(长篇)大学奇事录

自从学校组织了一场男生女生互访对方宿舍的活动以后，猪五就开始对女生宿舍念念不忘，对此一直无法理解的小可纳闷的问：“女生宿舍有什么可稀罕的？不就是比我们男生宿舍整洁一点，干净一点吗？”
    猪五对此的回答是：“不一样的，我们男生宿舍里住的是男生，而女生宿舍里住的是女生。”

    从此猪五吃饱了饭喜欢到女生宿舍楼旁溜达，当作消食了。但是当他看见某些表演系男生化装成女性然后堂而皇之的走进女生宿舍，以及舞蹈系的男生钻进女生裙底随女生一起进了女生宿舍之后，他的内心感到非常的不平衡。

    于是猪五去超市买了一个假发套，以为留个长发就算是女生可以蒙混过关了，结果被女生宿舍楼楼长——一小老太太一眼就识破，把他赶出来了。
    当时老太太是这么说猪五的：“小样儿，你以为弄个假发我就认不出你来拉？”

    猪五被轰出来后贼心不死，冒着被人当成变态的危险去超市买了一套连衣裙，套上之后企图夹在女生群里一块混进女楼，结果又被识破。
    老太太一脚就把猪五踹了出去：“小样儿，你穿上裙子我照样认识你！”

走投无路的猪五只好去请教自己宿舍最著名的潜水专家———毛哥同志这样一个难解的问题：“如何才能顺利过五关斩六将？”
毛哥的答案是这样的：“废话，就你这样的穿3点式也混不进去呀——瞧你那满嘴胡须跟鲁智深似的，哪个女生宿舍楼的楼长也不敢放你进去呀。”

    猪五恍然大悟，立马把胡子剃个精光，然后又套上连衣裙，当时是夏天，为了扮的跟真的似的，还特意套上在超市买裙子时顺手牵羊摸来的乳罩。

因为猪五从来没有穿过乳罩，所以在穿法上比较另类：先把乳罩扣好，再从头上往下套，因为猪五长的颇为肥硕，所以乳罩套在脖子上之后就再也下不去了。
此时猪五抱着侥幸的态度想：反正这回胡子也剃了，应该差不多能过了吧？

事实证明了做事情没有点专业精神和专业态度是不行的。
当猪五保持这种造型走进女楼时，愤怒的老太太上去就把猪五摁住，然后是一顿痛打。
老太太边打还边痛斥说：“小样儿——长的丑我也就不说你了，你还侮辱女性——有你那样戴乳罩的吗——你以为是围围斤哪？”

猪五的业绩传开后受到广大男生的热烈嘲笑。
当然男生们嘲笑猪五的理由是这样的：
连进女生宿舍都能被抓到，做人真的是太没有成就感了。

男生们进女生宿舍多数是冲进去，而不是混进去。
就是说，站在女生宿舍楼外，气定神闲的等待着楼长去厕所监管室无人监视之际，一口气冲进女楼去。
据说该学校男生极其优秀的身体素质都是这么锻炼出来的。

不过俗话说，常在河边走，哪能不湿鞋？
猪五同屋的小七就曾经失手被抓住过。

具体的过程是这样的：
小七为了练习百米冲刺到女楼，特意每天在操上上苦练五千米长跑——每天要围操场绕5圈。
咬牙坚持了一个月后，为了验证一下自己的水平，小七决定到女楼做一次社会实践。
看见老太太离开楼长室走向女厕所时，小七“哗”一口气窜进了女楼，并且是一下子从一楼跑到了七楼——这说明平常训练没有白费劲。
不过由于天天围操场绕圈的缘故，小七跑上七楼，还没有顾上歇口气，顺便饱览一下女楼的风景，2条腿就不由自主又把他带回了一楼，正好和从女厕所里刚出来的女楼长撞了个满怀。

老太太看见小七后大怒，一只手拎住小七的领口，另一只手攥成拳头示威似的对气喘吁吁的小七吼道：“小样儿——来我们女楼来练长跑来了你？”

小七在事后总结经验时说：看样子跑步练习的还不够，还得继续练。

小七在后来总结经验时说：看样子跑步练习的还不够，还得继续练.
小七在一天坚持围操场跑步时，发现一个长的挺漂亮的女生也在练习跑步。当时小七的第一感觉是：她不会是闯男生宿舍失败了，然后继续坚持练习跑步的吧？看来是同道中人啊，那可真得认识认识。
抱着这样的想法，小七就跟着她后面跑，想追上她。无奈她跑太快了,小七根本追不上。于是小七一拍脑袋，不跟她后面跑了，要和她背道而驰，反方向跑，两个人就这样经常在跑步时相遇一笑，然后交错而过，然后再相遇，再交错。
时间长了，两个人就算认识了。后来就谈起了恋爱。

小七的这位女朋友名字叫做杨琳，从小就酷爱跑步。
曾经流传一个关于杨琳的故事是这样的：
某次她在路上等公交车，有一小偷夺了她的手提包就跑，然后她穷追不舍——追小偷并不奇怪，无论是谁，在这种时刻也要至死捍卫自己的利益，奇怪的地方在于，本来她可以一伸手就能抓着小偷，但是她却不愿伸手。
据说她当时的想法是这样的：从小到大，我从来就是跑步第一，从来就没有人能跑在我前面，我今天倒要看看你到底有多牛，竟然敢跑在我前面，不想活了是不是？
抱着这样的龌龊想法，她一直保持着对小偷触手可及的距离穷追不舍。
那小偷没有办法了：人家在追你呢，你不能不跑吧？于是只好用尽吃奶力气猛跑。
她呢，就气定神闲的咬住不放，心里估计在想：我看你这家伙还能神多久？
路上知情的人知道这是在抓小偷，不知情的还以为这是一对情侣在闹矛盾呢，纷纷议论说，啧啧，你看这年头，女孩子都公然在大街上追求男人了。

最终的结果是，那小偷被活活累倒在路旁，她则心满意足的拿回自己的手提包，扬长而去——当然，临走前还不忘记对那小偷来了一个飞吻，抛了一个媚眼，并且还不忘记怀着国际人道主义的精神用手机给110打了一个电话说，喂，有个小偷，在某某路，马上要不行了，快来抢救吧。
这使得那小偷后来因为被及时送往医院抢救三天，得以生还。
出院前那小偷深怀感激的对看护他的警察和护士信誓坦坦的保证说：是那位青年女子救了俺，是她给了俺第二次生命.为了报答她对俺的恩情——俺决定以后再也不偷青年女子的钱包了。
看护他的警察一看他认错态度那么坚定，表情那么的豪迈，语气那么的真诚，于是决定就地放他一条生路，出院后就不必去警察局报到了，赶快回家乡重新做人去吧。
结果那小偷刚走出医院，就把医院门口卖香烟的老太太的钱包给偷了，然后不幸又被另一个警察抓进了局子。
看护小偷的警察回到警局，一眼看到该小偷，吃惊的说：怎么又是你这只苍蝇？你不是说了不再偷钱包了的吗？
小偷理直气壮的辩解说：俺说俺不再偷青年女子的钱包，又没说俺不再偷老太太的钱包！


这个警察气坏了，回家对女儿说：琳儿啊，你下回再把那小偷拖累倒在路上，就不必报警了，就让他死路边算了。

小七问杨琳，这个故事是不是真的啊？
杨琳说，当然是真的啊。

猪五这人有一绝。这绝活是这样的：每天当宿舍里的人去上课时，猪五还躺在宿舍的被窝里忽忽大睡。但是当众人推开教室的门时，却发现猪五正趴在教室的课桌上睡得喷喷香。
众人对此表现出不解。
有的说，莫非猪五是一只会飞的猪？
有的说，难道他会魔法？
众人大惑不解，于是决定去请教猪五。
猪五哈哈大笑说，这还不简单。因为你们都是蠢材，而我是个天才。你们都愚蠢透顶，我却聪明绝顶。
这使得众人非常的气愤。
于是第二天众人就埋伏起来，仔细观察了猪五的行军路线，并且由小七负责把一块砖头摆放在猪五的必经之路上。
结果第三天，不出所料的，当众人走进教室时，看见猪五的额头上，多了一个包。
对此，众人的看法是：据说聪明的人头上不长毛，但是人要是太聪明的话，头上都会鼓出来一个包。

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猪五之所以比别人晚出男生宿舍却早到教室的原因是这样的：
从男生宿舍到教室的路有很多条。
别的男生一般选择的是最远的那条路：玉带围腰一般绕着女生宿舍逛一圈，然后再恋恋不舍一步三回头的走向教室。
通过男生们的观察，猪五走的是最近的那条路：从男生宿舍直接走向教室。
  但是男生们的结论是这样的：这种直线型走法虽然在速度上领先，但是过程很不爽。不符合大家的审美趣味，因为路上会少了许多风景。
  
  自从猪五在人生路上摔了一个跟头以后就乖了许多。这一点从他修正了自己的哲学观就可以看出来。
以前猪五的哲学观是“路在心中”。
现在的哲学观是“尽管走的路很熟悉，也仍然要小心翼翼，要战战兢兢，要如履薄冰。”
每天出宿舍之前，猪五会先站在窗台上，手持一望远镜，打探好自己的必经之路，发现没有了障碍，才放心的点点头，然后再出发。

至于猪五上次为什么看不见自己脚下的石头，被拌倒了？那是因为猪五肚子太大拉。

虽然猪五的名言是：谦虚使人发胖。
但是众人一致认为：猪五的胖，纯粹是肉体的胖，和心灵上的宽容、谦虚之类并无必然的联系。

一天，众人正在宿舍里玩牌，看见猪五鬼鬼祟祟的趴在阳台上向外打望，于是问道：“猪五，出去啊？”
猪五说：“不出去。”
众人好奇道：“不出去那你看什么啊？”
‘猪五说：“在偷看对面女生宿舍的美女。”
毛歌出了一张牌，然后说：“偷看美女是不对的——要看就应该光明正大的看才对。”
于是猪五虚心接受群众意见，改为站姿，气定神闲的手持望远镜，观望远方态势。
忽然，猪五擦了擦眼睛，又把望远镜瞄准远方，然后伸出只手臂向远方挥手致意。
正在打牌的四个人纳闷道：“你干吗呢猪五？”
猪五说：“没看见对面有个女生正在向我打招呼吗？”
众人连牌也不打了，冲过来看对面女生宿舍楼的女生。
结果对面2楼真有一个漂亮女生一边向男生宿舍楼挥手致意一边嘴里还喊着些什么。
此时众人意见产生分歧，各自都认定那女生是向自己示爱，正当众人为此事差点动粗时，宿舍的老大回屋了。
老大进屋看见众人要火拼，诧异的说：“何以内讧？”
众人详述经过。
老大异常冷静的接过望远镜，向对面观察了片刻，然后说：“她呀，我认识，她不是正在向我示爱的吗。”
众人昏。
然后诗人回来了，众人请诗人决断。诗人对远方看了一会，说了一句众人都想立即上去把他痛扁一顿的话语。
诗人说：“人家这不是正擦窗户的吗？”
众人冷静下来仔细观察，还真是：只见那女生一手擦窗户，一手很有节奏的摇摆摇摆，嘴里还在喊着类似“一二三四二二三四这次不行再来一次”或者“嘿哟嘿哟，马上就行。嘿哟嘿哟，干干净净”之类的口号。

自从猪五在女楼被女楼楼长那小老太太痛打一顿后，再也不敢起闯女楼的念头，但是从此养成了另一种习惯。那习惯便是：有事没事就拿个望远镜偷窥女生宿舍。
有一次，猪五双手持一望远镜，然后大喝一声：“哇，美女。”
宿舍的老二——小可赶紧走过来说：“是美女吗？来，我看看，我看看。”
小可接过望远镜，说：原来是她呀。这个女孩子我认识的。我帮你介绍她做你女朋友吧。
猪五感激的说：好啊——那我可全靠你了。

小可介绍的结果是，那女孩子喜欢上介绍人了，天天缠着小可不放手。

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猪五极度郁闷之下仍不改其偷窥本色，继续搜刮美女。某天猪五又忍不住大叫一声：“哇，美女！”
然后小可又赶紧跑过来说：“在哪呢在哪呢，我看看？”
小可一看，马上说：好，这个女的不错，我决定要她了。猪五，上回我帮你追求女生，这回该轮到你来帮我追求女生了。
猪五小声嘀咕说：“我就纳闷了，上次你到底是在帮我呢还是在坑我？”

但是，说归说，不满归不满，猪五还是不自觉的帮了小可一个大忙。

猪五对于小可能够顺利追求到此女生起到了非常关键的作用：
猪五的作用之一，是替小可写一封情书。（猪五负责写内容，小可负责写开头的称呼和信尾的署名。）
猪五的作用之二，是替小可送情书。
猪五的作用之三，是在送情书时，转身指着远方的小可对那女生说：是那名男生让我送给你的信。

那女生看了看猪五的模样，再对比一下小可的长相，立即在心中对小可产生了非常美好的第一印象；再回到宿舍认真的读了这封充满了文采的情书，终于在小可精心设计的爱情陷阱里失了足。

喜欢小可的那名女生的名字叫做姚瑶。
小可喜欢的这名女生的名字叫做梁小雅。（后来成了小可的女朋友。）

小可为了答谢猪五的鼎立相助，特意请猪五玩了一个下午的台球。期间猪五迷惑不解的问：如果说瑶瑶喜欢你，是因为你是第一个对她表达的男人的话，那小雅已经有许多人追求了，为什么会挑中你呢？从逻辑上如何解释呢？
小可笑着拍了拍猪五的肩膀说：还不是你猪五的功劳嘛！

小可的本意是这样的：还不是因为你和我的强烈反差，以至于形成了小雅心中对于我极为美好的印象嘛！———是个女人都会弃暗投明的嘛！
但是猪五却误解成了这个意思：还不是因为老兄你文才斐然！如果不是因为你的情书功底，我哪能轻易就追求到小雅那么漂亮的女生呢？
于是猪五撒腿就跑。
小可以为伤了猪五的自尊心，刺伤的猪五要自杀，于是小可也跟着猪五狂奔。
然后是台球桌的老板也狂奔追这两人，一边追还一边喊着说：喂，你两家伙还没有付钱呢！

猪五狂奔到宿舍，误把小可对他的暗讽当成鼓励，于是充满自信和激情的写出了一封优美感人的情书，并且趁着诗人还不在宿舍，偷偷在诗人枕头底下翻出诗人的诗集，从中抄录一首作为情书的结尾，然后给本班的一名叫做李百合的小女生寄去。
结果是，那小百合从此天天缠着诗人不放手了。

原来，猪五当时抄诗人的那首诗歌的内容是这样的：
我爱你，就象老鹰爱黄鹂，爱因斯坦爱物理，人民爱祖国，诗人爱美女。

诗人这人并不知道小百合收到一封没有署名的情书后误解成了他写给她的信，而且诗人一直也不知道猪五喜欢小百合，更不知道小百合每天来找他聊文学并不是因为她喜欢文学，而只是因为她喜欢他。
两个人每天从早聊到晚，从李白聊到白居易，从杜牧的“十年一觉扬州梦”聊到李清照的“人比黄花瘦”，终于有一天，小百合觉得他们的关系不能再这样停留在文学交流的层次了，应该捅破这层窗户纸，于是小百合终于鼓足勇气，问诗人：
“我们在一起这么久了，算是谈恋爱吗？”
诗人这人是块木头，不明白她是什么意思，于是回答道：
“谈恋爱？没谈过。不会谈。不知道怎么谈。要不然，咱们谈谈爱情诗吧？”

当时小可给瑶瑶介绍猪五。
小可问瑶瑶：你喜欢什么？
瑶瑶说：我喜欢哭。
小可奇怪到：你为什么喜欢哭？
瑶瑶说：因为我喜欢看琼瑶啊，喜欢边看小说边大哭特哭。
小可又悄悄问猪五：我怎么把你介绍给她啊？
猪五小声咬着小可的耳朵，说：我想出了一个非常好的台词。你就这样对她说，你说我就喜欢这样一言不发的看着她。她听了一定会很感动的。
于是小可走到瑶瑶身边，指着猪五说：就是他。是他让我告诉你的。他说，他就喜欢这样一言不发的看着你。
瑶瑶睁大眼睛，望了不远方的殷切的盼望着的猪五一眼，然后问小可说：他看着我？做什么？
小可说：恩……看着你……哭。
瑶瑶当场就哭了。
小可赶紧哄她。
瑶瑶边哭边说：你认识的这都是什么人呀？怎么这么坏啊？怎么会喜欢看我哭啊？
小可安慰她说：不哭不哭，我帮你揍他。
瑶瑶一下子就笑了，说：你真好。你要是我的男朋友那就好了。
小可愣了一下，说：那我就做你哥哥吧……我还有点事……我先走了……我替你揍他一顿啊。
小可赶紧走过去拉着猪五一块回宿舍了。
猪五还问小可呢：怎么样怎么样？她同意了吗？
小可说：她同意了。
猪五激动的双手握着小可的手说：万岁！你太伟大了。你功不可没。我永远感激你。
小可说：我说她同意做我的女朋友了呀。
猪五差点当场昏死。

后来小雅做了小可的女朋友，对小可讲述自己对猪五的印象时说：那天我从教室出来，看见一个土匪模样的人双手持信要交给我，当时吓了一跳，以为自己要遭绑架了。后来看见一个戴着墨镜，嘴里叼着一个牙签的人出现在土匪的身后，顿时我就心花怒放。我觉得我的救星来了。换句话说，即使被这个墨镜绑架了，我想对我而言，那也是一种幸福。而你就是这个学周润发带墨镜叼着牙签的家伙。说真的，在这个年代还去学80年代的周润发，你真的很老土。但是我当我看见了那个土匪，我感觉，只要不是把我的一生押在这个土匪手里，换别的随便哪个男人我都愿意。结果你正在那个土匪旁边，我感到你就是我的真命天子。当然了，其实真正把我们两个人捆在一起的一个重要的原因是，你的那封情书写的太棒了，我看了你的情书后就发现自己捡了一个宝——长的又帅，文章又好，太难得了。
    小可听完了小雅的陈述，暗自庆幸说：幸亏你还不知道那封情书其实并不是我写的。

瑶瑶噙着泪问小可：你来找我了，怎么可以又去找别人？你知道这是我作为一个读琼瑶的女孩所不能接受的。
对此小可的回答是：可是我不喜欢读琼瑶。我喜欢读〈鹿鼎记〉。

瑶瑶读完了〈鹿鼎记〉又来找小可：如果你不介意的话，我想我愿意永远跟在你的身后，做你的小老婆。
小可听了吓的撒腿就跑。

诗人这个人是一个典型的书呆子：除了会写点诗歌，别的一概不会：会穿衣服不会洗衣服；会盖被子不会叠被子；会作文章却不会织蚊帐；……
因此众人对诗人的评价是这样的：文人这种东西，基本上属于单项功能的产品。
诗人对此的理解是这样的：这有什么？文人基本上自理能力都比较差。而自理能力相对比较强的，比如民工，大多数都不会写文章。

诗人这个人性格敏感而极端，屁大点事情就一哭而闹三上吊的，并且一再声称自己早已看破红尘。
对此小可的评价是：诗人这个人啊，狗屁事都没有经历多少，就以为自己那点破事就算是红尘，真是受不了。
猪五的看法是：红尘这东西要是这么容易被看破，就不叫红尘了，就该叫灰尘了。
老大的看法是：小样儿，吊毛还没有长全呢，看破什么红尘啊？红尘有什么好看的呀？红尘不就是男女之间那点破事吗？
毛哥的看法是：没事。人都是这个熊样：被强奸一次就痛哭流涕，要是天天被强奸没准还会上瘾了，一旦没被强奸说不定还会感觉空虚并且还怀念当初被强奸的日子——看破红尘，是因为你经历的太少，假如你什么事情都经历过，就不会看破红尘了。

对此众人的一致意见是：
你毛哥和诗人不是一类人。
诗人这个人脑子里只有一根弦。这家伙只会做一件事，那就是写诗歌。
你毛哥脑子至少有两根弦，可以一手调琴，另一手调情。

毛哥对此的看法是：不调琴怎么有情调？没有情调如何调情？
众人笑着说：得了吧你。你这种人啊，没情调也能调情。
毛哥也笑了：对对对，没有情调，创造情调也要调情。

起初众人都看不起诗歌，认为诗歌这种玩意儿在这个时代已经被淘汰了，已经落后了，没有看了，失去其实用价值了。
后来众人才发现，其实有没有用，关键不在于诗歌本身，而在于人本身。
换句话说，诗歌有没有用，看你会不会用了。
比如诗人写诗歌是为了陶冶情操，自得其乐。
但是众人写情书时抄一首诗人写的情诗进去，会在追求女孩子时起到画龙点睛的效果。

当然，猪五上次追小百合，要是把最后一句“诗人爱美女”改成“猪五爱美女”没准就把那小百合给拿下了。结果白写一封情书，等于是替诗人追女生了。

猪五追小百合失败后向诗人提出，想和诗人学学写诗歌。
当时诗人的口气很傲，听那意思，仿佛是说，诗歌是一门高深的艺术，我就算说了你这头猪也不会明白的。
当然了，诗人的原话是这样讲的：诗歌这东西，很讲天分的。

当时猪五听了诗人的话就心怀不满，心里想：你不就会写两句诗吗？有什么了不起？
猪五想起了一句名言。那句名言是这样讲的：熟读唐诗三百首，不会作来也会吟。

于是猪五在图书馆借来了唐诗，宋诗，宋词，苦读了一个星期，终于有了收获。

某天猪五在宿舍洋洋得意的宣布说：我也会写诗了。
众人忙围过来赏鉴。
结果小七看了猪五写的诗歌的第一句就忍不住当场把鼻血喷出来了。

原来猪五写的第一首诗是一首“躺诗”。
这首“躺诗”的内容如下：
“床前明月光，地上鞋两双。一对狗男女，脱的精光光。”

然后众人赶忙看猪五写的第二首诗。
原来这是一首“颂词”。
这首“颂词”是这么颂的：
“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识乳房真面目，只缘身在被窝中。”
众人看了相互一笑，然后一齐对猪五说：
“写的真不错，好好写。将来有希望写出一部当代版本的《金瓶梅》。”
猪五受到表扬，越发得意，当场宣布说自己准备写《躺诗三百首》和《颂词三百首》，众人听了此言全部昏倒，等到爬起来时一致翘起大拇指称赞猪五说：
“好，有志气！这真是：女人无才便是德，男人无德便是才。”

猪五从此又多了一个外号，叫做“猪六百”。（意思是猪五一共做了六百首诗。）

诗人这人在床头的墙上写着这么一行字：
“可以不吃不喝，不可以一天不看小说。”

这是诗人的怪异之一：自己天天写诗，却从来不看别的诗人写的诗。

对此小可疑惑的问诗人：
你从来不看诗歌，如何能写出诗歌？
诗人的答案是这样的：
我天天吃的是粮食，但是，我拉出来的可并不是粮食。
对于诗人的解释小可是这么理解的：
诗人这个人，天天吃的是小说，拉出来的是诗歌。

记得大学刚开学那会儿，每当众人聊天聊到宿舍的四号时，总会称呼之为“那个斜视的”，于是小可一直对老四抱有极为浓烈的兴趣，但是小可仔细端详老四数天，始终没能看出来老四是个“斜视的”。后来小可总算弄明白了，原来众人说的不是“那个斜视的”,而是“那个写诗的”。小可这才恍然大悟：咳，原来老四是个诗人啊！于是小可又把老四从头到脚观察了一番，一边点头一边感叹道：原来瘦成这个样子就成了诗人了啊？赶明我一个星期不吃饭，争取也瘦成这样得了。那我也就成了诗人了。

诗人这个人是一个孤傲之人，自以为天底下就他一个写诗的，所以一直孤芳自赏，顾影自怜。
后来有一位大学老师也喜欢写诗，找到诗人说：哦，原来你也斜视啊。久仰久仰，我也斜视。
诗人马上说：啊？幸会幸会。
不过这两个家伙谁也不愿意看对方写的诗。

估计天底下的诗人都有个毛病，各自都以为，只有自己写的诗歌才是世界上最好的。
所以世界上写诗的比看诗的人还多。

诗人这人有一怪异的理论。他认为，诗歌这东西，应该用耳朵去听，用耳朵去写，所以诗人应该是文学家中的音乐家，诗歌应该是文学中的乐章。
对此观点小可一直不同意。小可认为，若是按照诗人这个观点，一本书写的好不好，不能问能看懂它的人，应该问看不懂它的人。
换句话而言，应该拿一本中文书读给印地安的老太太听。

诗人对此的补充是：
印地安老太太说很好听，好象夜莺歌唱的，估计是中国的古典名著；印地安老太太说难听死了，象乌鸦叫一样的，毋庸质疑，中国现当代小说。

诗人这人除了喜欢写诗，别的一概不喜欢。当然，换句话说，诗人除了会写两句诗，别的一概不会。所以每当遇见他不会的，他立马表现出黔驴技穷的模样来。比如每当要宿舍大检查，诗人立马一脸可怜的求别人帮他叠被子。但是每当这些事一过去，他一下子又变的目空一切，嘴里振振有辞的说:我是什么人？这种平凡的事，能让我来做吗，这不是太屈才了吗？
每当这时候，小可脑子里总会涌现出赵本山的那句名言：
你说的那些，那都是人干的；我要干，就要干个不是人干的。

做个记号多

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事情的具体经过是这样的：文章发表后的当天，那位年轻貌美的女教师就怀着激动的心情叩响了该班的大门，当时猪五和小可坐在一块儿，女教师第一眼就看中了小可，一口咬定了那篇文章是小可写的。
因为这篇文章的署名是猪五的真名：张大帅。
所以女教师当时就问了小可了：你一定叫长的帅吧？我看这个班就你长的最帅了。
虽然小可这人是那么的好色，但是小可始终是一个传统的男人，所以他无法接受师生恋这么一个有点乱伦意味的东西，于是他十分慷慨的指了指自己的那位老少通吃的同桌：他，他才叫张大帅。
话音未落，女教师“嗖”跑掉了。
次日传来消息，该女教师已经从学校辞职，南下广东打工去了。

对此猪五极度郁闷，跑到一小饭馆里独自一人一边唱歌一边喝酒一边痛苦流涕。
那时猪五已经从模仿别人的诗歌的模式中走了出来，早已具备了自己独立创作诗歌的实力。在这种孤苦伶仃的氛围下，猪五自己作了一首词，自己随兴把它唱了出来。
这首歌词是这样写的：
《去他妈的女人》（听这名字挺有气势的）：
天下的女人那么多
他妈的没有一个能看上我
普天下的女儿们啊
你们究竟想要男人的什么

是男人的钱，男人的权
还是男人的心，男人的肝
男人横溢的才华
还是我这个男人所缺少的

我爱的女人那么多
他妈的没一个正眼看我
女人们都别傻了啊
其实我才是真正爱你们的

哦
是你们的错
还是我做错了什么
今天你甩我
有一天还会轮到我甩你的
等着吧
我会这么做

猪五越唱越伤心，于是不小心喝多了，但是还没有喝醉。
因为当时猪五看见旁边饭桌坐着一个长的挺漂亮的女生，于是忽然想起一次寝室夜谈时毛哥传授给大家的泡妞秘籍的其中一个招数来：
诈醉篇。
具体说来，便是有便宜就占，该出手时就出手。要是出了什么事，就把一切责任推到酒醉人不知上面就行了。
于是猪五立马佯装醉了，然后摇摇晃晃的走向他的目标。

以后的事实又一次的证明了，有些人的泡妞之路是注定充满了坎坷的。
如果是一个娇滴滴的女孩子被男生摸了肩膀，一定会惊慌失措的大叫一声：非礼呀！可是猪五遇到的这位女生说的是：你找死呀！
然后猪五还没有反应过来是怎么一回事，那女孩子早已反击，转身站起来，找好距离就是一个高鞭腿，猪五应声而倒。女孩上去狂踩之。
要不然怎么说猪五的命不好呢，惹什么样的女孩子不行，非要惹一个练过自由搏击的女孩。

当时众人恰好正担心猪五的安危，四处寻觅，终于发现猪五原来正躺在某饭店地板上接受着一个美女踩在他身上的泰式按摩。
众人赶忙上去拦阻说：做饺子馅呢？
那女孩边踩边说：包包子呢！

毛哥看见那女孩子挺漂亮正摩拳擦掌准备上去发挥他一贯擅长的勾引女人的绝技，结果女孩抬头一下子从围观的人群中发现了小可，当时一脸愤怒的女孩一下子变的温柔可人，“哗”一下跳进小可怀里，说：大哥哥，这儿有个流氓在调戏我，我好害怕！
小可没有办法了，只好用手拍拍她的肩膀，说：不用怕，不用怕，有我呢！
女孩依偎在小可怀里，说：那我们走吧！
小可说：好！
女孩说：我要你抱我走。
小可怀着求救的眼神环顾了舍友们，说：救命啊！
众人一齐对他竖大拇指，说：快把她抱走吧，为了猪五，牺牲自己一回吧。
小可只好在众人羡慕和诧异的目光中把女孩抱离饭店。
一路上，小可非常沮丧的想：我命怎么这么苦啊？为什么老是有女人一见了我就对我纠缠不休啊？

众人一见那女霸王被小可顺利转移，力马以迅雷不及掩耳之势把猪五口袋里的钱掏出来，付清了猪五和女孩的饭钱以及打架打坏的椅子费用，然后扛肩膀的扛肩膀，扛腿的扛腿，把猪五扛回宿舍去了。

顶起来

猪五在这一夜间一直呻吟着同样一句话，众人一直侧耳倾听，以为别是临死前的遗言什么的，或者说他死后是否在某处留有大笔财产？因为据说当时猪五真的已经奄奄一息了。

不过后来经过实践验证，证明这么一个道理，那就是：猪的抗击打能力还是比较强的。
因为猪五当天晚上还生活在一片呻吟中，第二天早上一下变得生龙活猪了。
于是众人问了他这么一句话：你昨天晚上一直嘟嚷什么？什么“哦，玫瑰。哦，玫瑰。”什么意思？又在作诗？
猪五说：废话。我说的是“我，没醉。”

当天晚上小可一夜未归。
第二天早上小可才风尘仆仆的赶回宿舍洗脸刷牙。
众人都为小可这种为了他人而勇于牺牲自我的精神表现出了强烈的感动，尽管做这种毫不利己专门利人的事情其实是每个人内心深处都无比渴望的。
尤其是猪五，他饱含着热泪的双手执着小可的手，动真情的说：兄弟啊，昨晚要是没有你的帮助，我可能就活不过今天了，为此我永远感激你。
猪五说话时表情少有的严肃。
小可还是第一次见到猪五双眼噙泪的模样，虽然那时猪五的长鼻涕滴的都快要掉到猪五自己嘴里了，小可还是很感动。
众人也一齐分享这美好而又温欣的时刻。

然后猪五忽然话锋一转，说：
不过我总觉得吧，其实如果昨天晚上是你酒醉后去调戏良家妇女而我去大义凛然路见不平英雄抢美的话，没准那女的现在就是我的囊中之物了。
猪五刚说完就被小可一下子推的倒在了床上。
小可说：去你妈的！你觉得我是主动调戏女人的那种男人吗！
众人一齐说：不是！你是那种老是被女人调戏的男人！

自从猪五被一位具有相当强破坏力的女孩子大卸八块但又被宿舍的人合伙重新组装起来以后，猪五终于发现了自己虽然缺少泡妞的天分，但是却有着常人难以企及的能把白酒轻易溶解为白开水的能力，于是猪五从此每天酗酒，虽然再也不酒后泡妞，但是却让所有的女孩都对他充满好感，因为他在喝完酒回到宿舍的路上常常对路上的女孩们说他那句能让女孩们马上拿出镜子照上一照，然后开心不已的话语，那句话便是：“哦，玫瑰。”

虽然猪五喝酒常常不醉，但是仿佛大多数的人喝酒的目的就是为了把自己弄醉，所以猪五终于探索出了喝酒喝醉的绝招。
那绝招是这样的：多喝点。

有一天上课时老师点名让猪五回答这么一个问题：
如何看待“狼来了”之后给中国各行各业带来的机遇和挑战？
小可把嘴附到猪五耳朵边说：
喂，狼来了！
猪五当时正处于半醉半醒，物我两忘，半人半仙，欲仙欲死的境界，一听此句马上来了精神，一下字坐直了，一锤砸在课桌上，猛喝一句：
狼来了好啊——我还没有吃过狼肉呢——老板，先上两斤来尝尝！要多放点辣椒，不要姜！
说完后猪五又趴在桌子上沉沉睡去。
老师被猪五那一锤吓了一大跳，稍倾反应过来，似笑非笑的望着正睡的酣畅淋漓的猪五，若有所思的说：
又喝多了吧？
全班哄堂大笑。

上课睡觉的学生表面上看起来都是在睡觉，但是其实却有本质的不同。
比如猪五那样的，趴在桌子上睡觉的，一望便知是在睡觉。这属于层次比较低的学生类型。
而象诗人那样，腰杆挺的笔直都能睡着的，算是比较稀罕的类型，但是显然也有着明显的缺憾。虽然诗人的眼睛闭上了，眼皮上贴着睁开的假眼睛以蒙蔽纯真的老师们，但是诗人这个人常常自觉不自觉的就流哈喇子。
如果台上是一位年轻貌美的女教师，就会内心暗自认定诗人这个人在对她不怀好意，于是很气愤，就会喊他起来回答问题，这就会搅扰了他的好梦。这不能不说是诗人的睡姿上仍然存在着缺憾,但是比猪五的层次要高了许多。
有时候诗人还会张开了大嘴睡觉，碰见慈祥的老师会以为这学生很热爱学习，听见不懂的新词汇就会惊讶的张口，以表现出自己对于未知的迷惘和向往；但是碰见逻辑学老师那样的全省业余射击锦标赛冠军则会毫不犹豫的把自己手中的粉笔扔进诗人嘴里去。有一次逻辑学老师扔的太准确了，正好掉到诗人的喉咙里，诗人正睡的香，一咽口水，就把那粉笔给吞了下去，气的老师冲他大吼：你小子当着我的面都敢侵吞学校的财产啊你？胆够肥的呀？诗人不理他，继续睡。
其实诗人一生最快乐的日子莫过于SARS(非典)期间，那时他可以堂而徨之的戴上个口罩在教室里睡觉，不会被老师怀疑的。

比猪五和诗人层次都高的是小七。
小七最诡异的地方在于，他居然能在睡觉的时候还能露出一丝蒙娜丽莎的神秘微笑，加上再配上一副施瓦辛格在电影《魔鬼终结者》里戴的墨镜，真能迷死一堆人。
而且最重要的是，小七这副样子看起来跟一本正经听课听到佳处时不觉间露出会心一笑模样的好好学生似的。
也正因为小七的微笑是那么的神秘和具有亲和力，令老师们心旷神怡，所以也难怪小七被所有的任课老师一致认定为是该班级最认真听课的好学生，可以算作是学生中的优秀代表，精英中的精英。

很显然学生们和老师们的眼光都是一样的准确。
学生们也公认小七是这个世界上不可多得的奇才，于是给小七起了个外号叫做：特大洪水。
(特大洪水就是百年难遇的意思。)

呵，欢迎，接着期待

另外还要交代的是，因为小七深睡眠和浅睡眠的交替，那微笑还能一会挂在左嘴角，一会挂在右嘴角，也难怪老师们会被小七这迷人的美丽所蛊惑。

瑶瑶问小可：听说你在外面又有别的女孩子了？为什么你接二连三的找别人，却从此再也不找我？
小可最怕被女孩子纠缠，只好说：因为我就是个喜新厌旧的男人。
瑶瑶说：就算你是一个喜新厌旧的男人，我也仍然喜欢你。

小雅找到小可，说：听说你在一个月黑风高的夜晚，怀里抱着一个美丽的女人招摇过市？
小可说：扯谎。谣传。既然是月黑，那别人如何看的见我？而且怀里还抱着个美女？这种事情你能相信吗？
小雅说：我相信。因为有路灯。

其实那天晚上的具体经过是这个样子的：
小可为了救猪五脱离困境，只好暂时屈服于那女孩子的淫威之下，等到把她抱到校园最著名的恋爱风景区——一片野猪林时，小可陡然而生杀机。
只见小可猛然抽出一掌，砸在那女孩子的脖子上，那女孩子还来不及呼喊就已昏厥过去。

小可把她扔在野猪林里，自己吹个口哨一路凯歌就想回宿舍睡觉，但是小可忽然感觉不妥，留下这么美貌的女子在林子里，恐怕会招来坏人。
小可这么想。
但是小可忽略了其实小可自己才是最大的坏人。因为这个女孩子一向是打败天下无敌手，只是这次对小可一见钟情，对他极度信任，却没有料到小可居然会在她毫无防范时对她突下杀手。
无奈之下，小可只好自食其果，坐在女孩子身旁守侯了她一夜，直到第二天凌晨她醒过来，他才放心离去。

    无论小雅如何软硬兼施，小可始终不承认自己在大庭广众之下抱过别的女人。
即使如此，小雅还是很生气，于是小可为了讨她欢心，决定要买一个订婚戒指送给她，以表明他对她的心意。
小雅开心的不得了，问他：是钻戒吗？

小可请小雅喝一瓶易拉罐，把上面的拉环拔掉，戴在小雅的手指上，说：
喏，这就是我送你的戒指。

小雅生气的说，不是说钻戒的吗？怎么变成了铝戒了啊？
小可说，谁规定了结婚戒指一定要是钻戒拉？其实最重要的，不是我送你什么样的戒指，而在于，我是否对你用了心。而你是否能理解我的用心。

杨琳和小七相约周末去郊区玩。
当时郊区的大街上响起一首曲子，叫做：你问我爱你有多深？
杨琳深情款款的看了小七一眼，问他：你呢？你爱我有多深？
小七当时正在走神中，脑子里正想着李白的那句名言，叫做：桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。只恨自己现在见不到潭水，所以这么好的典故居然用不上，结果走着走着，忽然望见前方不远处有一个污泥塘，于是兴奋的指着它对杨琳说：
比那潭臭水沟还深。
    结果被杨琳痛打了一顿。

小可看见小雅把那枚拉环放在了口袋里。
小可想起了上次请瑶瑶喝易拉罐，后来就看见了瑶瑶的脖子上戴了一个什么，本以为是项链，后来瑶瑶告诉他，那是他请她喝易拉罐时她留下的拉环，作为他们相处的一个纪念。
她说她要把这枚小可送她的拉环永远戴在脖子上，就算是真的再也不能和小可在一起了，也仍然会惦记着他。

杨琳觉得郊区卖的衣服很便宜，决定买一身合身的。
她试了一件，问：
这件怎样？
小七说：
挺好。
小七以为杨琳会要这一件了，没有料到杨琳脱下又换了一件：
那这件呢？
小七说：
也不错。
结果杨琳又试另一件。
杨琳挺喜欢让小七称赞她，所以就多试几件衣服，让小七多夸几回。
但是小七心里挺烦的，觉得你这女的有完没完啊？
于是当杨琳换到第七七四十九件衣服时，连服装店的老板都有点烦了。而小七这时候的忍耐也到了最高限度了。
杨琳又问：
我穿这件怎么样？
小七说：
衣服嘛，还凑合。
杨琳愣了一下，接着问：
那人呢？
小七说：
人嘛，就比衣服差点。
于是杨琳不顾自己苦心建立起来的淑女形象，当着众人的面，把小七按住狠扁了一顿。

其实杨琳以前打小七，只是表面上看起来很用力的样子，实际上一点也不疼，因为杨琳根本舍不得打小七。
只是那一次，服装店一位长的挺漂亮的女孩，看着一个男孩被女朋友打的毫无招架和还手之力，处于仁慈之心说了一句：
多好的男孩啊！你怎么舍得下手啊？你手不疼，我看着都心疼啊！
结果杨琳听了此句，一脚把小七踢飞，（这回真的用力打了），然后看着那个女孩子，说：
我就是愿意打他，他就是愿意被我打，这儿有你什么事啊？
那女孩不敢说话了。

回到学校的路上，鼻青脸肿的小七问杨琳：
你怎么对自己老公下这么狠的手？谋杀亲夫啊你？
杨琳吐了吐舌头，做了个鬼脸，又恢复了以前的青春可爱形象，说：
人家都说对不起了嘛！——你也知道我爸爸是警察，脾气不好的嘛，我这是遗传好不好？
小七想：
就算是警察，也不能这样对待犯人啊？

经过艺术加工成姹紫嫣红一脸花的小七回到宿舍，受到众人的一致嘲笑，为此诗人特意作诗歌一首，诗的名字为：《当受虐狂男人遇上虐待狂女人》。

后来有一次，小七惹怒完杨琳，撒腿就跑，结果被杨琳堵到了墙角。
杨琳一脸狞笑，对着小七说：小样儿，看我这回怎么收拾你？
结果小七左脚一蹬，右脚一蹬，就爬墙上去了。
杨琳看的目瞪口呆，口水横流，想：我相公什么时候学会这个本事了？
杨琳心中佩服，嘴上却不服气，说：
有本事你下来，我们单挑？
小七不理她那套，说：
有本事你上来啊？
杨琳说：
你不下来，就证明你怕我！证明你打不过我！
小七说：
切。大丈夫一言九鼎，说不下来就不下来。
结果小七从墙头上爬回男生宿舍去了。
气的杨琳在下面一边跺脚一边喊：
你这小飞贼，爬墙头这么龌龊的事情你也做！
小七在宿舍窗户上探出头来，说：
有本事你也爬呀？
小七哈哈大笑一番，不再理她，躺宿舍的床上睡觉了。

稍倾，小七正在小憩，忽然感觉身旁有异样气息，睁开眼睛一看，杨琳正一脸狞笑的望着他。
小七吓的大叫：
救命啊！
叫什么也无济于事了。
当时宿舍里只有他一个男生。并且门已经被杨琳给插上了。
于是小七就这么被杨琳给非礼（也可以改成“欺负”）了。

事毕之后，杨琳说：
你们宿舍住着8个人啊？
小七说：
7个。号称“七匹狼”。
杨琳说：
那怎么有8张床？
小七说：
以前有个姓“姬”的家伙住在这张床，因为他排行老八，嫌自己外号难听，就不上学了，走掉了。
杨琳说：
要不然我搬过来住吧？
小七说：
别。你费那事干吗？还要天天爬墙。
杨琳说：
经常运动，有益健康。
小七说：
对了，你怎么也会爬墙了？
杨琳说：
你就是我的犯人。犯人逃到哪里，我这个当警察的就会跟到哪里。
小七说：
我逃到男厕所里去。
杨琳说：
行了。别贫了。介绍一下你们宿舍都住着些什么样的高人。
于是小七给她详细介绍了一下宿舍里七个男生的简历。

七个人按床号分为：1号、2号、3号、4号、5号、6号、7号。
也就是平常大家叫的：老大、老二、老三、老四、老五、老六、小七。
老大叫丁力。这个家伙是个当官的专业户。他是宿舍的室长，班级的班长，体育委员，学生部的部长，团支部书记，……总之所有的官几乎都被他垄断了就是了。老大的外号叫做：首长好。你一对他叫：报告长官！他马上对你说：同志们辛苦了！
（杨琳想：我下回对他喊同志们辛苦了，看他怎么办？）
老二是谢小可。小名小可。这个家伙没有别的优点，为一擅长的就是被女人勾引。
（杨琳想：我下回勾引他试试。）
老三是王硕。本宿舍学习成绩最好的男生，理想是考上硕士研究生。缺点是在紧张时老忍不住要放屁。因为这个缘故，吹了不少女朋友——一般的女孩子都比较害怕臭虫。
老四是施阿金。外号诗人，死书呆子。这个家伙除了吟诗，别的什么都不会。（不过后来毛哥教给了诗人许多勾引女人的方法，技巧，手腕，使得诗人渐渐成长为新一代泡妞界具有上升潜力和可挖掘潜力的新秀。但是在此之前，诗人仍然是个呆子。）
老五是张大帅。虽然说名字叫长的帅，但是人并不如其名。被公认为本宿舍最丑的男生。（当然他自己不这么认为。他的观点是：你不可以说我长的丑，你只能说我长的比较有特色。给别人的印象深刻。一旦见了一辈子做梦都忘不掉。众人对此的补充是：做梦见你都会吓醒。）张大帅人长的太胖，所以被称为：猪。因为排行老五，所以称之为：猪五。
老六虽说床号为六号，年龄却是宿舍里最大的一位。所以尊号为：“哥”。老六在家排行老三。老六叫刘二毛。老六的二哥叫刘大毛。老六人称为“毛哥”。毛哥和小可有很大的区别。毛哥比较擅长勾引女人。
（小七讲到这里，语重心长的拍了拍杨琳的肩膀，说：你可要小心啊，别被毛哥给勾引了。杨琳说：怎么会？你看我是轻易被别人勾引到的女人吗？杨琳心里想的却是：毛哥会不会勾引我？如果他勾引我，他会怎样勾引我呢？我又该怎么样反击他的勾引呢？）
杨琳想的出神，却忽略了小七讲述他自己的故事。
小七说：排行老七的就是我老人家了。我的名字你是知道的，叫任奇。有句俗语叫：瞧你人五人六的样子。我老人家的名字就是这么来的，叫人七。

小七正滔滔不绝，外面传来敲门声。小七前去敲门，杨琳从原路悄悄离去。

呵呵，搞笑很不好写，长篇就更难得了，顶楼主

众人进来说：小七，一个人在屋子里面干吗呢？插门干吗？是不是在做什么不可告人之事啊？
小七说：对啊。正想做呢，你们来了。就没有做成。
众人说：想啥呢？打牌打牌！
小七说：好，打牌！

宿舍里有7个人，诗人不会打牌，毛哥外出泡妞最近比较忙，老大忙于政事，所以只剩下这4个人一起玩牌。

因为彼此都是学生，所以打牌赌的不是钱，而是赌看谁能用尽一切惨无人道的手段去折磨输家。
简单讲，赌的是智商。

手段1：赌脱衣服。
输一次脱一件。脱完上衣脱裤子，脱完裤子脱内裤，等到输家输的光屁股，还要按规定保持这种赤裸裸的形象走出男生宿舍，在二楼走廊里晃一圈，边走还得边喊台词，比如“瞧一瞧看一看了啊，这里谁最流氓了啊？”此类裸奔经常引得同一走廊不同宿舍的众多男生交头接耳的议论，认为：又是美术学院那帮家伙在搞行为艺术了吧？怎么老是这一套呢？不能换点新鲜的吗？
于是响应群众的号召，遵听大家的意见，新的台词终于出炉。一次，输家之一猪五全裸着在走廊边跑边喊：我是猪！我是猪！输家之二小七全裸着在后面追，手上还持有一把匕首，边跑边喊：我是屠夫！我是屠夫！结果当时一个一年级新生从来没有见过这阵势，吓的赶紧跑去一楼告诉楼长说有人在持凶器要杀人。楼长一听，大吃一惊，想，这还了得，在我的地盘都敢闹事！于是赶紧上二楼去看，结果什么事情也没有看到，只看见二楼风平浪静。于是回到自己屋里马上打110把那名新生抓走，理由是：谎报军情。
当时楼长上二楼的时候，恰好猪五和小七的行为艺术刚刚表演完毕，又跑回屋里关门打牌，因此楼长什么也没有看见。
等到楼长回楼长室打电话时，猪五和小七又输了，两个家伙又一次全裸在外面走廊奔跑，一个边跑边喊：我是驴，我是驴！一个则喊道：我是老母猪，我是老母猪！

手段2：倒骑驴。
赢家扮演张果老，输家扮演小青驴，输家不但要驮着赢家走两步，而且还要边走边学驴叫。
一次小可倒骑小七，小可用手用力拍着小七的屁股，说：驾，驾！
小七的回应是：妈……啊，啊。
小可说：这不对，这是马叫，不是驴叫。再走两步。
小七又驮着小可走了两步，又叫，还是不象驴叫。
这时外面传来敲门声，开门一看，原来是楼长。
楼长一进门就说：你们宿舍怎么回事？听你们邻居宿舍反映，说你们宿舍养了一头河马？

手段3：贴纸条。
输家要把纸条贴在身后，到第二天上课时候也不许撕掉，直到第二天的晚上回宿舍才被允许撕掉，然后继续玩牌决定输赢。
这个手段最残酷的地方在于：纸条的内容要由赢家来决定。
比方说，当天晚上输牌了，第二天上午上课的时候，小七背后的女生笑嘻嘻的读着他身后的纸条：
长的丑，自卑，怎么办？没关系，您看见我就找回自信了。

而猪五身后的女生根本不敢大声宣读猪五背后的纸条，因为那纸条是这么写的：

而猪五身后的女生根本不敢大声宣读猪五背后的纸条，因为那纸条是这么写的：
我于公元1981年1月1日正式宣告诞生，从此预示着一新的时代的来临，因为我的合格质量、公道价格、诚信的服务，使得世界因为我而精彩，女人因为我而喝彩。欢迎广大女性踊跃购买。有中意者请和我联系。我保证让您们满意。您们能开心，我就最开心了。顾客万岁！

有时候背后纸条还不止一个，而是几十个，内容不外如下：
您只要花10块钱的人民币，我今天晚上就只属于您一个人了。

还有的纸条是直接抄写的报纸上的治疗性病的广告：
您的性病了吗？梅毒，爱滋病，请拨我电话：138********。保证我手到，您病除。

还有忏悔录：
我忏悔：我那天晚上不应该背着女朋友和别的女人偷情，更不该和有性病的女人接触。我现在感染了性病，我好后悔啊！谁来救救我啊！

还有畅想录：
昨天买的股票，发大了。我准备把这所学校买下来，我当校长，把所有的老师都解雇，把所有的学生都留下来当老师。我的目标是：把老师都变成学生，把学生都变成老师。

猪五和小七这一对拍档经常输，这就使得他们饱受摧残。
终于有一天，轮到王硕和小可输了，那天，猪五和小七都开心的一夜未睡觉。

第二天，王硕身后背着一个大纸条去上课了，路上，一个戴着1000度近视镜的女孩子跟在王硕身后，念道：
我帅，我帅，我帅，帅，帅！

女孩赶紧跑到王硕前面回头瞻仰他，结果看了一眼，就马上翻脸，白眼一瞪，说：
这谁啊？做人怎么这么不诚实啊？这么大了人了还撒谎！

王硕不理她，哭丧着脸，想：
让这个世界去谴责吧！反正我觉得这台词写的太符合我的内心的真实想法了！——我本来就很帅嘛！至少我自己是这么认为的。

小可在校园里晃一圈，马上名声大噪，被众多男生围观，还被许多女生围追堵截，成为了当天最炙手可热的风云人物之一。
原因是猪五给小可写了这么一句台词贴在他身后：
虽然我又一次的失恋了，但是，我并没有象第49次失恋那样伤心和痛苦，因此我决定，娶那位我第101位爱上的姑娘，虽然她不是我交过的女朋友中最漂亮的，但是她是对我最好的。你不相信吗？那你能对我好吗？好吧！你给我电话：139********。

纸条上不仅写着小可的大名，还写着他的学校、班级、宿舍名、宿舍电话、家庭电话、个人手机。所以一时间小可名扬学校内外，据说连学校旁边的歌舞厅里的小姐都知道小可这个人了。

结果是，这事情传到小雅的耳朵里，所以某天瑶瑶眼泪汪汪的看着小雅拎着小可的耳朵走在校园里时，痴痴的轻叹了一句：
问世间情为何物？真的是：一物降一物。

:lol :lol :lol 写滴太好老:lol :lol :lol

:$ :$

俺想出书 不知道现在这个水平够不够？

没人理我 呵呵

呵呵，很好，坚持下去

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手段4：向女生电话求爱。
输的人要给班级里最漂亮的女生打电话，但是不许透漏自己的姓名。
比如猪五给小百合打电话，当时是这么说的（语气十分诚恳）：
你知道吗？自从我看到你的第一眼，我就一直很想对你说3个字。只是我不知道，你到底有没有准备好。希望我说出来之后，你不会厌烦，不会逃避，也不会后悔。
小百合听了之后异常激动，想我一代美女，终于有个有眼光的人能懂得赏识我了，这真是人生一大幸事啊！
于是小百合非常温柔的回答：
好。我已经做好准备了。你说吧，我听着呢。
猪五说：
那我说了？……其实，我想对你说的3个字是：我，我，我……
小百合耐心的等他说，结果猪五说的是：
我，我，我是猪！

起初小百合乐的屁颠屁颠跑去接电话，心里想，到底女人长的漂亮就是一笔无形的资产呀。后来渐渐被折磨的神经衰弱了。雄心壮志如武则天的小百合后来终于放弃了所有关于爱情的美丽幻想。甚至有那么一天，小百合发誓说：算了吧！可能是我的审美观点有问题。可能只有我觉得自己很漂亮。但是在别人眼里我真的很丑，不但缺少吸引力，而且还成为他们嘲笑和捉弄的对象。也许我真的很丑吧——尽管我自己看不出来。如果真的是这样的话，我就随便找个能看上我的男人嫁了算了吧，别把自己看的太高了！我现在对男人也不挑了，也不拣了，只要谁来对我说一声：我爱你。我就真的死心塌地跟他一辈子了。
无奈小百合连这样最低层次的要求都没有实现。

因为所有给她电话的男生都无一例外的对她说同样句式的台词：

你知道吗……3个字……我……我……我困了。

你知道吗……其实……我爱玩。

你知道吗……我想对你说……逗你玩。

你知道吗……我只对你说一句话……我是谁？

你知道吗……我是很真心的对你说……我真的很喜欢……张柏芝。

同宿舍的女生可能无法理解小百合对于“你知道吗”此类句式的痛恨。
但是当有一天小百合误打误撞考某科目考试时拿到了该科目的单科奖奖学金，年轻的辅导员兴奋的给她打电话说：
李百合，你知道吗？
辅导员刚想告诉她：你拿到了某科的奖学金哟！
结果小百合一听此言就感觉十分头疼，马上条件反射的冲着电话大吼：
我当然知道！你就是那位经常变换各种声道，不同台词，但是却是处于同样一种捉弄人的目的的这么一个混球！大混蛋！太可恶了！恶棍！
然后不等辅导员作出解释就把电话给挂掉了。
辅导员愤怒至极，立即决定修改分数，让李百合该科目不及格，来年补考也不让她过，要让她重修。

原帖由 诗人金字塔 于 2007-10-13 19:02 发表
俺想出书 不知道现在这个水平够不够？

够.:victory:

:D 只能用经典来形容了~

至于为什么小可和王硕经常赢牌？原因是王硕常常能够在快要输牌时出其不意的来上一个响屁，使得闻听此音的全屋人马立即望风而逃，这就起到了扭转局势的关键作用。因此王硕的屁可谓功不可没。
无奈的是，王硕当时显然还没有达到收发自如的最高境界。

    理由是他经常在紧张时不知不觉就放了一屁，令局势陡然大变。
比方说，某次王硕借着向班级成绩最好的某女生问问题这个理由而接近某女生，正当他快要博得该女生的好感之时，他一个响屁陡然而出，令那名女生当场昏厥。从此以后王硕在全班女生心目中的形象就大打折扣，女生们开始对王硕敬而远之。正所谓：高山仰止，景行行止。王硕成绩随好，但是只可仰望而不可近身之。
因此，王硕的泡妞之路和猪五一样，充满着坎坷和崎岖。

至今宿舍的人们仍然对当初刚刚搬到宿舍的情景记忆犹新。
当时王硕就因为过于紧张而放了一个屁。
那屁声就仿佛少林寺的那口巨大的钟从空中落到地面同时又在地上转了几个大圈——不但声音巨响，而且悠远而漫长，真可谓：余音绕耳，三日不绝。此生得闻天籁之音，绝对印象深刻，刻骨铭心。
难怪许多曾经和王硕有过交往的女生后来在拒绝和王硕进一步发展时会这样对王硕说：虽然我们只能做朋友，但是说真的，你给我的感觉，绝对是此“声”难忘，我会一辈子记得你的。如果你不幸挂掉了，我一定用我的一生来怀念你。

而当时，因为众人刚来上学报到，彼此都还不熟悉，所以一闻王硕之惊人屁声马上愣住了。
毛哥则在此时表现出了他独有的大家风范，他上前去拍了拍王硕的肩膀，亲切的说：
兄弟，听你这口音，外地来的吧？
王硕愣了一下，说：
对，是外地来的。
这时毛哥的屁股不争气，也忽然忍俊不禁的放了一个短促有力的响屁，很显然从力道上来讲，毛哥的功力略逊于王硕。
毛哥自己也没有想到自己会在关键时刻放屁，幸亏毛哥机智，当时灵机一动，对王硕说：
听到没？这才是正宗的本地货。

当时王硕涨红了脸，憋了半天没憋出一个字，反倒又憋出一个屁来，听那屁声果然仿佛人声，象是在说：“不……”
于是毛哥借机大声说：
什么？你没有听到？

俗话说，响屁不臭。
    但是稍倾宿舍里传来的恶臭令众人险些窒息就足以证明了王硕的屁是外表与内涵并存。
    幸亏当时众人跑的快，否则都将被熏死在这间小闷屋里。
   
但是众人在跑出宿舍三十分钟后才回来，结果看见满地的蚊子和苍蝇，经过严密的科学论证，结果证实确实是被屁熏死的，因为明显可以看出蚊子和苍蝇在临死前都有明显挣扎痕迹，证明了它们对生命是多么的不舍，但是遗憾的是最后他们都被烧糊了。
其场景之惨不忍睹令众人至今想起来仍心有余悸。

从那以后，只要听见王硕的屁响，众人立马条件反射的撒腿就跑。

对于王硕的屁，众人的评价如下：
老大说：功力深厚。
小可说：劲道足。
诗人说：爆发力好。
猪五说：持久性也不差。
毛哥说：杀伤力无以伦比。
小七说：屁王之王，一代神将，赌场杀手，魅力难挡。

和王硕生活在一起，可以学到许多人生的真谛。
比如众人见到王硕的第一天，就亲身体会到了这么一个深刻的人生哲理：
世间的什么名呀，利呀，财呀，什么什么呀，那都是次要的，能够保全自己的小命，那才是最重要的。

所以和王硕打牌的人，从不奢望自己能赢牌，只奢望自己能够还剩一口气，就已经很满足了。

当然了，能赢王硕也不是没有可能，只是那太罕见了。
所以偶尔赢一回，猪五和小七都会因此而兴奋的一夜都睡不着觉。

小七在晚上睡不着觉的时候经常会念叨着这么一句话，那就是，做兄弟的，有福要同享，有难要同当。
因此小七经常会给同班但不同宿舍的男生打电话，共同享受晚上睡觉睡不着之欢乐。
“喂，我找李一男。”
结果夜里十二点半，李一男正梦见自己和一好莱坞性感女明星相遇在人海然后马上到正式阶段了就被室友给拎起来接电话了：
“喂？”
“你是李一男啊？”
“我是啊。”
“你老婆让我提醒你一下，晚上别忘记了要起来小便，免得又尿床了。”小七说完就把电话给挂掉了。
小七屋子里的室友们都被小七吵醒了，然后一起笑的不也乐乎。

不料李一男一脚把门踢开，手持一大枕头，把躺在床上的小七给砸了个伤痕累累，然后又回去睡觉了。
当时小七躺在床上奄奄一息的说：
塌奈奈地，刚才我们屋谁最后一个洗完脸进来的，怎么不插门啊？

从那以后，小七养成了一个习惯：先把门插上。然后再打电话：
“喂，杨伟吧？还没有睡觉吧？什么？刚睡着，又被电话吵醒了？哦！那你继续睡觉吧！我不打扰你了。什么？找你到底什么事？哦，没什么大事，就是提醒你一声，现在已经很晚了，该睡觉了。”
然后又把电话挂掉了。
过了很久，杨伟才回过神来，手持一板凳到该宿舍门口用力的砸门，然后声嘶力竭的吼道：
“小七，你给我出来——有本事咱俩单挑！”
小七根本不甩他，躺在床上开心的说：
“对付这种上肢发达头脑简单的家伙，根本就不用我出马，自然会有别人来替我收拾他。”

暴力倾向严重的杨伟终于招来了比他更为严重暴力倾向的人。
不一会儿，楼长手持一电锯上二楼来了：
“哎，那是谁啊？手持一板凳，想干吗？抢劫啊？跟我回楼长室讲清楚！”
杨伟哭丧着脸跟楼长回一楼挨训去了。

小七开心的在被窝里笑了一夜。

小说全文10万字 寻求出版中

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