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1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
4、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
6、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
8、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少
10、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋,但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
17、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
20、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
22、就算是believe,中间也藏着一个lie。
26、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
31、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
37、听君一席话,省我十本书!
38、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
45、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点,才有力气减肥。
51、摇啊摇,摇到奈何桥。
52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
53、跌倒了,爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生,容易。活,容易。生活,不容易。
59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
62、不要和地球人一般见识~~~
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡,死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
70、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
72、老子不打你,你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟,葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍,要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了
81、等待你的关心,等到我关上了心
82 我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。
84、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
85 我们的目标:向钱看,向厚赚
86、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!)
87、你给我滚,马不停蹄的滚……
88 最是夜深人静时,思念才变得如此放肆
90 请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
91、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验
92 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
93、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
94 爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少
95、纯,属虚构,乱,是佳人。
96 离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
97 有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
98 你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。
99 老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!
100、某天,我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!” |