玻璃，碎了？

       天亮了、太阳出来了、人又多了。我却依然没有勇气先拉开窗帘，迎接新的阳光，与新的一天。窗帘是完全隔光的，我只在想，它为什么不能隔绝尘世。躺在床上，也许是满带绝望的在局促狭小的空间内，反省，折磨，痛苦....可悲、我在一天的最初，竟做了一个垂死挣扎的人。胆怯让我惧怕阳光，我怕外面那些人看到我狼狈的模样，又给了他们嘲笑的机会。突然发现、白日做梦也会惊得你一身虚汗，留给你的是劫后余生的快感。我梦见、我在黑暗中呆得好好的、唱歌、跳舞、傻笑。太阳竟追着我跑，它还在笑，笑得灿烂无比。于是、我也笑、笑的无力苍白。
        待醒过来、眼睛有了焦距，身下洁白的床单已皱皱巴巴，染上了一片汗渍。爬起床、穿好沾满酒气的衣服，洗脸，洗掉一脸的疲惫。我不去擦它，待了凝固，便形成一张假面了。这是N年前，隐忍的生活教给我的。假面如今已很完美，看不出粘合的痕迹，原来欺骗与伪装我早已如此擅长。最后我拉开了窗帘，不管有无阳光，我都觉得会有一种无形的光线刺得我浑身灼痛。
        我无法、成功的去学坏。少了引领，多了顾虑，所以我至今没有涂上红指甲，吸上尼古丁，行走于阴暗潮湿的小道。我悲哀的穿上学生装，整整齐齐的短发，乌黑浓亮的眼睛，一副猥琐的纯真样。可天才知道，我凛冽的纯真在不久前就做了战士。现在我是一只披上了羊皮的狼。在混乱的森林里厮杀。其实是与自己。
        我也开始喝酒了，酒精的味道，麻痹的神经，一步步的堕落。什么时候，我成了酗酒的女子呢。不过也好，我只是让自己的生活更浑噩些。记得前些天与两个哥们喝酒，真的很开心呢！我却只喝了一瓶。我该喝更多的，我该放纵的更彻底的。但却只是依旧一瓶，让我丑陋到更极致了。有一个哥们，喝了蛮多，说了好多，那是我真觉得他干净的像一杯水，即使浑身酒气。而我更浑浊了。我现在想说，哥们你那时不傻，你不知道那时我嫉妒你到要发疯啊。那一日，我忘却了管束，理所当然得对管自己的那个悍女人，我的妈妈，吹着气，说自己喝酒了。没有等来的暴怒，也没有平静中的失望，只是一句少喝点。就让我顿时像个泄了气的皮球。为什么这么拿希望约束我呢。我凭什么值得你们这么做呢。你们这么做错了知不知道。
        我一直都对自己说。你现在的日子都如此浑噩，未来对你有多奢侈，别妄想了。瞧！我多有自知之明，我是这么告诫自己的。
       朋友说，我的初中生活竟如此迷茫，雾里看花，没有根枝叶。我自觉也是。幸运同时也不幸运，我竟经历了青果时代，将那味道品尝了个净。內個谁吖，请别这样说我 ，我善良嘚，讓你自卑。真的！我做错了、可是我不是故意的。
       母亲的忙碌，给了我推迟回家的机会。我放纵的在学校闹、玩、哭、宣泄。无比畅快，又无比憋闷。
         我的矛盾。真是这个世界最难解的题。

痛是假的，
只不过一种思维取士。

这才叫生活。 呵，
一如既往的平淡，还不如让生活来得惨烈。

生活或许本该就是这样的吧~~

我觉得自己像是一个暗夜精灵。
每夜每夜。不知疲倦的写着我所想表达的东西。

Lynn 就昰个暗夜精灵。

呵呵。