婴儿和孩子

婴儿的瞳眸是我极为惧怕窥视的  或许是那里面藏匿了太多我正在觊觎的东西。人总是这样  感觉被谁操控着  生长到一定程度的时候就会被强行灌下毒药  然后就被莫明且奇妙地迷惑住了  再然后我们的左眼被细碎的琉璃刺上了一个名字  右眼刻上了一个利字。然而婴孩的瞳眸里缺少的正是这两个字  所以我不敢对视甚至是窥视 。
喜欢一个人在家的时候翻箱倒柜  寻找小时候遗落的证据。我还是如此喜欢小孩子  十分怪癖地喜欢捉弄他们  听他们尖叫  挥舞小小的拳头  总之  我就是喜欢看他们不开心的样子。的确  我是个自私的人  把快乐建立在孩童的痛苦之上。谁又不曾是这样做的  你们自我反省了么。至少  我再怎么伤害他们  他们也不会记恨于我  因为他们明白  我是开玩笑  我是孩子脾气  我耗费的只是他们的眼泪。而你们呢  残害的是他们的心智。孩子  依旧对我笑  他们叫我  小姐姐。
我的梦可以随着我旅行的地点而迁移  比如山  比如寺庙  比如灯红酒绿的街衢  阒静的小巷。第二天醒来的时候  我会去寻找它们  因为我到过那里  或者我就在那里  方位没变。知道么  那里有很多我想要的东西  比如孩子  比如石头  房屋  以及无污染的洁净空气。明白么  我需要干净的一塌糊涂的东西与我做伴。我的语气有些傲慢  不好意思  我的性情有些古怪。
一直喜欢写自己想说的和自己想写的东西  不喜欢强迫地去做一些事情  忌讳那些白色纸张上有自作清高的人设下某个命题  让我去写去做。我是自由人士  虽然我也已经生长到了那个可以被灌下毒药的年纪  但我还是强迫我自己  去喜欢小孩子喜欢的玩具  书籍  追求他们拥有的自由。孩子永远不会被污染  直到他们长的那一天  迫不得已。
长大之后  感觉思维愈发迟钝  神经愈发大条  生理系统愈发紊乱。总之是感觉  不怎么正常。浑浑噩噩地度着日  扬扬洒洒地如一年。回想起斑斓的童年时光  鼻子就会感觉酸酸的。娃娃  积木  动画片。小的时候  喜欢和娃娃说一整天的话   把积木垒的老高  把动画片看个三百六十五遍。现在我比较热衷于抱着娃娃睡觉  搁着积木当枕头睡觉  把动画片当催眠曲放着睡觉。人生到了一定的年纪可真是空虚。想想  现在条件比以前要发达了  电脑游戏也逐渐驶向低科技产品  MP5都该出世了  然而我对于玩的兴致却愈发冷淡。好玩是孩子的天性  而我恶玩了  说明我不是孩子了。我对孩子的感情  也逐渐从喜爱转为惧怕。惧怕在这里也可以解释为嫉妒  嫉妒  对孩子的一种变相喜爱。我是变态  是不是  我也不清楚  如果你说我是变态的话  那我希望在变态的群落里也出现过你的名字  非把你拖下水不可。我们都是变态  一群老不死的变态和一群神圣的小孩构成了人类。
在我编纂一个故事的时候  手指时常会停顿  这是大脑短路所导致的。这种现象足以说明  我是个没故事的人。没故事的人是孩子  但我却已经不是孩子  有时候我会想  我到底是什么  是孩子  还是。或许在某一方面  我还是孩子吧  比如生活阅历。我不算宅女   因为某些因素要在外奔波  但我总是像宅女一样在空闲的时候窝在家里  吃零食  码字  听歌  做些打发无聊时光的事情。所以我的生活被自己强制执行为毫无波澜。
有人说生活很Easy  但我说生活很Busy 。有人说生活平淡如开水  但我说生活丰富如花茶。 有人说自己的生活如同一部自导自演的戏  自编自演  无人赏析  但我说他人的生活如同一段抄袭的字  自抄自写  平淡无奇怪。我的生活很平淡  甚至可以排上庸俗  但我却喜欢为自己的生活辩解  让人迷惑  但不产生质疑。可能是我比较英明吧。总之对于生活  我会像孩子一样去对待  很空闲  无波澜   但却不会像孩子一样  在空闲的时候做自己认为有意义的事情。
还是  挖掘小的时候的记忆  身边有很多小朋友都有着崇高的信仰。记得那个时候最好的朋友是个长相平凡的男孩子  他信的是耶稣教  当时去他家吃饭  顺便午觉就和他还有他妈妈一起睡了  睡觉的时候他妈妈就给我们讲耶稣的故事  结果我听着听着就哭了  不知道为什么  然后做梦的时候我便梦到耶稣带着一海票人来接我。相对于伊斯兰教我更喜欢佛教  相对于佛教我更喜欢基督教。所以总的来说  我还是比较崇尚基督教的  可能是从小就有人灌输耶稣很神圣这一观点吧。不过至今我还没有真正信仰过哪个教  导致我成了一个动不动就求耶稣告佛祖的人 。最后关于信仰方面的自我总结是  我什么教都信不了  所以我只有孤零零地把自己肮脏的躯壳丢进被窝里睡觉。据说初临人世的婴儿  信仰的也是这个觉种  所以有些地方我还是比较像婴儿的。虽然我也婴儿般蜷缩着睡觉  但我仍然惧怕婴儿的瞳眸  如此纯净  如此无暇。既然我已经被灌下毒药了  那就不要弄脏他们漂亮的眼睛。
我不是孩子  但我依旧喜欢写孩子  写他们的故事  以及我是孩子时候的故事。我喜欢写一些为孩子说话的辩论文  但我的观点总是太极端  原谅我  我一心向着孩子。
孩子  其实你们也得原谅我  原谅我只能用一只手为你们写字  只能用一张嘴为你们辩解。
其实有时候我会觉得很奇怪  为什么一群老大不小的人会与孩子过不去  他们的观点很恶毒  有些甚至是指桑骂槐  桑是孩子  槐是他们。骂来骂去等于骂自己  这是  什么时候的话了  现在用着  觉得恰到好处。
婴儿的瞳眸中  充斥着阳光  很干净  很明媚。我的瞳眸里面  什么东西走失了  那个东西走失后又有什么东西来弥补了它的缺失。走失的东西是我最珍爱的东西  而后来弥补的  都是一群垃圾  不仅没有任何用途  而且  容易玷污我们干净的眼球及心脏。
好吧  既然来都来了  那就只能容纳它们了。只能承认  年龄到了  该和童年挥手告别了。
我惧怕着我本不该惧怕着的东西  我热爱我本不应该热爱的东西。为此我十分愧疚。你可以责骂我  你也可以唾弃我   虽然我和你们一样肮脏了但我还是希望替真正圣洁的东西  讨回个公道。我要做好孩子  虽然我一直离好孩子有个距离  但我在自己心中一直是个孩子  是个好孩子  不包庇罪犯恶劣行径的  好孩子。

环境基本决定了人生的定向，呵

小妮子很能写哦，这篇充满了思考

人之初，性本善。很多佐证都是以小孩子为证的，善到底是不是本体？在各教中都是倡善的。