各位老师帮我指点一下《为了和平》

由于工作需要，我明天急需一篇关于一名抗战英雄的叙事诗歌，可我写诗都是随心所欲的写，今天可谓是江郎才尽了，就把匆忙写的拙作贴上，恳求各位老师帮我修改，谢谢
                                               ——仲昕
雪花照亮夜的黑
寒冰冻木双脚的肌肤
你赤脚奔跑在冰雪中
用沸腾的热血，你告诉首长：
参军，为了和平

风雨中，铁路边
顶着射过来的炮弹
你沉着举枪
用子弹，堵住重机枪筒
用敏捷，把扔过来的手榴弹还给敌人
用任务完成，你告诉战友：
服从命令，才能争取和平

硝烟弥漫了青天白日
战友，倒下去了
敌人，冲上来了
你冲出战壕
疯狂扫射
用子弹和手榴弹
让前方血肉横飞
用胜利，你告诉全国人：
没有和平，就无法生存

—48℃，让朝鲜格外冷酷和陌生
饥饿和寒冷，让你更加思念祖国
在寒冷和敌人的扫射中
你带人如猛虎下山  击退敌人
用国际友谊，你告诉全世界：
和平共处，才是真正的和平

带着满身的子弹伤疤，和成百的奖章
你荣归故里
却把安家费给队里买了牲口和种子
自己重新操起锄把
用行动，你告诉全人类：
团结，才能永远和平

还是写得满有激情的。关于颂歌，我以为：如能让做到句子整齐，或适当安排复沓重唱句，注重尾韵，便于朗诵更好。有一部分“用”字，感觉用得不太好。如'"用任务完成，你告诉战友"何不如写成“为完成任务，你告诉战友”总觉得还不够流畅。要么再用更多的“用”字句形成排比递进诗歌（句子要流畅自然），要么少用“用”字为好！还有这诗有的句子用破折号连接可能要好些，如“你告诉全世界——和平共处，才是真正的和平

个人见而已。

如果诗中每段的后两句都是对内容的总结，似乎前面的说服力不够，举例没说到点子上，我认为应该再推敲下！:IZ56

剑飞说的对，这诗歌每节尾句应是前面的总结。现在作者可以以尾句的内涵进行逆流推理，补充与完善一些诗句，那样可能做到完美一些了。

抗战是为了和平？应该是为了生存！
鬼子都杀到家门了，还说和平。再说，普通战士参军就是为了保家卫国，根本不会有“为了和平”的说法。因此感觉主题都很勉强，不符合实际情况。

不如写一个战士是如何从普通的农民成长成一个自觉的无产阶级革命战士的历程，这样也能避免表述上的空洞，诗歌也易连贯。

[ 本帖最后由 往思随风 于 2009-2-27 00:37 编辑 ]

谢谢各位老师的指点，非常的感谢，诗歌我正在修改中。

诗歌要符合生活，所以随风说的一点没有错！
小牛统看了以上大家的意见，就按自己的习惯修改了下全诗，望对楼主的再修改有所帮助！

雪花照亮夜的黑眼睛
寒冰冻木双脚的疲乏
在冰雪中赤脚狂奔
你用沸腾的热血，告诉首长
参军，为了杀日本鬼子

风雨中，铁道边
炮弹如风似雨
你沉着打枪，弹无虚发
用子弹堵住敌人的胸膛
用敏捷扔回敌人的手榴弹
你用服从命令，告诉战友：
参军，为了相亲父老

硝烟弥漫了青天白日
班长中弹了
炊事员牺牲了
战友一个个倒下
敌人冲上来了

疯狂的扫射
用子弹炸药让前方血肉横飞
你冲出战壕
带着家恨国仇
用敌人的鲜血，告诉祖国人民：
我们要强大，我们不要任人宰割

－48度，朝鲜格外的寒冷与陌生
饥寒交迫之时
你们用敌人的炮火充饥
一次次的打退进攻
为保家卫国告诉全世界：
和平共处是我们参战的动机

带着生与死边缘留下的弹痕
带着用多少鲜血染红的勋章
你终于荣归故里

自己将退伍奖金买了
一一队里需要的牲口与粮种
握枪的手重持锄把
用辛勤劳作，告诉人们：
土地是财富之母，劳动是财富之父

诗歌要符合生活，所以随风说的一点没有错！
小牛统看了以上大家的意见，就按自己的习惯修改了下全诗，望对楼主的再修改有所帮助！

雪花照亮夜的黑眼睛
寒冰冻木双脚的疲乏
在冰雪中赤脚狂奔
你用沸腾的热血，告诉首长
参军，为了杀日本鬼子

风雨中，铁道边
炮弹如风似雨
你沉着打枪，弹无虚发
用子弹堵住敌人的胸膛
用敏捷扔回敌人的手榴弹
你用服从命令，告诉战友：
参军，为了相亲父老

硝烟弥漫了青天白日
班长中弹了
炊事员牺牲了
战友一个个倒下
敌人冲上来了

疯狂的扫射
用子弹炸药让前方血肉横飞
你冲出战壕
带着家恨国仇
用敌人的鲜血，告诉祖国人民：
我们要强大，我们不要任人宰割

－48度，朝鲜格外的寒冷与陌生
饥寒交迫之时
你们用敌人的炮火充饥
一次次的打退进攻
为保家卫国告诉全世界：
和平共处是我们参战的动机

带着生与死边缘留下的弹痕
带着用多少鲜血染红的勋章
你终于荣归故里

自己将退伍奖金买了
一一队里需要的牲口与粮种
握枪的手重持锄把
用辛勤劳作，告诉人们：
土地是财富之母，劳动是财富之父

谢谢小牛老师，感谢对仲昕的栽培和帮助，谢谢，谢谢

其实写诗歌。颂歌写起来的难度不小的。他写的一要达到那种高度。还有全文激情洋溢。很难掌握的。读着到很有激情了。只是个别末句斟酌下就可以。如果全该，到了没了那味道了。

用沸腾的热血，你告诉首长：
参军，为了和平

参军为了和平，这句读起来有些弱

经小牛修改好多了。可以继续再修改，再完美一点。

看了楼主，也看了小牛修改的，纯粹地从诗的角度出发，经小牛之手后诗生动了些，我想小牛不是身处在这样的情感中，他个人无法能够更强烈地感受到内心涌动的激情。建议仲昕从激情与韵调上去作些调整，抑、扬、顿、锉是可以改变诗的走向的。

原帖由 更声＊远巷 于 2009-2-28 11:59 发表
看了楼主，也看了小牛修改的，纯粹地从诗的角度出发，经小牛之手后诗生动了些，我想小牛不是身处在这样的情感中，他个人无法能够更强烈地感受到内心涌动的激情。建议仲昕从激情与韵调上去作些调整，抑、扬、顿、锉是 ...

从激情和韵调上作调整？非常感谢，我试着改一下

[ 本帖最后由 仲昕 于 2009-2-28 12:26 编辑 ]

原帖由 狐说八刀 于 2009-2-27 18:32 发表
用沸腾的热血，你告诉首长：
参军，为了和平

参军为了和平，这句读起来有些弱

也是的，这句也显得很空洞，我就根据小牛老师的指点，改成：参军，为了生存了

参军，为了“生存”内涵小了。你干脆题目用提问句“参军，为了什么？”可能更好，答案由诗的内容来解答。

“生存”一词也不好，现实意义不突出，参军多半是为了报家仇，带着对入侵者的恨！参军的当事人首先想到的应不是为了生存吧！生存是上升到另一种高度的思考了，觉得周严礼周老师的建议可行！
先提出，参军为了？然后用诗歌来回答，层层深入，慢慢把生存之意挖掘出来！

小牛，老师真不敢当！只是说自己的一些看法！

“生存”一词也不好，现实意义不突出，参军多半是为了报家仇，带着对入侵者的恨！参军的当事人首先想到的应不是为了生存吧！生存是上升到另一种高度的思考了，觉得周严礼周老师的建议可行！
先提出，参军为了？然后用诗歌来回答，层层深入，慢慢把生存之意挖掘出来！

请接收仲昕衷心的感谢，谢谢老师们的帮忙，谢谢，谢谢，祝福各位老师！！

谢谢各位老师的指正，仲昕衷心的感谢，谢谢，谢谢，祝福各位老师！！