口. 江南，未曾出嫁的新娘

口. 江南，未曾出嫁的新娘            
——江南，放进我内心里一直都是未曾出嫁的新娘

一季花出嫁的吉辰，原谅我还远在天涯
独自拈转手中的空寂，避免短短
相见时无语对凝。但我与整个江南
有时会梦回到桃花掩映的村庄中幽会
有时又在落满尘埃的画纸前掩面而泣

在雕梁画栋间迷藏，为一瞬间喝彩
童年的欢戏则被收进暮色下的炊烟
而长安的风声同样收得够紧，我未曾出嫁的
江南新娘，从烟雨飘摇里绕着江南走回一圈
至今不知她的郎君迷失在哪座驿亭

可能正与公主帐下对饮，偶尔还会惦起
阁楼随菱花下东逝的流水一起晃悠
可能为盗者所劫，白骨正裸露于青山
总之，载伏着幸福的盐粒在天空中扬散
逢上一场雨，落上嘴角又咸涩了一番

还有一种可能，比如像我徘徊在路途
虽然遇上相似的乡音，都有拥抱的冲动
而在冷清又模糊时陈铺一张地图
反复丈量彼此间的距离。捧不起来的乡水
顿时化成雨打珠帘，像她轻语低唤在窗外

东风剪残了墙垣，西窗后的柳芽从绿转眼枯黄
没有人告诉她，空枝难迎负情的孤雁
从旧影里折回，从深巷里往祠堂返回
我江南未曾出嫁的新娘，红袄在罗衾上褪色
乌丝帐幔下的手掌挥散我记忆里的月光
此时我远距江南，正遭遇眼角上泛起青霜
                     2009.02.26

巷子的这首诗主旋律比较忧伤，因为离别，却又不知爱人流归何方！

总之，载伏着幸福的盐粒在天空中扬散
逢上一场雨，落上嘴角又咸涩了一番
这句中这个总之，偶个人读来总觉得有些别扭

此时我远距江南，正遭遇眼角上泛起青霜
泛起的青霜，加个的字，是不阅读起来更流畅些呢？

还有一种可能，比如像我徘徊在路途
虽然遇上相似的乡音，都有拥抱的冲动
而在冷清又模糊时陈铺一张地图
反复丈量彼此间的距离。捧不起来的乡水
顿时化成雨打珠帘，像她轻语低唤在窗外

途中遇的.想遇的.却依然在求索中慢慢诠释着爱的飞歌

东风剪残了墙垣，西窗后的柳芽从绿转眼枯黄
没有人告诉她，空枝难迎负情的孤雁
从旧影里折回，从深巷里往祠堂返回
我江南未曾出嫁的新娘，红袄在罗衾上褪色
乌丝帐幔下的手掌挥散我记忆里的月光
此时我远距江南，正遭遇眼角上泛起青霜

时光在走.岁月恍惚间.那淡淡的忧愁以爬满青丝.那该爱的.和想爱的.那放手的.和那一路的风景.是否成了过眼云烟了?

远巷的诗歌给小牛的感觉，总带有一丝丝不能言说的“陌生”！在细处从不吝啬笔墨，在情感暴发的句点上总轻柔处见厚重的思考，厚重里又不完全是柔韧婉约！

总是太多的字呢。

等我慢慢读吧。觉得意境好深沉！

好意境阿~~~
江南，美女，回忆，
巷子瓦崇拜你~~

如梦如幻的感觉，那么多的字，要是别人写这么长，很多人读时会头疼，而更深诗处理虽长，读来并不感到厌倦。这与他的诗情景结合相对到位，叙述方式幽怨缠绵有关。

这首诗真的很好,像一串吊在暗处喑晦的珍珠.  
"总之，载伏着幸福的盐粒在天空中扬散
逢上一场雨，落上嘴角又咸涩了一番"
  我觉得写得非常好啊.太有感觉了.  
  最后一句"此时我远距江南，正遭遇眼角上泛起青霜", 我却觉得真加个"的"字的话就没现在这种略带凝重的感觉了.还有不加时就像在说正在变老,加了就在说已经老了.````变比不变总还是要显得丰富点.再还有.`不加的字就是吟,加了就是唱```
   诗还是别雕琢太多的好.呵呵,浅见.

好忧伤迷离的诗句呀，读得心湿漉漉的。

巷子的这首诗主旋律比较忧伤，因为离别，却又不知爱人流归何方！

总之，载伏着幸福的盐粒在天空中扬散
逢上一场雨，落上嘴角又咸涩了一番
这句中这个总之，偶个人读来总觉得有些别扭

此时我远距江南，正遭遇 ...
狐说八刀 发表于 2009-3-9 17:27

谢谢八刀的提议，关于这个“的”字要不要加，我写的时候我考虑过，不加时意在表达现在正在进行式，这正是银月末落的感受。
其实这首诗的副题很重要，它并不是只是表达这个江南新娘，而是这样的一个人所要经受的复杂的感情趋向正是“我”与江南的感情间的纠疙。最后一句本要打算顺着那位“新娘”伸出的手臂唤出“白”——那种经历复杂情结后的苍白、回忆中的刹时空白，但在这个点的处理上，很多天都没有想到如何才能处理得好，所以干脆就抛开了。

这首给我的感觉更像在细雨中吟着的散文。冷静得象用旁观者的笔触来述说自己的事情，婉约得象用玫瑰的刺轻吻心房。

文字方面我觉得还可以精练。诗中有些用词较生僻，影响诗的韵律感觉，如“独自拈转手中的空寂，避免短短，相见时无语对凝。但我与整个江南...”中的拈转（形态不美）、短短（在这里分行影响词句的连贯性，从而影响音律感觉）、对凝（用法生僻）；“而长安的风声同样收得够紧”用法别扭，这句的意思应该是没有得到消息，用“风声收得够紧”来表达，少见；“可能正与公主帐下对饮，偶尔还会惦起"这里两句放在一起容易让人把主语弄混，“偶尔还会惦起”可以不要，而”可能“用”也许“来替代更好；”正遭遇眼角上泛起青霜“一个句子中有两个动词，读来失去了流畅，不如改成”眼角上正泛起微微青霜”。

说了这么多，其实我还是挺欣赏这首诗，也觉到写作上把握的不易。一点意见，仅作饭后谈资，呵呵。

空枝难迎负情的孤雁
新娘心生苦涩，岂知远方的人有着自己的无奈
欣赏

这首给我的感觉更像在细雨中吟着的散文。冷静得象用旁观者的笔触来述说自己的事情，婉约得象用玫瑰的刺轻吻心房。

文字方面我觉得还可以精练。诗中有些用词较生僻，影响诗的韵律感觉，如“独自拈转手中的空寂，避 ...
往思随风 发表于 2009-3-12 12:57

非常高兴地看到这些中肯而有意义的建议，感谢大家诸多地评论．
这首诗应该算是花了较多时间的其中一首，在往事随风的建议中，让我又想到了当初也是在这些点上的不断地修复与否定，这些也正是在写后感觉到需要进行调整的地方，也试图着进行着韵调的统一与和谐。说实在的，诗一旦已经定型，再次否定则是比较难的事，我曾经对某些诗进行重新写作了一遍，然而在不满意中越是修改越是艰难。现在感觉到诗如果认真起来，真的很难。

心底的柔情。问好，拜读了。学习了

说来容易做来难。我只是表达作为读者的第一感。诗作，确实很难修改出来的，因为好的诗不是写出来的，也不是推敲出来的，而是喷发出来的。

此时我远距江南，正遭遇眼角上泛起青霜

未出嫁，是因为心的从未远离，思乡之作。这么多字，这么丰富细致，我真不知道是怎么叠出来的！