当快乐被幸福遗忘

一个人的快乐有时是与快乐无关的，就像你可以用欢乐填充寂寞，却无法将孤独从心中剔除。

                              第一章

    我想我是幸福的一直都是，至今我依然这样认为。

    我很小的时候，母亲对我说，我一定会让你幸福，然后便转过身去擦掉脸上的泪水。我没有父亲。是母亲一手把我带大的。当然，我这样说是不想承认一切，虽然我无法否认血缘。

    清晨，腊月寒冬的街头，我站在路边，看我的父亲殴打我的母亲，母亲在父亲的拳头下一次次倒下去，慢慢的有鲜艳的红色从母亲嘴里渗出来。我跑过去，母亲用身体把我护在怀里，父亲用憎恶的目光看着我和母亲，谩骂着，然后便愤愤地离去……。我站在风里发抖，说不清是冷还是害怕，母亲脆在地上抱着我，看着父亲渐渐远去的背影，泪水便一点一滴掉在我的脸上，每一滴都是暖暖的，大概是天气真的太冷了，很快，我的脸在泪水滴过后被冻得生疼。后来我才知道，我的父亲一直想要个男孩，因为母亲想给我一个完整的家所以一直忍受着父亲。后来，我的外公被我的父亲气死在街上，母亲才在分居四年后与父亲离婚。

    于是我跟着母亲与外婆一起在胡同里长大，一家三口相依为命。母亲工作的厂子效益很好，所以一家人的生活才不会太难过。在我的生活里，从小胡同到校园，有怜惜和同情，但更多的是欺辱和伤害。因此我变得叛逆，沉默。对这一切我是恨过父亲的，一直都恨。后来我才明白，其实恨也是一种感情，我开始学会放弃憎恨，拒绝一切对父亲的感情。

    中学毕业后，我没有去上大学。一是家里上不起，二是外婆病重，母亲要工作，家里没人照顾。外婆死后我开始为了生济奔波，我做过很多职业，工作换了又换，后来我在一家大型的洗浴中心做了经理。那一年，我22岁。

    我学会了应酬，酒场上，我应付着各种各样的客人，从他们那里获得利益，在别人眼中，我是优雅自信，独当一面的。只是每到夜晚降临时，我会害怕，害怕回到我的住处，一个人的夜，灯,永远不会为了温暖亮起。打开灯，是孤单只影的幽冷，关掉它，却关不掉寂寞的空洞。

    是的，我是寂寞的。一直都是，只是我从未觉察。它似乎是与生俱来的。
                           第二章

     有人说，生活中很多男人都不过如此，更何况你一个女人，能做到这些说明你很能干，别人没有的你都得到了，你还有什么不知足的呢！

    不，不，我很寂寞。但这与金钱无关，没有了现在的一切我会依然如此。生意上只有利益，没有真正的朋友。

    生活中，齐璇是我唯一的朋友，我们在一起的时间很少，话也不多，她总是小心回避我最敏感的话题，我不多说她便不再多问。齐璇也会在我最困难的时候帮助我，虽然我总是拒绝她的帮助，但这让我感觉很舒服。后来，她去了北京，在一家中型的广告公司做事。她走后的那一段时间里，我的心好像被割去了一部分，却又说不出少了什么，我不知道。

    我自幼随母亲长大。没有父亲，自然也没有对男人的概念和感情。我接受肖澎是想摆脱寂寞，我需要他填充我工作之余的其它时间，除了夜里。

    肖澎是办公室主任，刚工作不久。短短的板寸突显他清秀的脸，眼睛又细又长，笑起来有很甜的味道。肖澎总喜欢在办公室穿着笔直的西装坐在电脑前玩翻牌游戏，看到我便会很甜的笑。那一年，我23岁，他20岁。

    他会经常送我礼物，我偶尔也会为他做饭，我们像所有的恋人一样逛街购物。夜晚，我们会在黑暗的房间里疯狂的亲吻， 和肖澎在一起，我常常不知道自己在想什么，我的脑海总会浮现一些图景。有时，是旷野中残落的夕阳。有时，是夜色中幽冷山涧中的一弯冷月。有的时候，我觉得自己是一尾在深海中游曳的鱼。吻到动情处时，他会用恳求的话语索要我的身体。我拒绝，他便停止一切动作，愣愣得看着我，然后离开。寂寞来袭，一切如初。

    我不爱肖澎，只是喜欢。或许只是喜欢被他宠爱的感觉。亦或是年龄之距让我看不到和肖澎的未来。以至于，在他问我会不会嫁给他时，我冷冷的撇下一句，不可能。他便不再说话。没几日，他去了北京，给一个有钱的房地产开发商当司机。临走时他找到我，拉了我的手说，如果两年后你还没有男朋友，我回来接你，你会不会跟我走？我僵了一下说，不知道。他沉默地看着我，那一刻，我看到有晶莹的泪水瞬间溢满了他的眼眶。

    我并非想伤害他，只是他的问题我实在无法回答。

    再次见到他时，他已经是部门经理，有了自己的车。我远远的看着他，突然哽咽。那是我回北京分公司开会的一个偶遇。正是04年北京的深秋，他没有认出我。那时我已经和徐飞分手，为了忘记和徐飞的过去，我做起了建材生意，在一家大型的管业集团做部门经理。

    他曾回来找过我的事，是后来我从齐璇那里听说的。那时我已经不再相信爱情。


                            第三章
    已近晚上9点，我还在博客里写我的故事，窗外下起了雨。凉凉的，有秋的感觉。

    我讨厌秋天，更讨厌秋的清冷，那种清冷让我感觉窒息。每天这个季节，我总会到街边的酒吧喝一杯咖啡，不仅仅是偏爱它苦苦的味道，只是觉得没有它的温热，我的心便会很快冷掉，是的我仍然感觉孤独。

    孤单的茫然让我答应母亲，以相亲的方式来接纳另一段感情，开始新的生活。虽然我不喜欢这种方式，但我绝不能让母亲失望。

    于是我认识了徐飞。一个的哥，一个长我一岁，平凡到不能再平凡的男人。母亲不满意徐飞，是因为他的平凡和丑陋。但之所以母亲在一开始没有反对也是因为他对我的确很好。

    他总会守时的接我上下班。并且会在上班时为我准备好早餐。天凉的时候会将一杯热茶连同早餐一并递给我，或是暑天时，塞给我一瓶冰过的矿泉水。每每看到我从他的手中接过为我精心准备的一切，徐飞总会露出欣喜的笑，而我看到他的笑便会躲开。我不喜欢他，我的心中也没有感动，我知道这一切每个男人都可以做得很好。

    公司年度的酒会上，欢乐无不音影处处。看着别人开怀大笑，我却有想哭的感觉。于是我借口身体不适，提前离席。

    时间已近午夜，外面的雨依旧没有要停的迹象。我走在雨中，冰冷的秋雨打在脸上，连同我的泪水一并交织，模糊难辨。我如同一尾将忧伤藏匿于深海的鱼，在雨中隐藏着自己的泪水。

    手机响了，徐飞打来电话问我回家没有。我说来接我。

   他在五分钟后赶到。见我站在雨中，便立刻跳下车，跑到我身边说，出什么事了，为什么站在雨里？见我没有回答，便一把揽过我的肩，霸道的将我塞进他的车里。我坐着一直没有说话，他看着我沉思一瞬，便开车把我带回了他的住处。

    徐飞拿来了毛巾和他干净的衣服，便转身出去，走到门口处又回头对我说，把水擦干，把衣服换好，然后我送你回家。他说话的声音很轻，轻得像窗外点点的细雨，慢慢潮湿着我的心。

    我的应酬开始增多，杯盏间我的孤独清晰可见。这时我会想起徐飞。

    偶尔我也会喝多，但我绝不会让自己喝碎。这是习惯，也是原则。徐飞总会在这时来接我离开，并把我送回住处。他抱起我，把我放到床上，我虽执拗却敌不过他有力的臂膀，看着我渐渐安静下来，他便到洗手间端来热水为我擦脸，我不语。他又打来清水为我泡脚，我皱紧眉头说，不用了。他固执得抓住我的脚放在温热的水里。我看着他用毛巾轻轻探试，我的脚握在他的手中，我能感觉到它的粗糙与温暖。暖阳阳的感觉让我在酒意朦胧间想起了我的父亲，我没有记忆中的父亲，他从未给过我父爱。我也会想起肖澎，在昏暗的房间里他一次次的把我抱紧……

    我大概真的醉了，竟不知何时睡着的。醒来已是次日清晨，我盖着被子，衣服还穿在身上，我冲进客厅时，徐飞还在沙发上睡着。我轻轻的走到他身边，掌心渗出密密的汗珠来。

                            第四章
   我开始习惯和徐飞在一起的日子，我们开始有了感情上的交流，渐渐的，我的笑容多了起来。

   徐飞喜欢从背后抱着我，害怕我生厌，动作很轻柔。黑暗中他的唇带着微凉的湿意，贴着我的肩胛优美的滑行，慢慢的我的肌肤在他掌心中舒展。那一刻，我没有拒绝，我知道自己需要的不仅仅是他的身体。

    我喜欢他把我揽入怀中，在他的怀里很温暖，很安稳，我会像一只需要宠爱的猫，沉沉睡去。

    或许时间真的是可以冲淡一切的，包括那些孤独和伤痛，甚至，是爱。

    徐飞每天要跑出租，所以会很忙。偶尔有时间也会陪我逛街买些漂亮的衣服。走到婴儿用品专柜，徐飞总会停住脚步，若有所思地看着那一件件小巧的衣服鞋袜.售货员问孩子多大了？看他一脸茫然，我揽着他的胳膊笑着对他说，等你有了孩子，一定是一个好爸爸。徐飞看着我沉默不语，脸上却挂着淡淡的忧伤。

    一切开始的都是这么平静。结婚，对我和徐飞来说，已经是早晚的事。但母亲突然提出的反对却让我愕然。我问原因，但母亲却拒绝说出一切。

    我没有听从母亲的话，继续和徐飞交往。我不想失去他，更不想失去爱，因为它在我心里是那样温暖。

    我开始因为和徐飞的事与母亲争吵。气愤至极的母亲将挥起的木棒重重地落在我的身上。每一下，我都感觉不到疼痛。看着母亲眼中隐忍的泪水，我听到自己的心有碎裂的声音。

    结束了争吵，我拖着疲惫的身体回到了我的住处，我赤裸着身体，站在房间过道的穿衣镜前。看着身上暗红色的血印，如同一朵朵娇艳的罂粟，在毒害中为爱绽放。

    我开始躲避母亲，想守护两种不同的爱。然而该来的始终躲不掉，母亲最终还是在公司找到我们。

    母亲冲到车前，用了全身的力气，抓住了徐飞的胳膊，不停的摇晃，伴随着发出兽一样的哭嚎，不可遏止的尖叫，你和别的女人鬼混，那个女人还为你坠过胎。你的父亲告诉我，他不会为你的婚事出一分钱，对这一切你到底还要对林夕〔我的化名〕隐瞒多久？

    我终于在母亲的哭诉中，知道了一切。徐飞以前的女友，在20岁时为他流掉了一个未知性别的孩子，保护了一个不敢担当的男人，也承受了一片生活的破败。徐飞是家中的次子，他的父亲在给他留下一套两居室的旧房之后，便不想在他结婚的事上负担太多。于是在我和徐飞相恋之后，找到了我的母亲，想让我的母亲为此承担一切。

    原来，故事的后面还有故事。我感觉到心中有东西在慢慢得变冷。面对着眼前的一切，我说不清，也不知道自己究竟在谁的戏中扮演了谁的看客，而结果又是谁伤害了谁，亦或是别人，亦或是自己。

    母亲愤怒着，挥手朝徐飞脸上打过去。他没有躲开，只是默默地站着，承受着母亲的打骂。我拉过母亲，将徐飞护在身后，泪水便一滴滴砸在地上，我看着母亲愕然的瞪着我，在她的眼中溢满的不是泪水，而是无尽的愤怒与绝望。

   我转过身绝望的对徐飞说，这不是真的，对吗？他不回答，用痛苦的目光看着我。当他猛的转身将攥紧的拳头砸碎汽车挡风的时候，我知道。这，就是答案。


                          第五章
   破碎的玻璃，一片片深深地扎进了他的胳膊。我呆住了，看着鲜红的血液，瞬间从碎片间涌出。我一把抓住，试图为他止住涌出的血。徐飞望着我的脸，眼眶中溢满了泪水。他的血，从我的指缝间渗出，染开，蔓延，鲜血很快浸满了我的双手。看着一滴滴鲜红的颜色从我的手上滑落。那一声声砸落地面的沉闷，如同一把把尖利的刀片，声声锐不可当的削割我的心。

   我执意要跟他去医院，徐飞捂住满是鲜血的胳膊说，你先回去吧，我自己去就好。我执拗着不肯走，他抓住我的手说，听话，我没事的，你先回去吧。

   不要脸，滚！你跟他都给我滚！母亲在我身后歇斯底里地叫嚷着。面对欺辱，母亲的心已被愤恨占据。我回过头怒视着母亲。此时，我心中的怒火已被母亲的冷漠点燃。我不知道自己是出于什么目的，只是觉得眼前重要的已不该是无情的憎恨。不要说我在为爱找借口，或是善良。因为在短暂的僵持之后，我最终选择了随母亲离开。

   无情。是的，我是无情的。在这场情感挣扎的结果中，我们最终都是无情的。有人说，爱，可以塑造一个女人，也可以毁灭一个女人，不是爱的错，只是女人太过崇尚理想，却看不到现实的无情。可他们不知，亘古及今，扼杀女人于无形的，从来都不是无情的现实与传统的世俗，而是女人自己。

   我浑浑噩噩的过了一周之后，开始满世界地寻找徐飞，我去了每一个他有可能出现的地方，找了他所有的朋友，却一无所获，直到他来找我。

   车上，徐飞默默地看着窗外，一根接一根的抽烟。看着他胳膊上一层层密密缠绕的绷带，我的心一疼一疼的。我轻问，好些了吗？他没有回头，冰冷的说，你不是都已经看到了吗？我的心僵了一下问，你为我所做的一切，到底是爱，还是内疚？他冷冷的一笑说，林夕你记住，以后不要相信任何人。我的心慢慢冷下来，如同一只失魂落魄的风筝，在失去了线的牵引后，从空中栽落。我隐忍着泪水，在转身下车时，心中却希望他能拉住我，阻止我的离开，因为我想告诉他，在和他相伴的那些日子里，我学会了告别孤独，但是，他没有。

   冷漠的身影，如何能回应你一份完整的爱？当我摔上车门的那一刻，我清清楚楚的看到，他把我们的一切，都恨恨的关在了车门外。


                          第六章
  已是晚上11点了，窗外的雨还在下着。虽然在博客中写完了和徐飞的那段往事，但我的心情依旧无法平静。是啊，那些被刻意尘封的往事，一但在笔下复苏，又怎么能轻易平静呢？已经很晚了，我却丝毫感觉不到困意。

   我与徐飞分手后，便辞掉了工作，我与母亲之间，也开始有了隔阂。不，我并不恨我的母亲，我知道她一心只想让我幸福，是的，一直都是。只是我们谁都不愿去提及那些敏感的话题，比如对象，结婚之类的。

   生活的破败，让我感觉到了绝望和冷漠。

   遗忘，永远是重新开始的最好理由。破败，让我选择逃避，我之所以重新开始，只为遗忘。

   两个月后，我离开了这座城市，去了北京。我找到了新的工作，在一家管业集团做宣传员，每天只是在街上发放一些广告材料，工作方式极其简单。但我并不感觉枯燥，我很清楚属于我的位置是什么，我不会让这一切持续太久。

   很快，我从一个最低层的宣传员转为业务，成为正式职员。但我没有满足现状，我开始学习更多的业务经验和企业管理。工作压力很大，但我很努力，然而在北京，并不是你努力就可以成功，可见我的确是幸运的。我的努力终于没有白费，三个月后，我被提为经理，调回张家口市，负责市区的零售市场。

   从北京回来后，我遇到了齐璇。她已经辞掉了在北京的工作，回到了张家口，一切只为了爱。

   齐璇回来后，与男友陈东成立了自己的家装公司。她们的婚礼也定在一年之后举行，五年的苦苦相恋能走到今天，齐璇是幸福的，也是快乐的。

   只有我还是独身。齐璇问我是不是还喜欢肖澎？我摇了摇头说，爱和喜欢是不同的概念。她取笑我说，那就做情人吧！也不错。我冲她笑笑，便不再说话。

   情人，是个很敏感的词汇。更多的时候它意味着背叛，就像陆一背叛了管小彤一样，亦或是别人的感情，亦或是自己的灵魂。

   我与陆一重逢在一个关于地暖工程的学术推广会上。两年来他一直没有变，还是那么瘦，高高的个子感觉风吹会倒，他虽算不上英俊，但在视觉上的确感觉很舒服。陆一在城管工作，在我们集团长期的宣传工作中帮了我很多。我们看着彼此，空洞的笑。却发现各自心中的感情早已荒废。那时，他已经是管小彤的未婚夫。

   两年前，我与陆一相识在一个酒会上，那时我还是洗浴中心的经理。初识的欣喜与爱有关染，只为太多原因，彼此才将这份悸动藏匿于心，未曾脱口。相隔两年，我承受着生活的破败，而他最终选择了管小彤。我不明白陆一为什么会选择她，但从陆一的眼睛里，我看到了流光溢彩的幸福和繁华落尽后的沧海桑田。

   从那次重逢之后，我们会常常在一起，我们一起喝酒，然后我们支离破碎的躺倒在一张床上，各怀鬼胎。事后他问我，这些年你过得幸福吗？快乐吗？我浅笑说，快乐和幸福不是一回事，就像不寂寞的人仍然会孤独。听了我的话，陆一无奈的笑。

   管小彤在银行工作，她的父亲是省级领导。只要陆一给管小彤一个温暖的家，他便可以得到他想要的幸福，尽管这一切与爱无关。我也曾用爱情来打动陆一， 也打动自己，结果我发现，我们彼此都很绝望，我们根本不相信爱情这个东西了。

   我感觉自己的心越来越孤独，没有谁可以拯救我的灵魂。我曾为痛苦想用情人了已慰寂。不成想，泪水对于情人却是荒谬至及的。我沉沦于纸醉金迷的生活，认为这样可以麻痹痛苦。但这些过去后，我才发现原来孤单的只有自己。

   我还是选择离开陆一，因为一切的结果也有能离开。不是因为我与陆一无望的结果，只是每次想到管小彤，我的心便会一疼一疼的，我不明白原因。后来我才知道，原来这种感觉就叫做良知，我觉得好笑，一个在无形中伤害别人的人，怎么会有良知？

   从此，我更觉得快乐与幸福无关的事，就像孤独不同于寂寞。孤独是一面墙，我走不出去，别人也进不来，在我的生活中，孤独的只有自己。


                               第七章
   时间已近午夜，我关掉博客，去了几个网站，在BBS上灌了点水。

   我是在两年前开始沉迷于网络。我从不在QQ里聊及风花雪月的情事，因为心中情，也就无需言爱。我也不喜欢网络游戏，任何的游戏都有不同的规则，但结果无非却只有输与赢，我不想做两者之间的筹码。

   我只喜欢在BBS上发帖，把我的经历写成帖子，发在网上，给他们讲我的故事，我的生活，我的忧伤，我的爱情，我的孤独和寂寞。

   有人说，把你的故事发在网上？为什么这什么做？那是你的隐私呀！你的脑子是不是坏掉了。

   是的，谁的隐私都会有丑陋的一面。每个人心灵都不可能一尘不染的。在这里，没有谁会在乎我每句话的真假。至于我为什么要这么做，也许是我太想摆脱心中的孤独与绝望。

   绝望！为什么我会感到绝望呢？我说不好。

   我的工作越来越顺利，在宋子杰的帮助下，我很快便拿到了几个比较大的工程项目，每个月都以10万的业绩在增长。

   我是在一个招标会上认识宋子杰的。那是我第一次和北京分公司的副总参加招标会。当时，宋子杰是当地最大的管材经销商，他有三家分公司，几乎整个华北地区都在用他的管材。对于这个招标会，宋子杰和他所代理的品牌无论是价格还是质量上，都是我们公司唯一最有实力的竞争对手。

   我远远的看着已是不惑之年的宋子杰。面对他的老练，我不免有些心慌。然而招标会的进展很出乎我的意料，几轮飚价之后，最终以我们的公司中标而告终。当同行都过来祝贺时，只有宋子杰在远处看着我，冲我轻浅的笑。

   两个月后宋子杰来找我。他手里的几项工程要用质量好的管材，而我们的产品利润又很高，所以他想做我们公司的代理商。因此才来与我谈合作的事项。从那以后我便和宋子杰有了生意上的往来，而他也会把一些工程直接让给我做。

   孤独与寂寞对我来说是如影随行的，这与我的事业无关。不，也或许是有关的，可能我做得越好，这种感觉就会越强烈。我有时也会和宋子杰一起喝酒，用这种简单的方式来冲淡心中无形的压力。

   就这样，我和宋子杰的接触渐渐增多，而酒场上，宋子杰与我的话题也不再局限于生意，他会和我讲他的生活和他的故事，而我也会把自己当做他最普通的一个听众，从他的故事里找寻自己的过去，然后忘记。

   宋子杰找了我出来喝酒。酒吧包房里的灯光柔和地暧昧，映射着宋子杰眼中的流光溢彩。他不语，只是注视着我一味地喝酒。我低头看着他，宋子杰忽然猛得一把揽我入怀。林夕,跟了我吧，我会给你想要的一切的。说着，他便把沾柒酒气的唇向我压过来。我一惊，一把将宋子杰推开。你喝多了。我愤愤地答到。他无视我的愤怒，继续向我扑过来，我挥起手，一把朝宋子杰的脸上打过去。他捂了脸，愣了一下，冷笑着对我说。哼，你以为你能有今天是凭你的聪明，还是你的才能？没有我，你什么也不是。告诉你，你给我听着，女人做这行不是凭借你的才华，是要看你和谁上床。你明白吗？我终于明白了宋子杰的真正目的，原来所谓的竟标，只是他精心布局，设下的一个圈套。我一把推开他，抓起手包，夺门而逃。

   一切，只要有开始就都会结束。

   也许宋子杰的话是对的，没有了他的帮助我的事业陷入了低谷，我开始觉得茫然。不久，我便辞去了工作，从颠峰还原为起点。一切又回到从前。

   齐璇哭着打来电话，告诉我陈东死讯的时候，我正在为陈东选一张他最喜欢的CD唱片。那一刻，我突然感觉原来生命是如此的脆弱。人，都是会死的，不同的只是时间。活着，会有对与错，死去，都会结束，一切都会毫无意义。

   从此，我便开始觉越来越空洞。感觉我的身体中有些东西正一点点的抽离，身体越来越空，慢慢得感觉不到自己了的心跳，我像行尸走肉一般游荡人世。

                         第八章
   我把自己的心写进了论坛，写进了自己的博客。有人说，我是一个好的写手，也有人说，我太过忧伤而这个世界忧伤已经过时了。我无所谓这些，因为我只生活在我的世界。

   窗外，雨后的深夜显得清冷孤寂。而我依然没有睡意，我还在网上游荡着，像一个游魂在无休止得找寻一个赖以生存的躯壳。

   我脱离了生活，我的世界只有绝望，哪里都是一样的，只有孤寂在昼夜间无休止地撕扯我的灵魂。

   齐璇在陈东死后不久嫁给了一个富商移民去了加拿大。而管小彤也在婚后一年，为陆一生下了一个儿子幸福的生活。一年后，我见到了徐飞，那时他已经结婚，并且进了当地的汽车公司，每天只为了生活奔波。孤独的只有我一个人。

   我是想过结束这种生活的，但我深知我无法改变这一切，或许是自己的命运，又或许是我根本无法走出自己的城。在这种生活中，我觉得自己很累。

   我很累，我想睡觉。

   两点，我关掉电脑，闭掉屋里的灯，躺在床上，在吃了五片安眠后我还是没有睡意。我没有别的想法，只是想睡觉，只有这样孤独才会远离我。

   三点，我又吃了十片，我心急着想睡，却依旧清醒。于是我又吃了十片。

   我听到窗外又下起了雨。点点敲打着玻璃，我讨厌这声音，因为它们让我无法入睡，我蒙了被子，却发现只是徒劳。

   四点，我又吃了十五片。

   五点，天已经亮了我还没有睡着。于是我把一瓶药全吃了，我的情绪平静了一些，静静得躺在床，等着睡去。

   六点的时候，我感觉想吐，我没有起来去卫生间，因为我终于感觉到了睡意。

   我觉得自己的身体越来越软，然后一点点地变轻，我喜欢这种感觉，因为它让我远离了孤独与寂寞。

   睡意朦胧间，我看到了我慈祥的母亲，看到了在黑暗中把我抱紧的肖澎，冷漠的徐飞，还有久别的齐璇，他们对我微笑着招手然后慢慢得远去……

   我睡了，天亮了，请不要叫睡我。就让我在梦里找寻那些曾经被幸福遗忘的快乐时光。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〔完〕

很伤感的一段故事.
写文的人无论在写谁都有自己的点点影子，也许这影子只是一种幻想。
喜欢你这样娓娓的叙述
人世间悲欢离合十有八九都是宿命
抱抱鱼儿

孤单的人那么多，快乐的没有几个

感觉很真实的故事

小鱼感谢大家的回帖，其实这是我的一篇自传文，而本文中的故事的确都是出于我自身的经历，感谢大家的支持，小鱼抱抱大家。:)

恩，小鱼是在用幸福拥抱快乐，反正都不会错的，希望你既幸福又快乐

谢谢你，我的朋友。:)

:) 抱抱鱼儿:hug:

:)

徐飞，为什么主人公会叫这个名子。
划掉吧，不然我看见就会不自在。

看我的名子XUFEI      YU，不要把冷漠徐飞和鱼连在一起好不好。这样我会毛骨悚然

原帖由 xufeiyu 于 2007-8-8 21:05 发表
看我的名子XUFEI      YU，不要把冷漠徐飞和鱼连在一起好不好。这样我会毛骨悚然

其实没那么严重哈，从xufeiyu想到徐飞和鱼可不容易:)