但熟悉我的朋友们应该都清楚。

你们熟悉的那个筱风，虽然有时会感到痛苦，忧伤，但并非不明白生活的真谛，如今觉得，生命根本不像有些经典语录里所说的那样，是个圆，绕来绕去，都不过是生老病死。 而是，生命是一场路途遥远的旅行，想去哪里，怎么走，都是你自己说了算。

所以，我或许只是太明白自己需要什么，所以选择了走在这样的一条路上，仍要义无反顾，因为还有苦尽甘来这个词，在将来回望的时候，能够送给这一年。

一直说想写点什么文字留住今年，过几日便动笔，像今年这样精彩的人生，不写上一笔真是浪费。

不论痛苦还是悲伤，请记得向前看，人生处处充满了美好，总有一些人一些事会让你充满了感动和希望{:5_527:}

2013/12/13
终于在一路三个小时的摇摇晃晃之后，返回广州家中。抵达时其实已经累散了架，内心无比想念宿舍那张床，但还是强打起精神陪奶奶聊天直到刚刚。
其实说实话，我到现在都一直不习惯去用“病人”这个词去标签自己。我只是时常觉得自己累了，需要更多的时间休息而已，除此之外，其实并无其他特别不对劲的地方。
但今天下车时差点晃倒的那一步，又真的让我特别不想在吃了镇静剂之后特别累的状态下勉强自己去做事。
可是啊，为了照顾周围的人，我想打起精神去生活，更加地振作，更加地有爱与耐心去对待他们，就好像刚刚经历的这一个主赐予我的恩典一样。我希望我可以如祂爱我那般去爱别人。
记得昨晚打电话给meyee姐，和她说其实我内心觉得很内疚，对不起医生和她，因为他们两个这么努力，才帮我完成这个神赐予的恩典，可是我明知道回来要照顾病人，会更加辛苦，情况转差的机会很大很大，但我似乎别无选择。室友和好友都讲笑说我就是甜品店里最受欢迎的那款名叫“心太软”的点心。如果能帮我把心拿去雪柜冷冻一下就好了。
看吧，我就是个烂好人，即使全世界都说我白痴说我傻，医生和朋友都半开玩笑半唠叨地说我不可以为了照顾室友而停药。可是我还是会忍不住地想对别人好。想对所有爱我的人们，和我爱的人们好，这大概是我的天性吧，自觉已经很难改变了。即使说心里话，停药的那几天我真的很辛苦，抑郁的情绪被我舒缓了下去，但焦虑的感觉却一直挥之不去，思路一直凌乱不堪，没有头绪，令我在超市收银台前发呆了很久我到底应该付多少钱，最终无奈地对售货员说用八达通给钱好了。回到宿舍不敢睡觉，要微笑着掩饰内心的情绪去面对身边的每一个人。meyee姐说，她是唯一一个在我说出事实之前就已经察觉我有些特别的人，那一刻，我忽然觉得心里多少有些触动，其实隐瞒了全世界所有人这么多年，她是第一个不用我说任何话就明白了我的人，虽然一直以来，她并未问起过我关于这方面的事，或许是两个人认识的时间的确不算长，还不足以令到彼此可以坦诚交心地去谈一个在其他人看来，也在我自己看来，很严肃也会很沉重的一个话题吧。
其实每个人的心里都有苦，只不过有些人脸上依然笑着，有些人面无表情，看不出是笑是哭。
即使现在的我，由一个善于伪装的小丑变为了一个坦诚到近乎空气般透明的人，我依然会记得，在这难过的一年里面我遇到的那些温暖而充满善意的人们，也因此我虽然看这人生曾经灰霾一片，荒芜遍野，但从未放弃过这又苦又涩的生活，在生活的磨砺中我们可能会感到疼痛。但我相信，那会是钻石绽放光芒之前的黑夜，它越黑，光明就愈发弥足珍贵。
其实从来都不觉得人生是一条好走的路，但只要带着爱与希望，以及一颗感恩的心走下去，就一定会看见光明的前路。我一直笃定地相信着。

2013.12.14
从昨天下午4点开始，算是断断续续地睡了这么多个钟头，精神稍微好点，但还是没有如预期之中的那般温到书。
昨天下午傻乎乎地，从一点钟在外面跑到四点，问了将近10间药店，终于买到所谓“七叶洋地黄”眼药水，说实话那一刻我不知道为什么就生气了，在街上走着走着就忽然间panic attack。这种感觉一个月来都未曾有过了。真的很辛苦。
我生气只是因为发现，所谓“七叶洋地黄”眼药水，就是我平时经常用的“施图伦”眼药水，而且本身我书包里就有一盒，买都不用买，直接拿给她用就好了。顶着广州寒风和雨，我就这样白白地长途跋涉了9公里，停了一次镇静剂，虽然4点回来马上吃了一粒0.5的镇静剂下去，睡了一觉之后，焦虑症和抑郁情绪依然在发作，从床上坐起来，在房间里不知道为什么忽然就哭了。突然就很想冲去厨房拿刀捅死自己不活了。
换做是之前，我或许真的会控制不住地想这么做吧，但如今我明白，虽然这样的感觉很辛苦，只要静静地等它过去就好了。自己保守心灵的平静，一切就都会过去。
可是，我刚刚放松下来的时候，奶奶因为找不到一串钥匙，就激动得高血压差点有事，帮她疏导完舒缓下来之后，我终于顶不住panic attack了。
说实话，有时候我也会问自己，为什么我会变成这么多人有急事有困难的时候第一个想到要打电话的人。
但正如上午Open House时贺妈咪说的一样，有很多人需要你的陪伴，会打电话找你求助，难道不好吗？这说明他们都是真心把你当朋友，才会在你面前展现出脆弱的一面。
吃了一天之内的第二次0.5之后，希望可以睡个好觉，生活尽管有很多不美好，但只要耐心等候，一切终有苦尽甘来之时。
痛苦不会永恒，可爱与希望会，永恒万世，生生不息。

2013.12.18
这几天，终于算是乖乖听话做回一个病人。每天过着睡醒了吃，吃完药继续睡的生活，人生之中，第一次在考试期间还这么优哉游哉地来写一篇日记帖子。

星期一考试的时候发高烧，但不知为什么，可能是骨子里那股倔强的个性在作怪，我终究是没有选择弃考再重新补考一次。结果当然是，虽然我有很努力地做卷子，最后都还是没有答完所有的题目，心里其实有一点点不开心，但下午去看完医生之后，就一点也不敢不开心了。

这是近两个星期以内第四次被医生警告我有深度疲劳需要补充大量睡眠了，因为太累所以生病这在我人生之中还是第一次。虽然睡眠质量一直很差，半夜三更经常会被一些奇怪的梦弄得惊恐发作透不过气地醒来，但我从来都没有对这样的人生失望过，虽然很累很辛苦，但也做了很多很开心的事。

比如看完医生之后和apple一起去吃的一次很有圣诞气息的晚餐，在玩具抓抓机前面心情忐忑又兴奋地抓到一只小熊。每一天晚上虽然嚷嚷着好冷好冷啊，钻进被子，第二天早上起来依然会看到温暖的阳光照在身上，是啊，就如这几天里我一直在听的一首赞美诗“若你能看见”里唱到的一样：若你抬头看见蓝天，请你不要忘记感谢神。 ....若你能听见涛声一片，亦是神的恩典。

其实生活就是要这样，时刻不忘记怀着感恩的心，但却要没心没肺一点过，这样就是最好的状态了吧。慢慢地就明白了，为何我一直都被周围人开玩笑唠叨说，根本没有好好做一个病人。我想那意思并非要我好似一个焦虑症患者一样愁眉不展终日都颓废沮丧，而是要我学会好好爱自己。

在爱别人之前，先让自己过得幸福快乐。

所以从此以往，或许我要为了自己，学会拒绝，学会原谅，更用心地去生活。心软是我的天性，但我从来都只对别人心软，只是尝试着去理解身边的人，却从未理解过我自己的心情，我自己的情绪，在我自己面前，我感到所知甚少，我是我自己的陌生人。

最近一段时间，我会乖乖遵照全世界关心我的人的嘱托，做回一个合格的病人。抑或许，我现在这样感冒反弹的状态，应该停下笔来立刻去吃药睡觉，并不适合再继续写下去了。只要我知道文字一直都在，那么我们的爱，就会来日方长，永不止息。

人生这条路，走得精彩就已足够，做自己喜欢的事，照顾好自己的心情，便是这世界上最幸福的，

神的孩子。

今晚但愿能一夜好眠，明天是最后一科考试，我没有担心，也没有惧怕，因为我知道，在离我并不遥远的地方，还有人一直在为我加油打气，一直在心里默默惦记着我这个并不合格的“得意门生”

还有人会在我回到承载着那些仅供怀念的往事的地方时，搂着我的肩膀对我说：“小兔崽子，你终于舍得滚回来看老娘了，好在老娘还没老，天塌下来你也不用怕，既然你叫了我一声妈咪，我就会一直帮你撑着这片天。”

这语气一如当年，霸气十足，却令我一阵感叹。原来最爱我的那些人，他们一直都在我身边，从来都未曾走远。这距离仿佛近得只需要我一转身，就能回到那段令人无比怀念的时光里，听我最亲爱的贺妈咪一直唠叨我下去，一直都做那个不争气又没心没肺的“小兔崽子”

这一些，真的，仿佛都是好久远之前的事，但它们曾经留下的感动，犹如冬夜穿过一片风雪归来，踩在雪地上那些沙沙作响的声音以及脚印。

在下一次阳光出来之前都不会消失。

或许会汇入小溪，河流，向着我所不了解的远方奔去，但永远都在心底里，某个地方，有阳光和青色的草地，它们就如同蒲公英结出的种子，在微风中摇曳微笑，时间静止于此处。

再与窗外的寒风及冷雨无关。

{:5_563:}筱风，继续加油吧，我们大家都相信你能行的，因为你是我们最亲密的伙伴

2013.12.21
今天的生活，就是感冒又一次地循环重复，由昨晚的头痛和间冷间热开始，发展到今早的全身酸痛不想起床。打电话去取消了今天与临床心理学家的会面，说实话，我感觉，不单是我内心还没想好怎样去面对这一步走出之后的生活，我的身体状况也不允许我出去观塘这么远去赴约了。

其实，不得不说，我是有点安于和珍惜现在的生活状态了，若是再有大的起伏发生的话，我委实没有信心自己是否还能再挺过一次，这样的路途，注定是人生之中唯一的，也是不能回头的。我曾说过想好好做一个病人，所以我想多为自己考虑一下，有时也会想任性一下，停留在现时安稳的生活状态里，不再向前走了。

说真心的，我很累，走过的这一条路的机会，只有唯一的一次。我清楚亦明白。所以并不想走错一步，这样说，似乎对自己而言过于严苛了吧，人生似乎就是要等到绕过很多很多的远路之后，才会知道哪一条路通向远方。

因为我们还年轻，还有很多很多的时间，所以，偶尔绕绕远路，去尝试下不同的东西，这样子，不是也挺好的吗？

犹记得这8年来一直在看的一部电影《一公升的眼泪》里，正值青春年少却被诊断出患有不可治愈的“脊髓小脑萎缩变性症”的女主角木藤亚也所说出的这句话，每每看到那个场景，当一个人准备好独自面对接下来的命运时，她就会变得异常有力量。

或许是认清了现实吧，也或许是做好了足够的准备，带着绝对的自信和一颗勇敢的心出发。

这部片子，今年一直说想抽时间看，但又一直担心以及惶恐，担心自己在通过眼泪获得正能量以前，却被蕴含于其中的负面能量打倒了。不想再让自己陷入悲伤得无法自拔的情绪里，所以一直告诉今年的自己，这是一个禁忌，在人生的低谷期过去以前，都不要再踏入亚也的那个世界了。

我虽然理解，也明白，生活在那种命运里的人所需要的勇气和信念，但却无法制止自己感到悲伤。记得前几年每一次重温完这部片子，我都会在内心感叹唏嘘很久，这世界上每个人的命运，似乎从出生开始就朝着不同的轨迹发展。

记得那日问cyril，鱼活在水里，只有七秒的记忆。为什么是最幸福的呢。他答，因为它活在主用圣灵所浇灌的水里，每过七秒，就能忘记过去，重新开始新的人生。

我闻言沉默，其实并不认为拥有一辈子的记忆就不幸福，或许正因为这样，人比其他动物更明白悲伤，更明白幸福的感觉，但可惜的是，人类对动物和其他一切生物的情绪和感受认识和感受始终是有限的。

就像《一公升的眼泪》里，男主角麻生遥斗说的一样，

鱼啊，水草啊，它们真的知道什么叫做悲伤吗？它们的命运，从一出生开始就被决定了。无法改变。

就这样一直走到第8年了，今年或许真的流过了一公升的眼泪吧，人生从来都不是简单而宽广的大路，走在这条蜿蜒曲折的林间小路上，我或许真的透过数不清的泪水看到了人生的另一个侧面，那就是，上面这句我7年来一直都觉得挺有道理的话，其实就是赤裸裸的一句废话。

因为啊， 无论怎么幸福和痛苦，遭遇到怎样的挫折与不顺利。人生永远都是自己的，要勇敢，不要悲伤。

以上，算是我昨晚在182路巴士上发呆的两个小时所想到的一些，零零碎碎的东西，街上挂起了富有圣诞气息的彩灯，在夜色渐至的车厢里，我轻轻对自己说，要一路向前，去看看未来的路上，风景如何。如同车子在一股股下班的车流中摇摇晃晃地经过基督中心堂前那个闪光的巨大十字架时，我闭上眼睛，所许下的愿望一样，

要经过这艰难并且幸福的人生。一直在有光的路上前行。

今天下午一直咳，翻来覆去无法入睡的时候，抑郁的感觉曾经反弹上来，猝不及防地，脑海里不断想着一些负面的东西，犹如潮水一般无法停止，但我告诉自己，我会很好，会没事，勇敢一点，穿过这迷雾与荆棘，就能望见前方不远处的灯塔，静静地散发出柔和的光芒。

人生这场游戏，我还不想就这么轻易认输。像我这样倔强的人，是命运碾压之后依然闪光的那颗，由始至终都朴实无华但坚硬无比的磐石。

站得比苇草及灯塔更坚稳。

狐说八刀 发表于 2013-12-19 23:38
筱风，继续加油吧，我们大家都相信你能行的，因为你是我们最亲密的伙伴

谢谢刀子哥，虽然只是简简单单一句话，但不得不说感动到我了。

说实话，内心一直觉得对你们这群伙伴有歉疚，因为今年发生了太多的事情，我未能达到你们对我的期望，对不起。

但是，我会一直在这个地方，无论兜兜转转出多远，都不会离开原地。

感谢你和太多的花亲，曾经给予我太多太多的感动，无言以叙。只在心底默默珍藏。

2013.12.22
今天冬至，大家好像都在讨论吃羊肉，饺子和汤圆。充满了节日的气息。

早上起来的时候，发现室外的气温好像稍微升高了那么一点点，有阳光照在身上，是又温暖又冰凉，却不怎么讨人厌的感觉，外出看医生时看到一只蝴蝶，本想悄悄拍照留念，做点有文艺气息的事情，但最后，我只能看着它忽上忽下地飞走了。

还是昨天想到的那个问题：从什么时候开始，人类和其他动物之间的距离变得如此疏离，充满着惧怕，惶恐与不安了呢？

生活在这个世界上的人们，似乎都是一样，在内心深处的某个地方，对陌生的人和事物默默充满着不安，于是便选择冷漠的生活方式。

幸好，于我生活的这个地方，情况似乎并非全然的那么糟糕。

正如寒冷的冬日里也会有温暖的阳光一样，我所在的这个地方，充满着许许多多灯塔一样温暖的人们，陪伴我走过这漫长的一年。

时间过得真快，转眼即逝，我已开始有些记不清究竟是从哪一年的冬天开始，我已经渐渐忘了去怀念旧时的《冬夜伤逝》和那夏日海滩上飘荡着的《蓝色鲸鱼的歌声》。

扪心自问，现时的自己，似乎写不出那般简单干净的文字了。成长这件事情，对于一个理想主义的诗人来说，并不完全是一件好事。

有时候还是想做回小孩子，用他们的眼睛看世界，无论什么都是纯净无暇的，那样的世界，也或许只存在于每个人遥远的记忆里吧。

之所以会提到这个，因为今晚在宿舍无聊，接连看了两部宫崎骏的动画《悬崖上的金鱼公主》和《借东西的小人》

一直说要好好看看这两部动画，结果一直在各种自己给自己制造的麻烦中绕圈子，直到今年的这个时候，才偷得闲暇与心境来一口气看完这两部片子。

就个人来说，比较偏爱《借东西的小人》。画风干净，美好。背景音乐是首宁静的曲子，词也美。

或许对于每个人而言，在内心深处都有自己想要竭力守护的那个家吧。朝夕相处的家人，无论遇见了什么样的困难，到最终，都依然可以热泪盈眶并且紧紧相拥。

真是件幸福的事情啊。

即使到了最后，不得不离开原来的家，原来一直呆在的那个地方，踏上一条陌生的路，但也可以全然无惧，任栗色的长发在风中飘荡，抬起头，上面依旧是一片蔚蓝的天空。

是什么给予了人类，和其他生物，这种竭尽全力也要生存下去的希望和勇气呢？

说实话，对于这个问题，我思考了很久，依然没有答案，那天医生问我，究竟是因为什么原因使你如此坚定地认为自己不会去做？

我已经忘了当时自己给出的答案。或许就是一时间涌上心头的，说过便忘的答案吧。 但是到了今天，我总觉得那种东西就叫做愿望，或者说梦想。

当一个人还能够用孩子一般纯净的眼睛去看待这个世界的时候，他就一定能发现这个世界上存在的源源不断的美好。

是文字教会我这样做，所以我说，文字是上帝赐予我的救赎。

最近会乖乖听话在宿舍里做一个合格病人，为了让气管敏感和感冒君能够早些离开我。我愿意牺牲空闲时间用来睡觉外加白日做梦。

唔...要努力做一个被窝团子，一条沙田虫！就这么愉快地决定了！

大家，冬至快乐。

2013.12.27

又回到了这个地方，一如既往的安静，但这并不妨碍我喜欢上在这里静静书写的感觉，这本日记，全然公开，却又被秘密地放在这样一个静谧的角落里，其实有时候想想，就这样安静地停在这个地方有什么不好呢，这里的一切，都是我曾经无比熟悉，又令人难以忘怀的。

这个日记帖子，断断续续地写了一年多，其实真的算是非常不负责任的更新进度了。在这样一段时间里，我几乎停下了所有其他与写作有关的事，唯一在做的，只是偶尔，非常懒散地，来写一写它。那一些，关于我的过去的日子，飘飘摇摇，在记忆里或许已经模糊不清。但令人欣喜的是，它们至今都安静地等候在这里，这个静谧的地方，仿佛照相机镜头灯光闪烁，咔嚓一声，被定格在此处。永远不会老去，或是走远。

哈，似乎这样子说起来，这个日记帖，是从我停下写作至今唯一一根紧紧拴着我和它的红线。因为心里知道，一直都知道有这样一个地方，在等待我归来，好像现在这样，静静地在一个夜色渐深的夜晚里书写。重新回味起做这件事时的幸福的感觉。

其实说实话，这篇日记帖子里的每一篇，写完之后我便不敢再回头望，似乎内心一直在抵触和惧怕，去触动那深藏在过去某一个时间里的记忆，会打断了现在宁静的生活，我承认，在这件事情上，我真的很胆小。

最近一直在回避去见临床心理学家，气管敏感的确还没好，走路太快的时候，明显能感觉到喘不过气来，但也并非严重到连去见一见人都做不到。

说真心的，这大概是我人生之中第一次如此违心地对着电话说：“我病了还没好，不好意思，可能依然需要延期。”这样的话。我内心是有内疚感的，但我并不想再一次地勉强我自己。

这条路，走到现在，是表面上风平浪静的状态，我还未做好准备让暴风雨来。

今天晚上，我思索很久，决定写下小小的一些总结：

1. 过去的这一年，我必须得承认它让我感到无比的艰辛和漫长，有很多时候，就如很多篇日记帖里提到的一样，我在内心的迷茫和继续走下去的坚定之间摇摆不定，在情感上经历了大起大落的过程，其间不是没想过放弃继续走下去，但所幸，我没有。

2.可以看得出今年暑假的时期我过得非常糟糕，连文字都无法写出，一提到书写就会莫名的想哭，情绪变差的状况，是我一直到现在都不敢完全重新拾起写作这个梦的一个因素。我不想重新回到那样的状态。现在的我，老实说，似乎也就是比当时情况稍微好了一点点。那时候的我想完全封闭自己，所以一书写反而觉得不安，现在依然会有这样的感觉，但似乎，放开了那么一点点。

3这样的一年，注定成为我人生之中独一无二的一年，要是再来一次，我百分之百绝对崩溃掉。这一年里每一次的选择，到如今看来都险象环生。一旦其中某一次我撑不住，选择放弃。或许都不会有机会走到现在。

最后，虽然回望2013年是一件令我感到无比痛苦的事，但我相信，那些打不倒你的曾经，都会使你变得更加强大。泪水不会白流，人生要走过了才知道其中各种复杂的滋味都有。它是辛苦的，目前看来我在它面前还是个弱者，但前方的路还有很长，我不会放弃继续走下去。

等我哪一天在生活这条路上走成一个闪闪发光的强者，那时侯，现在的写下的这些自以为沉重艰深的文字，就拿来当成笑料看吧。看完之后，长长地呼出一口气来，说一句：“原来我也曾经这么天真，这么白痴过。”

一切若能这样，这光阴的流速，便刚刚好，又快又慢，又短又长。

2013.12.30

今天下午，做了一个意味深长的梦。

梦中顺着那条熟悉的林间小路，回到了那座荒芜破败，年久失修的木房子前。似乎很久都未曾打扫，灰尘漫天，夹杂着尘土的空气没入鼻腔，引得人一阵咳嗽。

照旧是走上前去，站在门边发呆，门锁死死地陷进陈年且潮湿的木头门板里，发出吱吱呀呀的呻吟声。

无论如何，都无法打开的那把锁，我已尝试了无数次，每一次，都总是失败。

但这一次，却并没有。

因为突然间，我的身边站满了一大群人，他们出现在原本寂寥无人的这片森林里，站在我的身后，在离我并不遥远的地方，对我亲切微笑，目光如春天的风，吹化冬日的寒冰。

从他们手里，我接过一把钥匙，闪着阳光般温暖的金色，在我的手掌里静静躺着。

当我缓缓地将它插入那个木头制成的门上的锁孔里，轻轻地旋转，我听到锁开的声音，如同我此时此刻的心跳声一样美妙。

扑通---扑通-----的，一下一下，在那静寂的森林里发出清晰的回响。那一个时间，那一群人，所有的风，花，草，树，仿佛都静止了。

在那奇妙的一瞬间，木屋变成崭新的，空气清新，阳光明媚。森林变成翠绿的，开始有鸟叫的声音，有动物奔跑留下的足印，留在木屋前的花园里，仿佛是不小心踩过，又堂堂正正地跑开了。

整个世界，整片森林，就这样安静地，轻轻地，将我拥入怀里。这感觉无比温暖，无比令人怀念。

多年以后，我终于重回此地，所幸，有这么多温暖的人们，和我一起走过这片看似荒芜的人生，并且，重新点亮了这个世界。

所幸，我留给自己的，仍旧可以是一个灿烂的微笑，而并非一声沉重的叹息。

一切都还未晚，未来还有很远，很长，一切都还有时间，还有希望。从梦中醒来，我看向镜中的自己，突然间就觉得人生通透了很多。

原来一直以来，这脚下的路辛苦，漫长，但我并不孤单。我想学会，像上帝爱我那样去爱自己，像身边的人关心我那样去关心自己。

在看到别人的需要之前，我想留一簇目光，给自己。

我想重回此地，修整好我的小屋，照顾好屋檐上唱歌的小鸟，修剪好门前的草坪，种上我最爱的郁金香和黄玫瑰。

在这美好的阳光底下，躺在绿色的草地上，抬头看见蔚蓝色的天空，和那漂浮在半空的，又仿佛静止不动的云朵。

在微风低低的絮语里，重新回味这久别重逢的感觉。

醒来之后，一直在想，或许一直到现在，我都从未曾明白，对自己的爱与接纳，是人生的重要功课。

忘记背后，如你在远方，静静珍藏着我的梦。我必会赴约去寻找，无所谓路途遥远，山高水长，风雨兼程。

一觉醒来，看到了这世界的很多美好，温暖和善意。几个小时之间，仿佛经历一场意义重大的旅行，对于一切，都可以满怀信心，满怀希望。内心充满光明，以及爱。

做决定不再逃避，下学期开始的时候，会如约去见临床心理学家，不再逃避，不再绕弯路兜圈子，浪费这无比美好而又珍贵的时间。

我想我已经准备好，去面对过去玫瑰花的刺曾经带给我的伤口，但我依然不会忘记的是，它依然是朵玫瑰花，美丽，高贵，即使曾经它可爱顽皮，误伤了我。令我的心远远地离它而去。

我想好好接纳和爱自己，无论是过去，现在，还是未来，都可以活得像梦中花园里的郁金香一般简单，纯净，美好。华而不宣。

只在这个静静的角落，做一缕轻柔的微风，在夜晚来临的时候，抱我最钟爱的狗狗在怀里，一同入眠。

再做一个如童话般美好的梦吧，在如此短暂却美好的人生里。一路欢笑，一路奔跑。

做人不忘初心，方得始终。于我而言，这初心是善，是美，是所有一切我珍惜并无法忘怀的过去，现在，以及未来。