收集来的，真TM创意，可能有点荤

旺仔的广告好残酷。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”。。。。。。。。。。然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。。。。。。。。。

佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年。。。

他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见！20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。每到一处都被无数粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数；而男人，听到他名字恨不得吃他的肉。他就是唐僧

本来对这几天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进入。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”。她们喊“提臀！”，我。。

我去围观了00后早恋吧~~~好多秀一夜情秀开房的，我就很纳闷了，那些秀一夜情的00后，最大的年龄也就12吧~~~你去开房的时候脱了裤子都干点啥，抄暑假作业么？？？

. 孙悟空：”嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：”叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：”嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：”啊~~” 【刚才在看央视暑期档的《西游记》，觉得这段话毁童年了。

“和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”” 。。。看到这个段子，我顿时长跪不起。。。

我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。 现在长大了，哥果然明白了。

丈夫挑衅妻子的智商！ 丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？” 妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。”

两个人在一个老大爷家里喝茶。这茶很贵，女人问：“这茶有什么好处？”老大爷说：“对男女都有好处。”女人又问：“什么好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”

用输入法打SLM，打出来“湿了吗”的是高富帅，打出来“睡了吗”的是屌丝，你的打出来是什么！！！！

超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。 结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。

昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。” 下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了

内涵～这楼三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。

A:我女朋友在日本找到好工作了…她叫我注意身体，别看AV B：…

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…

一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。

前几天刚知道一句很经典的话：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下，结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。

男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧？把每句的最后一个字读成四声！！

男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指么？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶…

男人的腿长和女人的腿长，分别猜一样食物和一样用品。这个实在是…（内涵了）

笑sh1我了

女友去过她闺蜜的生日，喝多了，我去接她。结果在出租车上她发酒疯了，硬要把我踹下车，然后大叫救命，说自己不想去贩!毒，不要抓她去。。。我一脸的黑线啊，到家后，出租车司机钱都没收惊恐的开着车走人了。我真想揍这奇女子

花街疯砖 发表于 2013-2-24 17:45
用输入法打SLM，打出来“湿了吗”的是高富帅，打出来“睡了吗”的是屌丝，你的打出来是什么！！！！

耍流氓

话说拔完火罐没几天，去游泳。游得正起劲儿时，忽闻身后一小妹妹喊道：七星瓢虫！我下意识地回头看了她一眼，她马上大哭起来：妈妈，瓢虫精在瞪我！我顿时满脸黑线……

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。 哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉。。。 蕉。。。

班里一女同学被评为预备党员 按惯例 班里所有同学要写同意不同意 以及她的优点缺点等………一男同学和她不熟 于是缺点写的：挑食……另一同学写的：吃的太多……你们敢正经点写不……

4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久'怎么劝都劝不住'我没理他了'过一会竟然不哭了'我生气的问他：怎么不哭啦？儿子一句话我笑喷了：我休息一会！

酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了!问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”MM回答：“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害!”MM不加思索的回了句：“不是和你!

一老师问学生：“书上10只鸟，我开枪打死一只，还有几只？”学生：“一直都没有”老师说：“正确答案是9只，不过我喜欢你的思考方式。”学生说：“那我问你个问题。公园有3个女人在吃冰棒，一个咬着吃，一个舔着吃，一个含着吃。你认为哪个女人结婚了。”老师思考了一会儿，红着脸说：“我认为是舔着吃的哪个。”学生：“正确答案是戴结婚戒指的哪个，不过我喜欢你的思考方式...”

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,我反应很快,一想到自己是猪年年初生的,马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!我是猪头!!" 满车寂静....

上大学时，我一个同学胸部很大（我俩都是男的），绰号奶妈，我们平时叫他都喊“奶妈！”，他也会答应“奶妈疼你！”。有次，我们一伙人在网吧联网打游戏，我忽然想起什么事情要找他，喊了一句“奶妈！！”他在那边伸出头来“奶妈疼你！”。旁边的MM都侧目相向…………

某一年的春节，大家都穿着新衣服，带领一群小孩子，拿着二响雷，到处放，那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内，过了一会儿没响，以为粘了屎尿，湿了灭了，我说灭了不管了，一P孩非不信，要去探，结果头刚伸过去，轰的一声，巨响，只见小P孩转过脸来，那个脸啊，满身的大B，偶们那个寒啊，巨笑，狂晕，之后，被老爸一顿狂打，至今想起，偶食欲全无.~~~

有一天，我问一个女性朋友，如果上帝给你选择智慧和酥胸，你会选择那一个呢？朋友毫不犹豫的说：“当然是智慧了”。我说：“恩”。“有了头脑的女人才知道怎么隆胸更好看”朋友再我恩完之后紧接的一句。我十二分无语……

公司有一同事，老婆怀孕了。我们就猜是男是女，这同事说：“肯定是男的，我播的种我知道。”结果他老婆给他生了个女儿....悲剧

一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?" 从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!" 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:"是谁创造了人类呢?" 从听众中又冒出那个声音:"主啊!" 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了, 然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?" 那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!

我表弟小时候不爱学习，5以内的加减法都不会，于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个”，于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿哭着说：“爸爸，别杀我。。。。。。。。

想起大学经典一幕。大一时，俩舍友因为上厕所时比jj大小吵了起来，比输了的那个急了脱口而出:”你大，大有啥用？不就是个萎而不举，举而不挺，挺而不硬，硬而不坚，坚而不射，射而不孕，孕而不生，生而非男，男而和你一样循环的金玉其外败絮其中的玩意儿么？”此哥瞬时被我们惊为天人。