狼迹天涯杂文选编（三）

我病了

没有人能真正理解“我”的意义。

      我感到自己丧失掉了自己不曾真正理解过的东西。

      我只想唱一首小调，为不曾有过的伤心事述说难过，哭得像他妈的孙子。天气好得让人想到死，春天，又是春天，我还活着，山全绿了，棺木在生长。

      没有人能真正听懂一首歌，听懂的只是歌里属于自己情绪的那一部分。水仍然夹杂着泥沙，携带着烂树叶往下游流去。我背柴下山，换银子，买糙米和殓自己的棺木。我知道自己不久将要死去，只是时间的问题，早准备好过晚准备。趁现在年轻，砍更多的柴，换更多的银子。吃米，磨坏牙齿。女人把自己搞大，为自己生小孩，我可不是什么父亲，我还来不及长大。我没有种，也不要种。种什么在地里都有收获，种子不会烂掉，烂掉的是良心。

      我有我的斧头，以及我在地上的影子。我足够的富有，影子是我行走的方向，斧头为我开道。树林有多大，我就走多远。我不和人打交道，他们抽烟，赌博，说起普通话来好象自己出生在语文书里，没有乡土气息（或许这正是我们努力想摆脱、抛弃的）。我蹲在花丛里看着一朵朵的花开放，然后傻笑。

      如果有理想，何必稀罕爱情，如果有爱情，何必稀罕性爱。退而求其次，所以我们得到的都是次品。因为是次品，所以不需要珍惜，因为不需要珍惜，所以容易失去。所以就失去了。我失去了自己不曾真正理解过的东西。

      我只是病了，碍不了你什么事。




幸福萌芽

温暖的冬天，阳光在厚厚的云层后面肆虐，你安静的躺在干湿的泥土上（几株小草腰折、然后夭折）翻到《飞鸟集》第五页，诗里提到百灵、茉莉、流水和阳光。你折页，用指甲划死页角，合上书，开始建造幸福的一些细节，你知道在未来的日子里你要让这些细节真实起来。忽然发觉原来自己还有那么多事要做，那么多事值得你做。你是有用的人，不能再做无用的事了。

      “要么忙着生，要么忙着死。”他有了、找到了、等到了生命的主题，他直奔主题而去。主题之前，一切都是荒芜、混沌。

      天空快晴朗起来了，阳光就要到达地面。安心吃饭，成功入眠，心和胃、胃和心一样的充实起来。

      “你轻轻的微笑，不同我说一句话，而我觉得，我等这个已经很久了。”然而，趁我不注意，你吻了我的心，并带走了它。它是你的了，拿去吧，不用再还。



＂疯＂

  晚饭后出去买点东西。风很冰，或许夹杂着雨水，天色太暗，看不见雨点。单位门口仍然停着那辆车，标志很熟悉，还是想不起名字，反而想起你绕开大门，去走小门这个奇怪的细节。

      离上次见你已经过了五百年，我厌恶了秒针拖沓的步伐。

      我在一路车的站牌等车，一对青年男女在邮亭边拥抱，隔着厚厚的冬装，总也感觉不到对方的体温，我替他们焦急。风越刮越大，我怕耳朵被刮掉，用双手捂好，后来却发现指甲被刮跑了。

      车到了，我上车找了个角落缩成一团毛线，冷眼旁观暂时没有你的世界会是怎么样。车上扶手吊环整齐的摆动，影子投到地面上，路灯把它们送到车头，再由下一盏路灯送它们。司机换档，加油，吊环开始向车头疯跑起来。车上的人一言不发，好象在为同一个人悼念，又或者在为同一个人而失恋。车窗玻璃有水珠，估计刚洗了车，隔着班驳的玻璃看窗外变形的世界，夸张、戏谑、漂浮，我怀疑我是不是在做梦，于是默数和你有过的细节，清晰而又具体，知道不是做梦，心里塌实了些。

      一只上午听过的曲子老在脑袋里纠缠——《单人房双人床》，不急不躁的节奏让人恼火。人下了车，脑袋也跟着下了车，脑袋里的曲子也跟着下了车，跟着我的步伐流浪，为了摆脱，为了迎接，为了逃避，为了追赶……某种情绪，某种神秘。步伐带着我，我带着脑袋，脑袋带着曲子，曲子带着步伐——我从内心深处看到了一只追赶自己尾巴的狗。

      把自己的身体融入景色，再把景色融入自己的情绪。

      风仍在刮，脚仍在走，脸越吹越冷，脚越走越暖，开始两极分化，开始分裂成两个我，上面冷静的我冷静的思念着你，下面热烈的我热情的奔赴向你——那么的迫不及待，却又冷静沉着。

      不能成为你的回忆，不能成为你对面的火，能成为你愿望的核心吗？当然能，一个人越走越孤单，两个人把路越走越宽。




不在（再）桌子上站立

表达不出来的情绪，就像杯子里装了水，杯子没有盖上盖子，杯子放在了桌子上。杯子就是杯子，或被举起，或被放下，或被遗忘、不理不踩，直到被不小心打翻，冷了的水流满桌子，唐突的人对自己骂一句脏话。然后杯子或碎了，或被拾起放在一个新的地方，积新的灰尘。二十五年，向来如此。

      静静的夜里，火车在窗外开向远方，我悄悄的在被窝里抚摩你光滑而柔软的背。我的眼睛睁得大大的，我表达不出自己的情绪，今夜与昨夜，如此的迥然不同，天壤之别。

      血腥的比喻是，一把尖刀，刺穿了我前半生杯子站立于桌子般的人生。我不知道意义，或许我也不需要意义，你开始亲我，让我无法思想，只好、只愿、只想亲你。

      以后我只做三件事：吃饭、写诗、亲你。



雪

雪一直在下，如果一直能下到春天，就能淹没到我的鼻尖了。雪是松软的干净水，没有水那样水性扬花，或者漠然。如果雪只有颜色，只有形状，那么或许我会喜欢她，或者爱她。水淹到水平面，雪淹到山顶，淹到山顶的树梢。雪从周围把城市包围，不是侵略，只是融化，融化而已。

       雪不是天气，不是名词，只是具体的、太夸张的情绪。

       松木盖的小屋，火炉，冒着热气的糯米膏……屋外雪已经融化，野花噼里啪啦一瞬间开成一朵朵静止的火苗。有时候很难区分呵护还是囚禁，就像生活很难区分是争取还是遭惹，尽管都是你一手促成的——自我讽刺的典范。

       烟是轻盈的酒，酒是柔软的、冷色的火。

       雪一直下到冬天的深处。

       我努力争取我的不幸，或者说我努力适应我的决定论。




情人

就像早春初融的雪、刚露端倪的草地、干净的树、洁白的阳光。一对影子在阳光覆盖的雪面上奔跑，没有尽头，笑声尖锐，影子向东流。没有主题，没有主语，肆意挥霍的景色以及人物，野花在烧。

我的情人，我的青春，如同这早春无所事事的景色，阳光终于漫过冬天，下眼皮开始跳动，感到了寒冷在指尖褪去后的温暖。你忧郁的看着着漫山遍野的残雪，如同看着大病初愈的世界，虚弱而又充满生的渴望。

你们终于跑得双脚暖和，你们停下来，你想回头再一次看看她醉人的微笑，你发现她的轮廓开始模糊，脸庞和身体渐渐透明，她的手停留在你们相互紧握着时的位置，但是已经无可挽回的消失。她不过是雪一般的女人，怎能经受你跨季节的爱，一个冬天就够了。她会化做水，让树叶绿得更加饱满，牲口活得更健康，河水流得更欢畅，眼泪更充盈，她活在背景的底层。

她是欢乐还是忧伤，你呢？欢乐是什么，忧伤是什么？值得吗？




乱

天气忽冷忽热，仿佛要传暖，好象又要变冷，也不知道春天过了是夏天还是冬天。又开始下雨了，雨声渐渐大了起来，突然一阵的焦急，才想起没有需要送伞的人，才想起很久没有淋过雨了，才知道很久没有感冒，很久没有贴着自己的皮肤关怀过自己了……这样说话是不是很矫情？一旦第一人称在故事当中做了第一主角总会是矫情的。

    前几天夜里听到蛙叫，觉得很温暖，很感动，才发觉这么多年过去了。这么多的年份过去了，只听到人叫，没有听到动物叫。原来我也是青蛙一样的小动物，听它叫比听人叫亲切得多，或许是更地道的家乡话？那是一定的。

    二十五年稍微多点的时间，除了把乱草种在下巴，就是把乱草从下巴锄掉。一直向前走，目不斜视（漂亮娘儿们是别人的），避开水坑，香蕉皮，耐心等红灯，找到市场的门，进去，找到米贩，仔细看秤，足斤足两，系好口袋，给钱，收好找零的钱，原路返回，路口一些人围城一堆，驻足停留一会，听人说话，看人打架，没看出名堂，没听出新鲜，还是走自己的路，避开香蕉皮，避开水坑，目不斜视（狗是狗日的），一直向前走。到家，你给我开门，我说，我爱你。

    原来都很陌生，我吓得不敢说话。




借你手将我焚烧

一个朋友去了北京。北京是什么地方？毛主席，******，满天风沙……北京人也说中国话，一种陌生的、嘴边冒着白气的中国话，和你的话格格不入。然后你就觉得自己到了一个很远的地方，其实也不远，你到得了的地方，别人也到得了。
      才发觉离别的滋味，或许就此一去不返了。我们总是能力有限，不像孙悟空一样来去自如，而且不受男女情感困扰（我崇拜孙悟空心理上的性无能）。
      你是好人，我也是好人，所以就成了仇人。或者，好人就想去爱别人，爱总是侵略性质的，所有我们自相残杀起来。“既然我们都要死，为什么不自相残杀？”
      朋友间的残杀小打小闹，成不了气候，所以能坚持（当然还用不上这个词）很久，甚至天长地久（区别于“第九”），能分一点给爱情就好了。当然不分也好，要么爱，要么死去，不爱还活着做什么？行尸走肉，上街看看，僵尸大****。
      我等你你来杀我拉，我等着，要不我变僵尸了。不是要挟你，是恳请你，我是善良的，发自内心的善良。我之前做坏事，是为了不滥用我的善良，我积攒着我的一切来爱你，让你享用终身。

      就这样，

      视死如归般，

      奴隶般，仰望

      你的

      美丽，你的

      回眸一顾，你的、剩余的

      爱情。仅仅是

      剩余的，就足够

      焚烧

      我的一切

      你的爱情火焰，褪去我的

      小宇宙，炼成我的

      舍利金丹。





尖锐与＂旺财＂

心里老有一种空空荡荡但又快要爆发的感觉。或许可以形容为饿的要死了，忽然倒地，再也没有扒起来——倒下也可以称得上爆发？
      总是希望有点什么转折性的东西能够拯救我，生活总是平滑的，甚至是圆滑的——安定、平稳、在懒惰的状态下按部就班，就像目光柔和（甚至老年痴呆）的老油子。
      转折是一种尖锐，尖锐是小于九十度的角，具有谋杀的实用性，广义来看，具有革命气息。想到革命我总是兴奋，看到鲜血时的迫不及待溢于颜表。
      人们怕尖锐的东西，怕被刺着，人们孤立尖锐的东西。尖锐要和平滑打成一片，引起它的注意，唯一的办法就是成为它的敌人，做它的对手，杀死它，或被它杀死。尖锐是深刻的，它不在乎谁在最后胜利，谁在胜利后喝躺下的一方的血，它不在乎。它只是想要点触目惊心的东西，红的东西，时代的精神。
      因为尖锐虽然深刻，但是没有精神，它希望能从时代身上瓜分一点精神。尖锐不缺少力量，只缺少方向，简单的说，它是条疯狗，没有主人，只能到处乱咬，甚至咬自己的尾巴。
      它希望有个主人，对它说：“旺财，过来拴到。”它摇着尾巴过去，铁链准确而妥帖的套在了它脖子上。
      它开始觉得安逸了。
      它不尖锐了，安逸的事物就会开始平滑，开始放弃自己的尖锐。
      
      你是哪种颜色的“旺财”？



绝对零度的幸福

请允许我使用不太成熟的“卡夫卡体裁”打出下面的这些文字。值得幸庆的是，它们的污染在我的控制之内。
      我将放弃（方法或许要独特的多）我在现实世界中的生活。我不再参与它，不再在它的里面选择一个方向努力向它靠拢。我的思想不再干这些与灵魂升华无关的事了。你知道，肉体可以自己进化，而不必在思想的监督下；它同样把工作做得很好、井井有条，甚至超过你的想象——你的想象总是太狭隘。
      我的消极态度是有理由的：
      我在洒满星光的太空（当然，这个词或许不恰当，但是没有恰当的词了，因为恰当的词不放在具有污染性质的文字里）中漂浮，四面，八面，十六面，三十二面……都是方向，方向无数，我无法确定自己是否处于躺的姿态，处于立的姿态，处于颠倒的状态（这倒是类似于我们通常的状态、道理的通常状态）……无法确定，所以不用去确定了。有种天体叫“黑洞”，存在于某个方向，某个位置，方向是模糊的，位置是遥远的。一个人总有无数的方向，无数的方向诞生无数的黑洞（一个好的作家从不在数量上吝啬），四面八方（对方向简单的概括）将我包围——我知道“包围”带有误导性质，那我们还是用簇拥吧——黑洞从所有方向簇拥着我，为我将来的幸福埋下伏笔。我想了想，如果我朝某个方向努力的话，势必向某个黑洞靠拢，而黑洞的方向不确定，所以我的努力带有盲目性。我不能站在上帝的角度看清形式，所以我甘于懒惰，承认了原地停留的合法性，并赋予它现实的意义。也就是说，我的思想不给行为指引，任由其漫步，任又其独自成长，或茂盛、或荒芜；不为行为提任何建议，不为行为的后果负担任何责任，任其自生自灭。我是“我”的，不是手的，不是脚的，不是任何身体某个部分的，也不是身体集合体的。
      这种看法和生存态度与某个精致小故事的主题恰恰相反，这个故事是这样的：
      大海，风暴，船沉了。几个生还的人上了小舟，没有罗盘。某个方向存在着陆地，所以生还的人应该向它靠拢。但是现在不知道陆地在那个方向。但是，与其无奈的等待不如行动起来划船。尽管划的方向或许远离了陆地。

      星光灿烂，我应该继续躺着，既然没有方向，何不把我的姿态认为是躺着？我继续躺着，享受着遥远恒星穿越漫长时空带来的古老的、微弱的光芒，享受着此时此刻真实、深刻、让人疼痛的绝对零度。

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:IZ64

星光灿烂，我应该继续躺着，既然没有方向，何不把我的姿态认为是躺着？我继续躺着，享受着遥远恒星穿越漫长时空带来的古老的、微弱的光芒，享受着此时此刻真实、深刻、让人疼痛的绝对零度。

:IZ56

很杂的文。
:IZ80