伴侣

伴            侣

    十七、八岁之后，身边的朋友大多出门时，都是成双成对的，开始把爱情摆上桌面，大谈特谈自己的恋爱之初体验。我便没少被他们开玩笑，偶尔和哪个男生多说了几句话，都非得被他们说成我喜欢上人家了不可。我吐呀我，他们真的太不了解我了。还好，偶尔也有那么一些人会替我解一下围的，说什么我怎么可能会喜欢上他呢，我那么、、、、、、那么什么呢，他没再说下去了。是那么优秀，还是那么安分守己呢？是高傲吧。这回我不吐了，我哭，行吗？
    一直以来，这个词几乎成了我的标签了。不论男生也好，女生好，简单的同学也好，朋友也罢，没几个不这样认为的。记得有一回，一个朋友问她的一个的朋友我去哪里了，她那个朋友就说，那个人不是很高傲的吗？你怎么会和她在一起呀。当我听到这些话时，真的是难过得要命呀。但我凭什么高傲呢？成绩吗？还是、、、、、、不见得吧。当然，这或许也只是他们以为我是因为那些才那么高傲的，而他们根本就不屑一顾。毕竟论成绩，我好不了他们多少，而且那也不是评定一个人的唯一标准；论身高，只是中上而已，应该不会让人有居高临下的感觉才对；论外貌，更加不值一提——只是吓不死隔壁的——隔壁的已经司空见惯。更何况我现在都已出来了，那些已成为过去。我凭什么高傲呢？我根本没资格高傲。所以他们也才因此才更加厌恶我这种人吧。但算了，他们爱怎么着就怎么着吧，我在乎别人对我的看法已经那么多年，痛苦了那么多年，够了！
    曾经，我那么的在乎别人对我一言一行的看法，别人一不小心说了我一句不好的，甚至或者只是玩笑，我都会想上好几天，还到处问人是不是真的，看看到底是不是自己做错了，苦恼好一阵子。为此没少自找自挨痛苦。而我所做的这一切却只是为了身边有一个伴、多个伴。但我怎么可能迎合得了所有人，我又为什么要去迎合他们呢？我终究有时还是要得罪人的，因为我总得象个人——有自己的一定的主见。后来如何？后来我想通了，还是守着心灵独自过活好了，起码，不用伪善得那么辛苦。
    成长却是种漂流，总有那么一些时候让你想找个人，大声地喊出心底的澎湃。想找个人来好好地爱自己一回吗？不是没有那样想过，只是我那么的清楚，当我学会了看淡外界热闹的诱惑，不太在乎寂寞的时候，我便把自己的快乐紧握住，不再轻易为别人所牵制，听从于别人的喜怒哀乐了。我相信这将会是一种难得的澹泊。然而，真正又有谁真的耐得住真正的寂寞呢？我，也只不过是学会了与文字为伴而已。对于这种状况，我目前还是比较乐意接受甚至溺陷的。而至于以后，文字这个伴是否会，让我一直都活得象现在这样安静，我不敢也不想去根究。我只想把握好现在的快乐，我亦相信文字不会欺骗我，可以让我真正放心地依靠。而至于爱情，我不敢冒那么大的风险，只好至少暂时把它搁置，暂时与文字为伴了。         

该爱的时候好好地去爱。

该爱的时候好好地去爱。
花。煽扇 发表于 2009-7-22 10:43

我已疲惫，暂时不愿去爱

你才多大啊.向往的地方多着呢.别灰心

不发表意见  迷茫中

不大也不小,但已几进绝望 4# 雪初晴

既然不大有什么资格说“绝望”

既然不大有什么资格说“绝望”
小疯子 发表于 2009-8-12 00:18

心急啊!