席卷青春不忧伤

当青春开始席卷，今夜我开始失眠。

打开空空的日记本，我开始记录起现在。

繁忙的初三在我没日没夜的昏沉中度过了大半，竟然发现时光太过匆匆，仅在似睡似醒的梦境中，距离中考就只剩下了不到六个月的时间。

手中的烟草明明灭灭，每一口尼古丁吸进肺里，都是一阵短暂的眩晕，像绝症患者提前准备的寿衣，时刻提醒着死亡将临。鼻子被烟雾熏的疼痛，一氧化碳和血红蛋白的结合让我开始呼吸困难，窗户开到最大，冷风汹涌灌溉，突然发现我是如此的依赖夜晚。

电脑桌上的电子日历清晰地显现着日期：12月27日22点42分。血红色的四个数字残酷的提醒着我，又一个黎明即将开始，又一场月考近在咫尺。

班里新转来的同学因为遭受强烈的排斥而在课堂上愤然离去，而我所谓公正的劝阻却在众多冷嘲热讽中显得微不足道。时间有刹那的停滞，然后是更加汹涌的谩骂。

“真能装纯！”

“滚蛋吧！”

“看她那B样！”

……

教室的门因为她的离去而呈现半开状态，老师的竭力制止丝毫不能减弱学生的愤怒，尽管人已不见，泄愤声依然。

这就是初三学生的生活，低级无趣且庸俗，所以我只能用昏睡来打发掉一堂又一堂无聊的课程。

口中反复吟唱着“崩溃了崩溃了我要崩溃了”的自编歌曲，然后就真的觉得生活不过是一场华丽虚伪的闹剧，我们在生机中疲惫，疲惫中崩溃，然后在崩溃中不知不觉就走向了前方未知的终点。

中考不是决定，只是一个转折，却依然有着能够让我恐惧的能耐。两月一次的月考已让我精力交瘁，我开始对前方前所未有的迷茫。

跟朋友约定好了这个周六的下午一起去坐上一台能够坐遍大半个城市的巴士——因为石家庄没有地铁——要选择一台人少的，最好只有三三两两个人的，坐在一个靠窗的位置上，直到终点，然后再原路返回。可这个约定最终因为朋友的消失而未能实施。

恍然之间，发现理想是那么的遥远，遥远到我都不知道它是否会有终点。也许真的像大人们所说的：我们这一代人，真的是太幸福了，幸福到一点挫折都经受不住了。其实我一直都认为自己是坚强的，是勇敢的，是无所畏惧的，可是现在我才真正的认清自己，也发现了人的虚伪，对自己都欺骗，更何况别人呢？



自以为是。自不量力。自作多情。



桌几上摆满了我所买的各种盗版书籍，尽管知道自己根本没有时间看，却还是一本一本的买了回来，直到把自己原本就很紧缺的钱花光，才开始后悔自己的鲁莽冲动。凡是涉及到金钱的，我都会很敏感，但只要是买书，任何的小气都会消失不见，一边想着中午又要饿着肚子里，一边乐此不疲的玩着买书游戏。



在我家小区的入口拐角处，有一间规模很小的理发店，由一对看起来也不过23、4岁的年轻的男女经营着。女人很瘦，笑起来很好看，一头大波浪的金黄色长发垂到腰际，有时她会把它在脑后扎起来。男人很帅，微微有些胖，喜欢穿黑色衣服，时尚的发型保留着最原始的色彩。他们的生意时好时坏，却总是一脸祥和的幸福。

每次放学回家，路过那家店前的时候，我总是忍不住隔着一扇透明的玻璃门向里面看，他们要么忙着接待客人，要么坐在一起并肩看着一台巴掌大的黑白电视，要么就蹲在一起边聊天边做饭。每回这样看着他们，我总有一种做贼般的心虚感，生怕被发现，可是我不明白我到底在害怕些什么。

我去里面理过一次发，他们待人很和气，整个理发的过程中没有丝毫的紧张和拘束感，仿佛同龄人一般的合得来。那个偷窥的癖好就是在那时候养成的吧。

曾几何时，我也曾幻想过那样的生活情景：和自己心爱的人共同守着一间小店，不求生意多好，只够日常开销便可；我们的爱情不需要轰轰烈烈，只要和和美美便好。但是这样的生活，对于现在的我来说，终究也只能是幻想吧。

想起曾今的一个朋友，是关系很好很好的朋友，好到一个棒棒糖也可以一人一口的。可是随着时间一秒一分的流逝，不知不觉中，已经过了很长的时间，我们也开始变得陌生。原来时间真的可以冲淡一切，那么纯真，那么深刻的感情，也可以在时间这永不止息的洪流中被冲刷殆尽，不留一丝的痕迹。那些美好的过往，也终于分不清到底是事实，还是只是一场梦幻。但它却永恒的保存在我的脑海中，永不老去。我会怀着一份虔诚与希冀，静待回首又见它的刹那。

突然开始感谢失眠，它让我有了种久违的亲切感，近些天的头昏脑胀已让我丢失了信念，我要通过它再重新找回来。

闹钟“地滴答滴答”不停的在走，而我却站在原地停止不前，一无所获。

扭头看了下猩红的电子日历，已经24点20分了。原来我是如此的能耐，将时光很轻易的就消磨掉，然后开始抱怨：时间啊时间，你为什么总是不能慢些脚步……

或许吧，人生就是一场大型的舞台剧，我们是台上最滑稽的小丑。



续点烟草，然后休息。

我是这么想的，但愿我也能这么做。

                                                                                         文/皇后

唉，又是一个春秋