隐疾

独自上山只为心中一种不知来自何处的邀约 。带着睡眠未完成的困倦，头顶初秋骄阳，拾路而上。
     山上是一望无际没膝的荒草，和隐约于荒草之中或完整或残缺的墓碑，提醒着睡眠。耳边回荡着一个声音：来抓紧我的手！这是我和他爱情的开始。难道我们的爱情真的就这样始于斯止于斯了么？我不明白，我还是不敢睁开眼睛看我们血迹斑斑的爱情。　
    好久没有写字了，残废的到底是手上的触觉还是心呢？我不得知。                  
    和许多无聊的人讲话。网络给了我一个莫须有的出口。多数用极其客套的语调和他们讲话，在别人听来近乎暧昧。这对于我来说不费丝毫力气。我可以很轻易勾起一个人和我联系的欲望，但是他若对我过分热情，却又会令我不快。　
    爱情总是短暂的，更确切的说那不是爱情，只是相遇，遇到，相互陪伴，寂寞依旧，无疾而终。就像啤酒，他不断吸引着我又让我很快厌倦。我无法告别，让故事完美。虽然我很希望这样。我只好逃，拼尽全力。这是他走之后，我不知道这是不是就是我的以后。我对自己说，不要这样下去。我说让我怎么样？我说谁来拯救我？亲爱的，我说，我说不出话了。　
    有时候会想他，狠狠的想。就像一个人坐在阴暗的角落里不间断的吸完两包烟。我不敢停下来，仿佛下一刻就要失去什么。可是真的还有什么可以失去的么？　
    走在冰冷的风中，身体禁不住瑟瑟发抖。总希望有个人能轻轻将我裹进他宽大的衣襟里，拥抱我。可以是男人也可以是女子。而我需要的只是温暖，持续不断的温暖。他可以让我安心　，给我生存下去的理由。是的他来过，又走了。眼中有痛有怨，是我犯的错。我脑中闪过一个字“癌”。但我无法解释原因。太久没有倾诉，原谅我。　　
    手指总是最容易寂寞，最害怕冰冷的。它有最敏锐的触觉。我们像两个独立的灵魂，有时候相互怜惜，有时候互相怨恨，彼此伤害。因为它总是提醒着我的寂寞，让我无处可躲，亦无处可退。我想起某个时候，曾有人把他握在掌心里，以轻轻的揉捏阅读他每一分的纤细和寂寞。只是我好认真好认真的去想了，却怎么也想不起他的模样。我怨恨自己没有在心中把他深深印刻，又害怕自己像急症一样突然想起他,却也清醒的知道和他再也无法相见。我是那么那么的难过啊！所以我一直都买有两个侧兜的仔裤，为了给他们一个归宿，也束缚住他们不断去寻找那种温存的触感的欲望。　　我是这样一个容易丢失自己的人，若没有人在拥挤的人海中抓紧我的手，就会迷失方向。以近乎残忍的方式抛弃自己，虐待自己，以求忘记流离中的寂寞和疼痛。但他们还是常常深夜来袭，　让我手足无措。让我忘不了那些曾经风花雪月的事。那段温暖如春的日子。有个人在新鲜的雪地上写下爱我永远。然后冬季过去了，他一去不复返，留我独自思念，独自伤怀。我闭上眼睛，深深呼吸这塞外山城夹杂着细小沙砾的空气。我说睡吧，要么把我葬在过去，永恒沉睡！好么?好么……
    我的祈求没有人回答。　　　　　
    他在我看不见的远方，在我的心里，在我的梦里，在我呼吸的每一分空气里。他的好是我永远无法治愈的隐疾！

坐上沙发再说~~~

隐疾  这个题目很有杀伤力！！{:1_424:}

我坐地板上看………………

被孤独吞噬着，困在那个叫做曾经的深渊中。

很细腻的情感描写。因失爱而更加寂寞，无法治愈的伤痛拒绝他以外的灵魂，而天生的本能又是多么渴望温暖，远方的人啊，可曾看到这潜藏的伤痛？