【公告】关于花街水区改造的紧急通知

【公告】关于花街水区改造的紧急通知

各位筒子们，大家好好！！！

         经过我的深思熟虑和胡说八道的建议，为了我们花街的安全和建设一个花街的标志性建筑以及花街的开心地，决定在“灌水乐园”重新修建一座摩天大楼，谢谢！


       同意的，请鼓掌

        呱唧呱唧



       好，大家没有意见 我们现在开工 放炮、奠基


     （预计10000楼）


       花街建设部
       2007-10-06

公安局长的车被罚款之后
　　
　　这时正是上班的高峰时段，前方堵车，一辆警车一拐，驶进了人行道。就在这当口，前面闪出一名年轻的交警，他一挥手，车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来，声中带怒地问：
　　
　　“怎么回事？”
　　
　　小交警走上前来，给司机敬了一个标准的军礼：“同志，你违反交通规则，请下车接受处罚。”
　　
　　“我是市局的。”司机傲慢地说。
　　
　　“不管是什么地方的，违反交通规则都要接受处罚。”
　　
　　司机哼了一声，向后摆头：“王局长在车里。”
　　
　　小交警向车后跨了一步，敬了个军礼。
　　
　　“行了，”司机不耐烦地说，“局长要到局里开个紧急会议，赶时间，所以才.行了你，放行吧。”
　　
　　小交警一转身急跨两步，站在车前：
　　
　　“不行，不管是谁，违反了交通规则都要接受处罚。”
　　
　　“你.”司机火了，“我说你怎么这么不给面子呢？”
　　
　　小交警仍然是那么平静：“执行法律是我的职责。”
　　
　　“你是哪个队的，叫什么名字？”司机大声问。
　　
　　“我是三大队的，名叫王小鹏。”
　　
　　“你们大队长的电话号码是多少？”
　　
　　“你是问他办公室的电话，还是问他家的电话，还是他的手机？”
　　
　　“好好好。”司机没法，只好下车，“你罚吧。”
　　
　　小交警掏出票据，开据了罚款单，又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分，然后抬起头：“同志，作为司机，要严格遵守交通规则，尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则；我们交警也不能因为你是局里的甚至是局长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的，没有特殊公民。为了您和他人的安全，希望您这是最后一次违规。”说着，将罚款收据和驾驶证双手递给司机，“请到农行交罚款。”说完，他向旁边跨了一步，让开路。
　　
　　司机一头扎进驾驶室，砰地关上车门，又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼：“行，我记住你了。”
　　
　　王局长到了局里，直奔会议室，会议室里开会的人员都已到齐。
　　
　　“同志们，”王局长坐下后严肃地说，“我今天来晚了，因为什么来晚了呢，因为我被一名小交警截住了；因为什么截住了呢？因为赶时间，我要司机违反交通规则驾车上了人行道。这名小交警知道我是局长，知道我要开会，可没给面子，坚持进行了处罚。”局长一拍桌子，“好，因为他懂得法律法规面前人人平等，因为他知道自己的职责所在。他不畏官、不怕权，好样的。我担任局长四年来，曾多次违反交通规则，如为赶时间超速行驶、闯红灯，可都没有受到处罚，有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到了处罚，罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警，他叫.噢，他是三大队的，叫王小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法，我市的交通秩序一定会有很大的变化；如果我们的干部能像他那样，我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。”王局长激动地站了起来，“我们就要用这样的干部，三大队尚缺一名副大队长，我们提议，把这名小交警破格提拔为副大队长。”
　　
　　说着，王局长第一个举起了右手，环顾四座，所有的人都举起了右手。
　　
　　晚上王局长回家，开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。
　　
　　“怎么样？”王小鹏有些紧张地问。
　　
　　“通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。
　　
王小鹏一下抱住了王局长：“三叔，你这招实在是高啊!

暴强的新一轮调戏移动小姐

忽悠1860话务员小姐全记录!~!那天晚上在班来上晚自习课觉得无聊,所以就拿同学电话打1860忽悠服务小姐,自己的手机不愿意打,哈哈...过程如下!
第1个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
摇摆:你猜我是谁?
话务员小姐:........
摇摆:你猜嘛!
话务员小姐:先生,如果没什么其他要服务的我们将挂断电话,再见!
摇摆:......

第2个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,请问有什么问题吗?
摇摆:我要投诉~!
话务员小姐:先生有什么要投诉的?
摇摆:刚才嫩有个小姐挂我电话~!
话务员小姐:几号小姐?他为什么挂您电话?
摇摆:我忘了多少号了,反我记得是个女的!嫩帮我查查.我刚说了一句话,他就把我电话挂了!
话务员小姐:我们这都是女的....先生请问您说什么?
摇摆:我就说"你猜我是谁?"...他直接就给挂了.!
话务员小姐:.......啊.啊.啊....?!
摇摆:他猜不出来,你猜我是谁?
话务员小姐:先生...再见
摇摆:.......

第3个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
摇摆:小姐,麻烦问一下,我今天买了个100的冲值卡已经不好用~!
话务员小姐:先生,请问嫩在哪买的?
摇摆:我在台东联通营业厅买的~!
话务员小姐:....(听到这位小姐在憋着笑..)先生,我们是移动的服务台~!
摇摆:哎呀,嫩不是一家的?我还心思嫩一家的来~!
话务员小姐:先生,我们真不是一家的!
摇摆:那你没有利用价值了....再见
话务员小姐:......

第４个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
摇摆:我带投诉...哎哎...我带投诉.....
话务员小姐:先生您先冷静一下,有什么要投诉的?
摇摆:我今天再嫩营业厅买了个东西不好用...
话务员小姐:请问嫩买的是什么?
摇摆:皮搋子...
话务员小姐:..(这位小姐以为自己听错了)先生,什么?
摇摆:我说,投厕所用的皮搋子...
话务员小姐:(这小姐郁闷了....-_-!)先生,你说什么????
摇摆:就是扑哧扑哧,投厕所的皮搋子.....
话务员小姐:........先生.再见-_-|||

第5个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
摇摆:我今天在嫩营业厅买了个50的充值卡出了点问题....
话务员小姐:先生请问什么问题?
摇摆:我没给钱....哎(←这个字调号发三声)...我没给钱...哈哈!
话务员小姐:....先生....~~!~!~!-_-!
摇摆:哈哈哈哈...
话务员小姐:.....-_-

第6个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
摇摆:我要投诉..
话务员小姐:请问什么事?
摇摆:俺家刚买的牛不产奶....!!!!!
话务员小姐这小姐直接塄了)先.........生,怎....么...回.....事?
摇摆:俺家刚买的牛不产奶,TMD全是蜗牛...
话务员小姐小姐忍住笑声,感觉快喷了..)先生,再见....!
摇摆:...俺下半年可怎么过....?~!救命呀...全是蜗牛...

第7个电话~!这是我最满意的,服务态度相当好~!而且很有耐心拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
摇摆:我今天新买的手机卡,想咨询一下!
话务员小姐:先生,请说!
摇摆:我先问问嫩这个1860收费吗?
话务员小姐:我们服务是免费的!
摇摆:免费?你是不是在搞笑?还有这种好事?


话务员小姐:真的是完全免费的!
摇摆:太好了,那就聊吧....
话务员小姐:-_-!好..好..呀...先生,很愿意接受您的咨询!
摇摆:我不是刚该的手机卡,一条短信多少钱?
话务员小姐:平均每条5分多..每月360条!
摇摆:昂.那如果我360条7天发完了多少钱?
话务员小姐:-_-|||....这个我们不知道!
摇摆:除不尽是吧?那360条15天发完每天带多少钱?
话务员小姐:先生,您可以自己算一下!
摇摆:我不识数.
话务员小姐:-_-O..
摇摆:那我问问话费吧,一分钟多少钱?
话务员小姐:两角5分,先生
摇摆:昂,那3分37秒多少钱?
话务员小姐:按4分钟算
摇摆:4分17秒多少钱?
话务员小姐:按5分钟算!
摇摆:那5分09秒是不是按6分钟算?我聪明吧?
话务员小姐:-_-||||||.....是.是..呀!聪~~明~!
摇摆:谢谢..谢谢,那我问一下GPRS的问题吧!
话务员小姐小姐这时肯定很郁闷..心想还来?-_-)好呀,先生!
摇摆:请问你们GPRS多少钱?
话务员小姐:不一定的,不同的网站服务是不一样的,我们没法查询!
摇摆:啊..你不厚道,你不告诉我,让网站坑我钱?讹人是吧???
话务员小姐:...不...是...呀.先生!您误会了.....GPRS不是我们扣除的!
摇摆:哎,这么回事!不好意思昂,我太冲动了,冲动是魔鬼!你的服务真好..声音也很好听..
话务员小姐:呵呵,先生,这是应该的...
摇摆:要不说嘛.嫩联通服务就是好!
话务员小姐:先生,我们是移动的!
摇摆:啊?移动?我晕,我打错了~!不好意思昂...拜拜...
话务员小姐:-_-|||||||||||||||........(持续吐血中.....)

办公室MM/学生MM最色情的10个爆笑口误

1.        刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，周围爆笑声一片……

　2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：输了我就跟你姓焦，声音洪亮。结果全班爆笑了10分钟……
　　
　3. 一次一个有浓重地方口音的女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事！她很恼火地说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”……
　　
　4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到，偶恰好经过。MM大喊：擦擦我下面。偶大惊，问擦哪里？MM曰：我下面啊，你帮我擦一下。全班顿时爆笑……
　　
　5.以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现，两个手板一摊，对我说：我也想给你做的，问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……
　　
　6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好了下班以后做。偶下午上网忘了，快下班她突然跑到我面前对我狂喊：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，心砰砰中……问了一句：“做什么啊？”mm大声吼道：“就是做那个拉，快点……人家很急呢！”一瞬间，皆静，然后大家狂笑……
　　
　7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）
　　
　8.大学时去机床厂实习，指导老师说：“要男生与女生合作，XX与XX一个床。”大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位更好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说：“你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住了！”
　　 　　
　9.偶在单位都习惯把外套脱下来的。一次天冷，没脱。旁边一个mm就说：穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
　　
　10.一MM倒可乐，不小心手一抖，把可乐倒出杯子了。GG问：为什么流的到处都是？MM无奈地说：我已经夹紧了啊

超级变态的征婚启示

小女芳龄二八，上有老人两代，佳人在水一方。容貌自慕压倒桃花，身材人夸赛过柳丫。已到情窦初开年纪，欲觅知心人儿一个，执手百年，共度一生。

要求不高，请全球各位细细看来：

1、男性：年龄28-35岁(女士或非男非女的就请不用往下看浪费时间了) ；

2、身高180cm以上就可以了(本人也只有168cm)，体重在正常范围内即可，要求不高注意以下条件；

3、只是好奇的、只是想玩玩的、还不想结婚的请不要浪费时间往下看了，直接性不予考虑。能明确理解“当家的”这一重要职位的具体含义并自认能胜任这一职位的可以继续阅读以下条件；

4、父母亲有大专或以上学历的优先考虑(本人父母分别为博士、硕士)，本人条件特别突出的，此点可酌情放宽；

5、双亲其中一人需具备党员身份，且党龄在10年以上(本人祖母为30年之老党员)的优先考虑；

6、本人直系兄弟姐妹不超过一人；

7、本人需在杭州市生活3年以上，并有定居打算；

8、本人需具备大专或以上学历；

9、本人需有至少2年社会工作经历(直博等不予考虑)，本人需为国家全日制高等学校就学；

10、就学期间与异性同居的不予考虑！

11、与4个以上女性发生性经历的不予考虑

12、因同一女子而具有两次被甩经历的不予考虑

13、离异的不予考虑

14、能够读懂《围城》的优先考虑

15、能够在《东周列国志》中找出20个以上典故的优先考虑

16、阅读过《红与黑》、《呼啸山庄》、《简．爱》等文学著作阅读过《悲惨世界》、《狂人日记》等著作的优先考虑能够分清“火线、零线、地线”的优先考虑

17、能够主动换灯泡并会换而且换得好的优先考虑

18、能够说出我国党中央书记、国务院总理、国家军委主席、国家主席是何人

19、基本了解市场经济和计划经济的区别

20、基本了解如何用法律手段维护自身权利和义务

21、普通话一级乙等以上(若条件优秀，可放宽到二级甲等)，所染发色张扬的(如白色、绿色、赤红、金黄等)不予考虑，耳洞穿了的不予考虑

22、周末睡懒觉经常超过11点的不予考虑

23、周末睡懒觉经常不超过9点的不予考虑

24、房间物品摆放十分整齐，给人以宾馆感觉的不予考虑房间物品摆放十分杂乱，给人以宿舍感觉的不予考虑，经常表现出对女友的朋友不喜欢的不予考虑

25、未开博客的出局；了解并曾注册过博客但是未加我为好友的暂缓，有明星博客经历的优先

26、会用10种以上常用软件

27、经常坦然面对女士支付账单的不予考虑

28、经常与其他男士抢着支付餐费的不予考虑

29、异性朋友超过15名(或在15名内超过同性朋友一倍以上的)不予考虑

30、丢三拉四的不予考虑

31、平均每周肢体受伤一次以上的不予考虑

32、平均每月均有打碎玻璃器皿、打翻液体器具等两次以上的不予考虑

33、使用5种以上护肤品的不予考虑

34、不使用护肤品的不予考虑

35、具有尊重生命，尊重小动物的生活习惯

36、尊重服务人员和他们的劳动成果

37、会做饭，或有做饭意识的优先

38、会熟练使用筷子，并且手势正确优先考虑

您将得到的部分：

结婚收的份子钱按比例分成（具体由双方协商决定）

有人陪你吃饭（王老五都知道周末时找不到人吃饭有多么凄凉了吧）

高级厨师一名（工作时间为周末和国家法定节假日，有钱养全职太太的另议）

舌灿如花孝顺媳妇一个，保证以后在父母和亲戚朋友面前可以挺起腰杆。

最佳旅行同伴一名，绝无唠叨和挑剔（无论是去加勒比晒太阳腐败还是去非洲探险自虐）

教育自己下一代的机会（听不听话不敢保证）

您可以继续保留的权利：

乱扔东西的习惯（小时工费用自己支付）

公然在大街上看非老婆以外美女以及作出评价的权利（事后心理补偿金另记）

与狐朋狗友喝酒唱歌骂人的权利（同时接受老婆的狐朋狗友）

不陪女人逛街的权利（心理及物质补偿金另记）

您将失去的部分：

“一夜情”的权利，

独占一张床和其他空间的权利

金钱若干

自由若干

孤独若干


希望你是一个基本认真，大体诚实的人，准备或愿意包容别人，有责任感，有爱心，

喜欢小动物和小孩子，热爱美好的东西，还没有失去感动。

由于个人经历和背景的原因，具以下特征人士勿扰：

秃顶

口吃

体态臃肿（瘦是一种理智与克制的体现）

烟枪（每天15枝以上，我得为我和我未来丈夫和宝宝的生命健康负责）

不喜爱运动

太爱泡夜吧，KTV，舞厅

具以下特征男士重点优先考虑：

会做饭 （能颠倒众生的）

会吃饭（胃口好和舌头灵的）

会一门手艺（不算打游戏的）

会讲笑话 （不能只有黄色的）

养猫或狗（养蜥蜴的不要）

[转帖] 墓碑上的幽默留言...哈哈哈哈哈哈


１. 生时何需久睡，死后自会长眠．
２. 到此一游
３. 本人以死，有事烧纸．
４. 当你看清着行字的时候，你踩到我了．
５. 谢谢你来看我，我会时常上去看你的．
６. 劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......
７. 如果可能，请把我叫醒．
８. 留言：我觉得我还可以再抢救一下！
９. 赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．
１０. 我这里三缺一，就等你了．
１１. 睡觉中，请勿打扰！
１２. 旺铺转让，价格面议．
１３. 请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头．
１４. 我冤啊.............
１５. 我是怎么死的？
１６. 骸污染区，请勿靠近！
１７. 我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１８. 我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！
１９. 此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．
２０. 我有时出来走走．
２１. 到地球一游．
２２. 恕我不站起来迎客了．
２３. 禁止在此地小便，违者没收工具
２４. 别老盯着我的房子，你也会有一间的！
２５. 过年过节记得给我烧些美女图片啊！
２６. 感谢你来看我，今晚１２点我一定亲自登门感谢．

农民对城里人的抱怨~~~~~~~~
1．        俺们刚吃上肉了，你们又吃菜了；
2．        俺们刚娶上媳妇了，你们又独身了；
3．        俺们刚吃上糖了，你们又尿糖了；
4．        俺们刚用上白纸擦屁股了，你们又用它擦嘴了；
5．        俺们刚能歇会儿不用擦汗了，你们又去健身房流汗了；
6．        俺们刚用上电话了，你们又改网上聊天了；
7．        俺们刚能在电影院约会了，你们又改网恋了；
8．        俺们刚吃饱穿暖了，你们又减肥露脐了；
9．        俺们刚开始用老玉米喂猪了，你们又把它当补品了；
10．        俺们刚被减免了一些杂税了，你们又在高速公路上收费了；
11．        俺们刚能买到只系吊带美人的照片了，你们又不管美的、丑的都敢穿内衣上街了；
12．        俺们媳妇刚敢对俺说不了，你们的老婆已让你们帮她们洗脚了；
13．        俺们刚能坐汽车进城了，你们又坐飞机出国了；
14．        俺们刚不用爬山寻草买药了，你们又攀岩蹦极了；
15．        俺们刚搬出山沟有田种了，你们又钻进山洼找野趣了；
16．        俺们刚逆流偷渡到国外了，你们又顺海回归了。

一个男孩买彩票~~~~~~~~
一个男孩到一个女孩经营的彩票投注沾买了一注彩票，然后~~~~~~~
        如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶；
        如果男孩对女孩一见钟情，但他忍着不说，而是日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树；
        如果女孩突然抽出一把暗藏的刀砍向男孩，男孩躲开了，然后一整街的人追杀男孩，那么作者是古龙；
        如果第二天男孩还来买彩票，但女孩已经从新闻中知道这男孩已经在昨天回去的路上因车祸丧生了，那么作者是希区柯克；
        如果男孩根据2050年出版的《过去五十年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格；
        如果男孩过了几年来买彩票，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁迅；
        如果男孩买的彩票号码是一份秘密文件的密码，那么作者是伊恩弗莱明；
        如果男孩突然抱着终端机冲向了最近的一个建筑，那么作者是本•拉登。

人与狗打架
人赢了------比狗还狠毒；
人输了------连狗都不如；
打平了------跟狗一样。

身为男人十大不爽
1.        出生时，赤身裸体，被女护士盯着看------不爽；
2.        小时侯，穿开裆裤，冬天屁股冻得通红------不爽；
3.        上学时，没法象女生一样请“假”------不爽；
4.        只有“妇女节”，没有“夫男节”------不爽；
5.        衣服、鞋帽品种单调------不爽；
6.        伤心时，不能嚎啕大哭------不爽；
7.        经常被迫送恐龙回家------不爽；
8.        没有房子、车子，没有美女投怀送抱------不爽；
9.        身高不理想------不爽；
10.        想不出第十个不爽的理由------不爽。

搞笑辞典
1.        嫦娥------第一个登上月球的女人；
2.        以眼还眼------眉目传情；
3.        嫁妆------丈母娘给女婿的回扣；
4.        辩论------一种文明的争吵；
5.        飞来横祸------天哪，周末还要上班；
6.        迟到------发挥编故事才能的关键时刻；
7.        寡不敌众------一个监考老师和一班考生；
8.        网吧------用手聊天的地方；
9.        大材小用------用房梁做筷子；
10.        生死之交------临终一刻；
11.        不吐不快------喝醉酒；
12.        不明不白------停电之夜；
13.        谈古论今------历史书；
14.        鬼斧神工------阎王爷打家具。

四大名著
西游记，说神话；
红楼梦，说情话；
三国演义，说谎话；
水浒传，说废话。

新好男人日记
昨天太太出差，所以今天太太不在家。没晚饭吃，吃方便面；
今天太太还不在家。不想吃方便面，没有晚饭吃；
今天太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭，吃得很饱；
今天太太还不在家。探望老友，老友太太也不在家，一起吃方便面；
今日周五，在家玩fifa，赢太太7：0。没有晚饭吃；
今日周六，在家玩fifa，输太太4：3。晚上太太给我炖肉吃；
今日太太问我是否爱她，立刻回答说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃；
今日考虑半天才答复，说我爱太太。没有晚饭吃，还要看太太吃；
今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃，看完太太吃饭，还要洗碗；
今日评价太太烹饪手艺。饭后被罚洗碗；
今日太太讲了一个笑话，我没笑。花一个小时讲笑话逗太太笑；
今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了；
今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我了；
……………………………………

恋爱男人的三从四德
女朋友出门要跟“从”；
女朋友命令要服“从”；
女朋友讲错要盲“从”；
女朋友化装要等“德”；
女朋友花钱要舍“德”
女朋友生气要忍“德”；
女朋友生日要记“德”。

恋爱女人的三从四德
男朋友言行要听“从”；
男朋友主意要服“从”；
男朋友无知要盲“从”；
男朋友薄行要受“德”；
男朋友小气要就“德”
男朋友多情要忍“德”；
男朋友多疑要记“德”。

名人与凡人
名人的妻子称夫人，凡人的妻子叫老婆；
名人的孩子称公子、千金，凡人的孩子叫“臭小子”、“死丫头”；
名人用过的东西称文物，凡人用过的东西叫废物；
名人酗酒称豪爽，凡人多喝叫贪杯；
名人略上年纪称“x老”，凡人年岁再高叫“老x”；
名人不堪入目的涂鸦称墨宝，凡人精工细作的字画叫毛糙；
名人说三道四发牢骚称忧国忧民，凡人关注世事叫杞人忧天；
名人大腹便便称“将军肚”，凡人大腹便便叫“蛤蟆肚”；
名人哈哈大笑称开怀，凡人笑呵呵叫傻乐；

成语神童的作文
按照惯例，我们早餐喜欢吃红薯粥。今天因为红薯买完了，妈妈只好黔驴计穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家人都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西服后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅拦前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙的音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误以为到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天抢地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟和少数的漏网之余。母范尤存的妈妈想要三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝鸠叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毡的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊！这三身有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包大义灭亲后，我们一家江郎才尽，一败涂地了。
…………………………

一部超级宇宙全无敌的电影
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友------浪漫爱情片；
刚到机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤------悲剧；
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空投去------暴力片；
打中了飞机------喜剧片；
飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降------灾难片；
飞机在离悬崖两厘米处停住------惊险片；
警察开始追捕肇事的男孩------警匪片；
在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。男孩非但没有被判刑，反而成了英雄------黑色幽默片；
因为男孩的英勇举动，女孩也原谅了男孩过去的一切，重新回到了男孩身边，两个人拥抱在一起超过5分钟------三级片；
他们抱在一起的时候才发现那个女孩是那个男孩的姐姐------伦理片；
女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择------先锋伦理片；
男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过------悬疑片；
于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信------恐怖片；
从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查------间谍片；
用催眠讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现场------科幻片；
而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就从人间蒸发到另一个空间去了------鬼片；
男孩决意徇情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空------日本片；
结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年------荒诞片；
下飞机的时候发现地面上已是一片废墟------战争片；
于是他开始着手重建文明------史诗片；
他说：“要有光”------神异片；
大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴------国产片。

迟到的中国足球队之歌
赵传：
     我是一只臭臭臭脚，想要踢却怎么也踢不好，也许有一天我冲出亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
     我是一只臭臭臭脚，想要踢却怎么也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
     我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不归。
阎维文：
    说句心里话，我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发；说句那实在话，我也有爱，常思念那个吧中的她，吧中的她。来来来来来，既然当球星，就知责任大，来来来来来，既然当球星，就知责任大，你不泡吧，我不泡吧，谁来抱围咱花朵，谁来抱围她，谁来抱围她。
任贤齐：
    你总是腿太软，腿太软，独自一人带球到被抢，你无缘无故地推倒那人，我知道你根本没好下场；
    你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进门，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别再勉强。
谢东：
     书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁，听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。
林依轮：  
    我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了，我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。
毛宁：
    月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛；今天的你我，怎样重复黑色的故事，这一张旧球票，能否看上你的出线。
刘欢：
   红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手；为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球。
罗大佑：
   让韩国欺负了几十年，每一次出线仿佛都说你的丢脸；让麻木伴我惊醒你，请别忘记你永远不变臭臭的脚。
满文军：
把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐；多想包房里，依偎美眉温暖的怀里，多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起。
刘欢：
大家来看球，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
刘德华：
给我一杯除臭水，换我一次不倒霉，所有铁杆球迷，任它雨打风吹，付出的爱收不回；
给我一杯除臭水，换我一生不伤悲，就算我会喝醉，就算再多美眉，不会闯进世界杯。

中了500万以后的24小时
给彩票中心打了十次电话确认彩票中奖号码和领奖方式。结果：被彩票中心的小姐警告，再敢骚扰她就等着110来抓人；
给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果：接线员小姐要我的联系方式，考虑再三没有给她；
给老妈打电话报喜。结果：老妈在电话那边叹气说：“这孩子买彩票买疯了。”；
掐自己一下确定不是做梦。结果：全身都被掐紫了；
睡觉。结果：睡不着；
吃安眠药。结果：睡着了，但做梦不止，反复梦到中了1000万；
起床。结果：起得太早，大骂奸商做假安眠药；
给以前的女朋友打电话。结果：象往常一样被教育半小时，主题是象我这种人发财的机率和被流星砸到的机率哪一个大；
还是太早，看电视。结果：电视没信号，还对着电视傻笑；
打的去领奖。结果：身上的钱不够，半路下车改乘公车；
路上接到老板的电话，两年来第一次对老板说不，并说出自己的看法。结果：老板夸奖我思维活跃有创意；
在彩票中心，被昨天接电话的小姐听出声音。结果：她在赔礼道歉之余，向我介绍心理医生；
确认奖票为有效奖票。结果：抱着彩票中心主任痛哭，场面直比北京申奥成功；
办理交税手续。结果：听说要交100万，啊的一声，下巴脱臼；
有人询问是否愿意捐款。结果：赶紧闭上嘴，下巴脱臼不治而愈；
与银行业务员谈存款条件。结果：同意我取一万元硬币数着玩；
接到399万元的存折。结果：浑身抖动，脸色苍白，有休克前兆，中心主任派人送我回家，不要我请他吃饭；
想到老话------得意外之财要散财，于是出门找一百个乞丐一人给一元钱。结果：被7%的乞丐拒收，他们真没有职业道德；
在家里数硬币玩。结果：感觉自己象葛朗台；
接到前女友的电话，她已经知道我被流星砸中了，声音象她18岁时那么温柔，我倒有些不习惯了。结果：挂电话，拔电话线；
把所有的硬币铺在床上然后躺在上面，睡在钱堆里的感觉------真好！

如果手机掉在马桶里
如果手机掉在马桶里了，他们会怎么做？

布什：
我们将轰炸所有的厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我们知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。

拉登：
我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

赵忠祥：
在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。

倪萍：
请换一个马桶。

崔永元：
公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲生体会。

幸运52：
两个字，第一个是人身上的一个零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，两个字连起来可以放在手里打……（说“手”了，PASS）；还是两个字，第一个字是可以骑的动物，第二个是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品。（马桶？对了。）

广告：
今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。

冯巩：
以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。

姜昆：
我早知道手机会掉在马桶里，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。

周瑜：
即生马桶，何生手机？

…………………………………

造句
难过------我们家门前的大水沟很难过。
如果------罐头不如果汁营养丰富。
天真------今天真热，是游泳的好日子。
从容------我做事都是从容易的开始做起。
人参------老师说明天每个人参加大队的接力赛时，一定要尽力。
便当------小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

新闻联播12大公式

        ×××在钓鱼台国宾馆亲切会见了×××，宾主进行了亲切的会谈；

        ×××出访×××，会晤了×××，高度赞赏两国关系，欢迎×××支持×××的立场；

        外交部发言人×××就×××发表声明，对×××表示遗憾，提出抗议，继续关注；

        “×五”计划期间，我国×××重点工程，突破×××课题，创造效益×××万元，实现利税×××万元；

        ×××在×××的岗位上几十年如一日地为群众办实事，受到群众的高度评价；

        ×××海关加大打击走私力度，破获一起特大走私案件，查获×××共，价值人民币×××元；

        今天是×××的纪念日，我国各地群众、学生纷纷走上街头，宣传普及×××知识，加强×××教育；

        ×××事件已查明，有关责任人被刑事拘留；

        今天是×××诞辰×××周年纪念日，×××举行座谈会，深入探讨×××，缅怀这位×××家；

        ×××国群众不满×××，举行抗议、示威游行；

        ×××国议会以×××票支持，×××反对，×××弃权通过一项×××决议；

        ×××，×××，请看19：45播出的《焦点访谈》“××××××”；

今天的新闻联播节目播放完了，观众朋友们，再见！

请大家续~~~~~~~~~~

没有男人我无法生活------刮脸师

我踩着别人的肩膀生活------按摩师

我这里从来没有回头客------火化工

女人似鱼

朋友的妻子是金鱼，能看不能吃；

街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃；

自己的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

爱情俏皮话

结婚证：使一个女人合法驾驭一个男人或被一个男人驾驭的驾驶执照；

新郎：一个在婚礼上除非不露面，露面即惊人的人。这种人往往在经历从奴隶到将军的光辉历程；

新娘：一个一夜之间由女孩变成女人，一个月后由女人变成女仆的不幸的人；

蜜月期：在你自食其果之前的那段时光；

梦话：情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话；

理想主义：梦想“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”的男人。

贾平凹的秃顶

一．        省洗理费；

二．        没小辫子可捉；

三．        能知冷知晒；

四．        有虱子一眼就能看到；

五．        随时准备上战场；

六．        像佛一样慈悲为怀；

七．        不会被“削发为民”；

八．        怒而发不冲冠；

九．        长寿如龟；

十．        不被误为发霉变坏。

国际足联致中国足协的公开信

亲爱的中国足协：

我们很遗憾地看到，中国国家足球队过早的离开了本届世界杯的赛场。其实，这种情况是参赛各国都不希望看到的。因为每一支入围的球队，都渴望同中国队比赛，从而可以确保夺取三分。

纵观本届世界杯，你们球队的表现是各支球队中，发挥最稳定的一支。分别以0：2、0：3、0：4的比分输给了哥斯达黎加、土耳其和巴西，这不仅稳定地反映出你们中国队的水平，同时也客观地反映出了对手的实力和水准。国际足联的一些官员甚至提出了一个大胆的设想，就是在下届德国世界杯上，让每支参赛队和中国队踢一场比赛，以进球多少决定名次。这一点我们是永远都不会担心的，那就是中国国家队水平的稳定性和持续性。

现国际足联经讨论决定如下：
1.        鉴于中国足球队在本次世界杯上的杰出表现，中国队被评选为“世界足球标志队”，同时取消现有的国际排名方式；
2.        球队评定方法如下：
a.        任何球队若要求评级，必须与标志球队比赛一场；
b.        净胜中国队4球或4球以上者，为世界一流球队。（巴西队免试）；
c.        净胜中国队3球者，为世界二流球队。（土耳其免试）；
d.        净胜中国队2球者，为世界三流球队。（哥斯达黎加免试）；
e.        净胜中国队1球者，为世界不入流球队。（香港队、也门队、泰国队免试）；
f.        若与中国队踢平或输球，则并入下届标志队的考察范围，以便更新标志，增加考评的科学性。
3.        参加考级的球队必须向中国足协交纳考试评级费，具体费用由双方商定；
4.        此规定本届杯赛后开始实行。


FIFA世界足球联合会

大学生魔鬼辞典

1.        篮球场------用来谈恋爱的地方；
2.        酒------酒精和水以任意比例混合的液体；
3.        大学毕业证------社会大学的入学通知单；
4.        爱情------一种神经病，最好的治疗方法有两个：毕业和结婚；
5.        周末------停止逃课；
6.        食堂------一个定时高价出卖食物，免费赠送沙子和昆虫的地方；
7.        大学------一种教育机构；
8.        学院------大学里的独立的分支机构；
9.        舞厅------一个最拥挤的场所；
10.        找工作------一个从理想主义到现实主义的转变过程；
11.        规定------用来约束人们行为的条文；
12.        排队------很多人有次序地做同一件事；
13.        复习------就是最快的学习，把应一个学期学习的东西在一两天内学完；
14.        考试------一场正义与邪恶、诚实与阴险的较量。

世界上最遥远的距离不是生离死別，
而是我就站在你面前，
你却看不到。

世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着打火机，
而是打火机就在你手里，
你却点不燃。

而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，
你却发现拿在手里的是手机。

世界上最糟糕的事不是你十万尿急的在高速公路上飚车，
而是最后终于看到通往加油站的出口，
你却被警察拦下来了。

世界上最倒楣的事不是你忘了带准考证，
而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，
你却发现你迟到了三天。

世界上最悲哀的事不是你亲爱的人死了，
而是你亲爱的人把你杀死了。

世界上最难吃的菜肴不是不会煮菜的人不小心煮出来的，
而是会煮菜的人故意煮出来的。

世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子，
而是已经瘦得皮包骨的马子。

世界上最醜的女人不是东施，
而是卸妆之后的西施。

世界上最无聊的人不是写这篇的我，
而是看这篇的你。

任何人要从事改善活动时，所必须铭记在心的三个要诀：
1、        改善员工的心态，人们心存怀疑的态度是自然现象，而你必须采取戏剧化和持久化的行动来克服反对的阻力。就长期而言，你必须改变组织的文化，头脑顽固的人必须离开。
2、        高阶层的管理人员必须带头领导变革，这不仅是开头阶段要如此，而且从头到尾的过程中都须如此，要持续不断地对组织施加压力，缺乏领导层的关怀，即使改善活动推行一年或一年半截，也会奄奄一息。
3、        这是一项长期性的承诺，你必须要先承认这是一项永无止境的工作，心理要有准备，员工会问你：“我们是否已做完了”，而同样地你也要准备如此回答：“仍然不够好！”即使你已认为确实不错了。

人的成功
是靠自己的改变
而不是靠别人的改变

多走一里路，
永远物超所值十倍以上。

计划你的工作，
工作你的计划。

积累成功的经验，
总结失败的教训。

输家永远有借口，
赢家永远有方法。

放弃者决不成功，
成功者决不放弃。

女生最想让男生知道的58件事


01)我哭，无论是否你都一定要哄我。  
02)我也不会每秒钟都记着你，彼此彼此。  
03)我见到帅哥都会观望，这也是天生的。  
04)我牢骚你，都是因为我关心你和紧张你。  
05)你不需要是有钱人，但最好有比较远大的目标和理想，在未来有成为一个有钱人的可能。  
06)跟我去逛街？能不能梳一下头和剃一下胡须?  
07)我知道我不是全世界最今漂亮的，但我希望你觉得我是，要常常赞我漂亮、歌甜、身材好、可爱、温柔。  
08)当我剪了头发，画了一点眼影，穿了新鞋子，希望你会留意到。  
09)各种纪念日跟生日，你必需全部都记得。  
10)我所有的事情都好想跟你分享，例如我用什么化装品什么护肤品，虽然你不一定明白，但是希望你会装作你在听。  
11)你临睡前可不可以刷牙?  
12)你不需要好帅，但一定要干净。  
13)我。。。。脾气最大，可以大发脾气，你最好一个月忍我几天将就我一下。  
14)我会假设你懂得遥控及修理，包括电脑相机电视机录影机以及hifi等等。  
15)有很多事我不是不懂得做，只是不想做就假装不会。  
16)每天去任何地方都要call我，告诉我你的位置以及跟谁一起，让我清楚你的行动。  
17)同一个笑话跟话题，可不可以尽量不要说得超过廿次?  
18)我发脾气甩你电话，其实是想你立刻打电话来哄我。  
19)我不介意你有少少肚腩，但尽量不要太肥，也不要比我瘦。  
20)太肌肉型的男人一点儿都不man，是好恐怖。  
21)我会非常介意你有一些不良嗜好的"兄弟老友"，认为他们一定会把你给带坏。  
22)在我的朋友面前，我希望你可以表现得比平时更疼爱我和紧张我的样子。  
23)我煮饭让你吃的时候，你不可以觉得是奉旨吃饭，一定要说好吃。  
24)琴棋书画各类运动唱歌写文章当中，希望你最少会有一样精通(打游戏机不算)，其他的最好每一样都知道一点点。  
25)你要欣赏我的工作。  
26)大男人不等于霸道。  
27)温柔不等于没主见。  
28)潇洒不等于没交代。  
29)我煮完饭请你自动地去洗碗，我扫完地你就要去拖地。  
30)我喜欢你努力工作，但都要尽量抽时间陪我。  
31)不要老是在我问你会去那里比较好的时候说"随便"，这不等于是你在迁就我，只表示你没有心思跟我约会。  
32)如果我有朱茵的身型，我不介意穿得像个性感尤物。  
33)如果我跟你说要减肥，其实最想听到你跟我说:"你一点儿都不胖，不用减肥啦，我喜欢就行了。"  
34)你最好不要有任何女性朋友、红颜知己或契姐契妹之类的物体。  
35)我有男性朋友很正常。  
36)我希望你的女同事全部都是太太大婶丑女或肥婆。  
37)我很有兴趣想知道你跟你旧女友之间的事，愈详尽愈好。  
38)我有时候都会记着我的旧男朋友、以前暗恋过的男生、以及我喜欢的偶像明星。  
39)无论谈恋爱多久了，我都渴望你时常带给我惊喜。  
40)你要经常对我说"我爱你"，否则我会假设你不爱我。  
41)十二岁以下的女孩才有权利打扮得可爱，其余年龄的女人有权利有可爱的性格!  
42)回应:不要在公众场合怪叫或大惊小怪，不要在公众场合对我呼呼吼吼或是撇下我一人。  
43) (回应:大庭广众害羞、不说话不是斯文)大庭广众说脏话不叫有型。  
44) (回应:你打扮得太夸张跟我上街我会害怕)你完全不打扮跟我上街我更害怕。  
45)我做事情的时候教训我不要紧，最重要的是在那之后要哄我亲我。  
46)虽然已经有了你，但我还是希望有别的人追求。  
47)我发脾气的时候说不要再找我，其实不是要你不找我，而是要你哄我。  
48)其实我经常把你身边的女孩子作比较，是想你赞美我比她们好。  
49)口是心非是我的专长，尤其发脾气时大多数时候都是在说假假，不去就是去，不要就是要，不好就是好的意思。  
50)发脾气时要立刻哄我，不要给时间我让冷静，其实我完全不需要时间冷静。  
51)我说过喜欢的东西，你不用全部都送给我。但最少在特别的日子送其中的一、两件给我，让我知道你有把我说过的话放在心上。  
52)女朋友说过的话最好要记得一点，不要随便假装听到。  
53)可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。  
54)我说有一首歌很动听的时候，希望你会留意歌词，因为事实上我是想凭歌寄意。  
55)当你做完运动(跑完步or打完波)，请你不要走过来抱住我，你的汗味好臭。  
56)购物是女人的天性，请不要阻止或对我的购物行动有什么意见，最好时常资助一下我。  
57)我不介意为你按摩，但我也有疲累的时候，我也希望你为我按摩。  
58)在你的父母面前不要说我不会做家务。

钱可以买到房子，但买不到家；

钱可以买到床，但买不到睡眠；

钱可以买到钟表，但买不到时间；

钱可以买到书本，但买不到知识；

钱可以买到职位，但买不到尊敬；

钱可以买到药品，但买不到健康；

钱可以买到血液，但买不到生命；

钱可以买到性，但买不到爱。

　　热恋爱人：深情一触即发

　　●当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！

　　●你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

　　●知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是。

　　●我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

　　●爱加爱等于非常的爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于爱的唯一。或许对于你来说，我的出现只是你生命中的100＋1＝101。但对于我来说，你的出现在我生命中却是0＋1＝1的算式。

　　●如果青蛙没有变成王子?如果公主没有醒来?如果小人鱼没有化作泡沫?我还会相信爱情吗﹖相信?因为还有你在我的身边。茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

　　●情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐！

　　●看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

　　●好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里！

　　●宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

　　旧情人：调侃中无可奈何花落去

　　●世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，于是就有了太平洋。

　　●如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子！

　　●长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。

　　●人生总免不了老去，但我永远会记起与你的美好时光和温情岁月。人生路上祝你拥有灿烂的心情和长长的未来。

　　●星月不误，因为你已离去；清风不语，因为我在哭泣；我也不语，因为还在想你。

　　●爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但竟然心甘情愿，好傻！

　　●鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

　　●在错的时间遇上对的人，是一场伤心；在对的时间遇上错的人，是一声叹息；在对的时间遇上对的人，是一生幸福。

　　正在追求的：送上一颗痴心

　　●古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在等你电话！

　　●情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

　　●你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

　　●爱你不是目的，目的是爱死你！爱你不是目的，目的是爱你一辈子！

　　●对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。

　　●你是火车?我是铁路；你是砖瓦?我是泥巴；你是云?我是风；你是巧克力?我是包装纸；你是爱，我是情，有你真精彩。

　　●我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌?我想你爱你?我不能没有你，我一定要得到你?

　　●想送你玫瑰可惜价钱太贵，想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。

　　●原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，他要帮我告诉你；我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

　　●你是毒药，渗入我的血液，穿透我的神经，控制我的大脑，2月14日毒性发作，请别忘了，给我解药！

　　异性朋友：整蛊你就是喜欢你

　　●给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

　　●我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！

　　●如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

　　●有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。

　　●读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。选择！

　　●你好像我身上的虱子，没了你?我就混身不自在。

　　●知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！

　　●泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！(请大声朗读)

　　老夫老妻：柴米油盐的浪漫

　　●爱你一万年?夸张?爱你五千年?无望?爱你一千年?荒唐?爱你一百年?太长?接连爱你70年?只要我身体健康?这是我的强项?

　　●我的情人节里没有情人，只有我的老婆，她是我的最爱，今天是，明天是，直到我死去我的心中也只有她！真的爱你！

　　●每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去。

　　●有情之人，天天是节。一句寒暖，一线相喧；一句叮咛，一笺相传；一份相思，一心相盼；一份爱意，一生相恋。

　　●我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。

　　●我知道啊！可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的?就让我们人随天意吧！

　　●你的照片放在我的办公桌上，清晨看着你，上午看着你，中午看着你，下午看着你，傍晚看着你，晚上看着你。“咕噜咕噜，老婆，什么时候开饭呀？”

　　●亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜

人生四大喜

古语说:

久旱逢甘露

他乡遇故人

金榜提名时

洞房花烛夜

是“人生四大喜”

网络版，三字经


网之初，性不善，阿帕网，为冷战。

　　苟不用，性乃迁，实验室，始相连。

　　昔黑客，爱钻研，只图名，不为钱。

　　反复试，日夜干，互联网，终出现。

　　网之性，曰平等，倡免费，不记名。

　　戴假面，网上走，无人晓，汝是狗。

　　话虽粗，理不谬，隔着网，看不透。

　　上网者，曰网虫，分大小，不相同。

　　最高级，是大虾，不明白，要问他。

　　次一等，是小虾，建主页，有个家。

　　初学者，叫菜鸟，水平低，态度好。

　　网上交，是网友，聊上瘾，不想走。

　　网友见，叫面掐，酒喝完，不想他。

　　是美眉，送回家，以后事，不说吧。

　　网上想，网下盼，没几日，成网恋。

　　谈网恋，有争议，幸运儿，言其利，

　　相识快，相知易，相见欢，甜蜜蜜；

　　上当者，言其弊，终身事，当儿戏，

　　以乱始，终遭弃，后来者，当警惕。

　　大而全，是门户，从摇篮，到坟墓。

　　小而全，叫垂直，不用它，不相识。

　　卖东西，叫电商，货到门，不用慌。

　　管理者，分等级，在其位，司其职。

　　CEO，执行官，权力大，管得宽。

　　COO，运营官，千万事，一肩单。

　　CFO，管财务，全靠他，铺财路。

　　CAO，管艺术，没有他，站不酷。

　　留学生，海外回，有外号，叫海龟。

　　写计划，拉投资，招人马，建公司。

　　写字楼，亮堂堂，几百人，各自忙。

　　有设计，有编辑，写程序，做专题。

　　财大者，气必粗，两三月，网站出。

　　网站成，做广告，注意力，很重要。

　　刷车身，贴地道，广告商，拍手笑。

　　一时间，网站冒，拉大旗，吹气泡。

　　众媒体，网络靠，网建成，财神到。

　　众人才，网站跳，钱包鼓，美眉绕。

　　众写手，夸网妙，谁说不，土老帽。

　　众财团，排长号，你敢卖，我敢要。

　　新经济，新模式，高风险，高收益。

　　盼并购，盼上市，肯坚持，就胜利。

　　钱如水，东流去，都不信，会倒闭。

　　狠烧钱，猛炒作，富斗富，阔比阔。

　　玫瑰梦，莫道破，富贵日，我且过。

　　忽一日，钱告急，月工资，凑不齐。

　　投资商，齐撤退，还欠着，水电费。

　　裁员工，减月薪，弄潮儿，泪沾巾。

　　扑通通，网站倒，绣花枕，一肚草。

　　创业者，撒手跑，乘波音，西去了。

　　网络股，曾辉煌，一夜间，身价涨。

　　梦正好，夜正长，谁承想，枕黄梁。

　　泡沫破，神话完，吆喝易，赚钱难。

　　股价跌，股民怨，股票抛，天下乱。

　　垃圾股，讨人厌，CEO，团团转，

　　COO，赶紧换，CFO，不吃饭，CAO，

　　别处骗，凄凄惨，声声慢。冬天来，

　　春不远，你唱罢，我开演。后来者，

　　不服气，重打锣，另开戏。说宽带，

　　道无线，新游戏，新概念。幸存者，

　　笑嘻嘻，对手死，我第一。不赚钱，

　　我着急，新广告，大如席。伊妹儿，

　　要收费，网友们，别怪罪。西风恶，

　　行情薄，对不起，我要活。做网虫，

　　真轻松，波澜阔，我不惊。花艳艳，

　　草青青，引流觞，笑西风。一醉后，

　　写下这，网络版，三字经。

我 是 男 孩

我是男孩，我必须勇敢；
我是男孩，我必须坚强；
我是男孩，我必须宽容；
我是男孩，我必须坦荡；
我是男孩，我承担责任；
我是男孩，我照顾他人；
我是男孩，我独立自主；
我是男孩，我播撒阳光；
我是男孩，我骄傲我自豪。

我是一个城里人
我是一个农村人

我出生了
我也出生了

我是一个城里人——我出生在医院
我是一个农村人——我出生在炕上
　　
我是一个城里人——从今天起我成了共和国一名幸福的小公民
我是一个农村人——从今天起我成了共和国一名光荣的纳税人

我是一个城里人——我享受国家和父母单位给的各种福利
我是一个农村人——我交纳国家和村里按人头摊派的各种费用
　　
我是一个城里人——我多幸福啊
我是一个农村人——我多“光荣”啊
　　
我是一个城里人——我父母的工资除了花消，还能存点
我是一个农村人——我父母种的粮食交了公粮，还勉强能吃到过年
　　
我是一个城里人——我的童年玩各种玩具
我是一个农村人——我的童年玩各种泥巴

我是一个城里人——我上幼儿园了
我是一个农村人——我可以跟大人后面拣麦穗了

我是一个城里人——我经常吃零食
我是一个农村人——我经常把快熟的麦穗烧来吃
　　
我是一个城里人——我上小学了
我是一个农村人——我也上小学了

我是一个城里人——我的学校好漂亮啊，新中国给新盖教学楼好高啊
我是一个农村人——我的学校好古典啊，旧社会的地主盖的庙真TM结实

我是一个城里人——我们的课桌好漂亮啊，高兴
我是一个农村人——我们的课桌好实在啊，还散发着泥土的芬芳，但是还要自己带凳子，郁闷

我是一个城里人——妈妈好疼我经常给我零花钱
我是一个农村人——妈妈因为我老喊吃糖，经常打我屁股，好疼

我是一个城里人——星期天了可以去公园，可以去少年宫
我是一个农村人——星期天了我要去放牛、割草
　　
我是一个城里人——我生病了，爸爸带我去医院看病，不知道报销不
我是一个农村人——我生病了，爸爸把猪卖了，带我去看病。
　　
我是一个城里人——我长大了
我是一个农村人——我也长大了

我是一个城里人——我学习努力
我是一个农村人——我努力学习
　　
我是一个城里人——我家买了摩托车，准备过些年再买小汽车了
我是一个农村人——我家又买了一只小猪崽，也许明年就能下小猪崽了
　　
我是一个城里人——我上高中了
我是一个农村人——我也上高中了

我是一个城里人——我妈一个月的工资可以够一年学费
我是一个农村人——我父母种了一年的地攒的钱也够我一年的学费
　　
我是一个城里人——我要高考了 好好学习争取考一好大学！
我是一个农村人——我也要高考了 好好学习争取考上大学！
　　
我是一个城里人——我考了630，考上了北大 我的第一志愿是北大
我是一个农村人——我考了680，考上了本省的大学 我的第一志愿也是北大
　　
我是一个城里人——爸爸拿了家里一年的积蓄交了学费
我是一个农村人——父母借了一个村子，学费还差1000，又卖了牛， 勉强够
　　
我是一个城里人——大学里的MM真多啊，抓紧时间别虚度
我是一个农村人——大学了可以做家教，抓紧时间挣钱把解放鞋换了
　　
我是一个城里人——爸爸下岗了，厂里效益不好
我是一个农村人——父亲不想种地了，年年赔钱

我是一个城里人——爸爸下岗了，单位给爸爸一月300低保
我是一个农村人——父亲不种地了，照样给国家和村里交300左右（提留等）
　　
我是一个城里人——爸爸想自己做生意，开个铺子
我是一个农村人——父亲想进城，当个民工
　　
我是一个城里人——国家给爸爸各种优惠政策，税收减免
我是一个农村人——家乡的提留照样缴，城里还让我父亲交钱办各种证

我是一个城里人——爸爸生意不错每天早出晚归，偶尔带家人出去旅游
我是一个农村人——父亲任务不小，每天早起晚睡，没有星期天
　　
我是一个城里人——爸爸天天去银行存钱，营业员笑脸相迎
我是一个农村人——爸爸到年底讨薪，包工头有骂又打
　　
我是一个城里人——政府说我爸爸下岗创业，繁荣城市经济
我是一个农村人——政府说我父亲进城打工制造问题，还总恶意讨薪
　　
我是一个城里人——我们家住在漂亮的楼房 我幸福
我是一个农村人——城里的漂亮楼房是我的父辈兄弟们盖的 我“自豪”
　　
我是一个城里人——我毕业了 国家不包分配
我是一个农村人——我毕业了 国家不包分配

我是一个城里人——我父母托人，我进了机关，成为人民的仆人
我是一个农村人——我没有关系，走出校门，依然做着国家的主人
　　
我是一个城里人——我是仆人，我主人家表太多，带着麻烦，把最重的3块给我带。他们分别是金钱、权利、享受。
我是一个农村人——我是主人，主人怎么能有仆人不用呢，所以就把最重的3 块表让仆人带，多轻松啊
　　
我是一个城里人——我积极消费，拉动内需
我是一个农村人——我努力生产，挣钱吃饭

我是一个城里人——国家在用之于民的时候总是首先想到我，感动
我是一个农村人——国家在取之于民的时候也总首先想到我，感动
　　
我是一个城里人——国家在拉动内需的时候总是首先想到我们，给我们钱消费
我是一个农村人——国家在需要保卫的时候总是首先想到我们，给我们枪打仗
　　
我是一个城里人——我是国家的公民，国家必须为我们着想，照顾我们的利益
我是一个农村人——我是国家的公民，我们必须为国家着想，考虑国家的利益
　　
我是一个城里人——我可以在我的国家自由走动
我是一个农村人——我可以在我的村里自由走动
　　
我是一个城里人——明天一片灿烂
我是一个农村人——明天一片茫然

看天空飘的云还有梦
看生命回家路慢慢
看明天的岁月越走越远
远方的回忆的你的微笑
天黑路茫茫心中的彷徨
没有云的方向
心中的翅膀一天中展开飞向天上

看天空飞的鸟还有梦
看清风像白鹭吹散大雾
看冬天飞的雪越来越远　
昨天的曾经的我的微笑　　
天黑路茫茫心中的彷徨　
没有云的方向　
希望的翅膀一天中展开飞向天上