为谁而活

                            为谁而活
                                                                                                              文/梦随风
   为谁而活 ？
　这似乎是个太过沉重的话题，我并没有认真地去想过我这走过的路是为了谁。我曾经为了父母，老公，女儿甚至是许多无关紧要的旁人放弃过许多。那么我的后半辈子，我应该继续为了他们而活吗？
　　有人告诉我，如果觉得生活没意思，不想这么活着，至少应该为了自己所爱的人而活着，为了他们我应该继续去奔波去奋斗。但是这一切为什么我却是那么的疲倦呢。我很懒，懒地动脑，懒地动手，甚至懒地跟老公说话．我看不到前面的路，找不到支撑的力量，想不到继续这样活着的理由．是的，我就是觉得好累，上班累，因为我不喜欢这一份的工作，下班更累，因为面对那一位我们常常是无语相对．也曾经尝试着去沟通，却总是不欢而散．　　
　　常常是深夜无法入眠，听着他如雷的鼾声．我只是觉得很无奈，很厌烦．很想就一走了之，去一个谁也不认识的地方，过一段新的生活．但我却不是个洒脱的人，我丢不了的东西太多太多，最丢不下的就是那可悲的自尊．其实这一切的根源是我的婚姻，十多年的婚姻生活，已经让我们两个人都感到疲惫，彼此之间已经没有了激情．我甚至不知道当时我们为什么会在一起．
　　童年的生活并不快乐，父亲虽然对我们很好，我却老觉得这份亲情很假．父母之间无休止的吵闹，让我觉得家庭就是一个别人看笑话的闹场．我只想早早地远远地离开那个家．离开家我可以是个开朗的女孩，在家里我不想说话．少女时代我没有漂亮的容貌，也没有优雅的气质，那时的我过分的自尊，过分的敏感，又过分的自卑．．．我觉得不会有男孩子喜欢上我，也不屑于男孩的喜欢．其实我的内心却充满了渴望．当有人对我表现出好感时我是多么地欣喜若狂，我非常感激他，那是我第一次的心动．然而我却总是告戒自己，别幻想，别自做多情，别一厢情愿，当有一天他告诉我他已经有了选择时，我知道一切还没开始就已经结束了，就那样一切都错过了．至今我也不知道他是否喜欢过我，是否知道我喜欢过他．当时我暗自庆幸的事对我来说却是一个终生的遗憾．十多年过去了，很想在再见面时问问他，却不知道如何开口．罢了罢了知道了又有什么意思呢，徒生伤感而已．
　　　当时老公的追求，我就象抓到了一根救命草，我知道我们有很多的不合适：我是个太过感性的人而他却理性的可怕，两个人相处时他不知道我在想些什么．对他来说情啊爱啊，永远说不出口．花啊草啊永远用不到，就算是你开口向他要，他也永远不会送．就算你诬陷他小气他也不送．他从来不会说你漂亮好看一类的话，在他的朋友面前总是谦虚地说，我老婆长的很丑．是啊，我是不漂亮可是他为什么要来娶我呢？除了这些我不得不承认他是个好人．我牢牢地抓着他，离开了家，开始了我所期待的新生活．
　　　在旁人的眼里我们是多么幸福的一对啊．可是鞋子合不合适，除了脚又有谁会了解呢？以前我会跟他唠叨，会跟他吵会跟他闹，现在我懒得吵甚至懒得跟他说话．而他也正庆幸耳根清静吧．我想离婚却懒得离婚，太烦！
　　　　

我是个太过感性的人而他却理性的可怕。

可以互补的，我和我老公就是这样。

婚姻 ，说不清楚 ，但女人要学会留三分的心来爱自己，留三分之一的时间为自己而活！