围困诗评专栏~(第1到12期）

围困诗评专栏第一期：窗户《青铜》
◎青铜
作者：窗户[glh_sohu_sohu@sohu]
时间地点:好象是4月20,夜,杭州
谁坚守着黑暗的天空
直至群星陨落
谁把历史长河
浓缩成一抹绿
令太阳黯然，春天失色
哦，青铜，青铜
今夜，你以无边的清冷点燃我卑微的头颅
真相第一次在潮湿、黑暗的大地上显现
惟有孤独者的智慧与你媲美
一万盏灯意味着一万个黑暗
一万个爱情意味着一万种仇恨
一万个国家建立意味着一万个国家毁灭
哦，青铜，青铜
最后的赞美，只献给你
那沉寂千年的幽光
蕴藏着生命的熊熊烈火

10分满，窗户这首《青铜》可以拿6分。整体比较流畅，语感强烈，情绪饱满。这是一首人与物交流的诗歌，当然我们也可以说这是托物言志。
这首诗最大的问题是，过分夸大青铜的意义了。我不知道窗户同学手里把玩的是哪种青铜，可能是一枚铜钱，或是一只香炉？他把它当作一种图腾来膜拜，确乎过犹不及呀！尽管很多事物都远去了，甚至消失了，而青铜还散发着熠熠光辉，可真正熊熊燃烧的是窗户同学的生命，绝非青铜。
下面说说扣分的理由。首先，没有一个令人过目不忘的句子；其次，结构不紧凑，缺少铺垫，感慨就显得有些突兀；第三，“真相第一次在潮湿、黑暗的大地上显现。惟有孤独者的智慧与你媲美”这两句很艰涩，妨碍了读者对这首诗的把握和理解；第四，一万个爱情，并不意味着一万种仇恨。事物确实有两面性，但是并非一一对立。

围困诗评专栏第二期：哎呀完蛋了《姐姐》
《姐姐》
文/哎呀完蛋了[johnlau688@sohu]（23:55 2009.4.23. 于蜗居）
那个人喜欢端着硕大的茶杯喝水
水是乳白色的，水位很浅
所以看不见他的脸
有个傻瓜在看天，我也去了
很多人都去了
好像什么也没有，老屋里堆满干枯的
春天，那扇门再不曾开放过
其实我没有看错
我看到我和一个美丽的少女在路上
她比我高一头，那么长的头发，姐姐
在此之前，妈妈已经病了

10分满，哎呀完蛋了同学的这首诗4分。之所以给这么低的分，是因为我没看懂。我看不懂的诗歌，不是好诗歌，看这首诗的时候确实有点完蛋了的感觉。下面尝试解读一下。
读第三遍的时候，我猜前面两句是说姐姐在喂奶。可是为什么水位很浅？为什么看不见他的脸？为什么是“他”，而不是“她”？那个傻瓜是谁？“我”为什么也去乐？为什么很多人都去乐？既然什么都没有，他们去干吗乐？
“老屋里堆满干枯的
春天，那扇门再不曾开放过”
把春天另起一行，我猜是完蛋了同学故意这么做的，蛋是我认为这是个臭毛病，为什么要割裂前面的修饰成分？破坏乐一句流畅的话，这绝不是一个好习惯，希望以后别再这么干了。那扇门是哪扇门？读到这里，我想说诗歌中指代的事物要明确，否则就是作者在为难读者，为什么要为难你的读者？
说说给完蛋乐同学4分的理由。提到了姐姐和妈妈，给2分；怀疑完蛋乐同学在写这首诗的时候，内心深处充满感情，所以加1分；剩下的1分是因为完蛋乐同学第二个参加诗评专栏。
这首诗，不流畅。结构混乱，想像不连贯，诗意破碎，缺乏美感，纯属潦草之作。

围困诗评专栏第三期：黑色垃圾袋《九月入画》
《九月入画》
作者:黑色垃圾袋[niaoxian2006@sohu]
时间:2009年04月22日 21:20左右
地点:苏州
风，孤独的画师
云是他娘子
那季节总藏着
无数种独守空房的说词
九月或许有她的泪
追赶，永远在纠缠之间
指尖的嫩
无毒，却有秋雨的老辣
画师的笔触，忧伤
那一抹红，是她的血
染红的枫叶，摇一摇
尽是些风情
后来的日子越来越旧
双肩的灰尘
藏于遍野的白发下
不忍心再次提及
那幅画，白色，悲伤
10分满，黑色垃圾袋同学这首诗5分。显然，这是一首触发试联想，草就的临屏之作。长处是语感还算不错，用词有那么一点点新鲜，读起来还比较流畅。最大的问题是比喻不贴切、不形象，诗意散，没有穿透力，情感牵强，类似无病呻吟。
小黑同学起笔就说风是孤独的画师，可后面紧接着又说云是他的娘子，而风总随云，又哪里来的孤独？哪里来的独守空房呢？
“九月或许有她的泪
追赶，永远在纠缠之间
指尖的嫩
无毒，却有秋雨的老辣”
追赶，缺少目的，追赶什么？是永远在纠缠之间的指尖的嫩？（插一句，之间和指尖谐音，不适宜出现在一起，否则破坏语感）想必无毒是说九月的泪，那么中间的两句话是废话，或者说中间的两句话没表达清楚任何东西，可以去掉。这段可以改成：九月有泪，无毒，却带着秋雨的老辣。
后两段还勉强过得去，收尾的一句是硬凑上去的，小黑写到这里已经对自己失去耐心和信心乐，或者说评到这里我已经对小黑失去耐心和信心乐。
给这首诗5分的理由，语感1分，用词1分，九月入画是一个好姑娘1分，小黑是我的好朋友1分，第三个参加专栏1分。

围困诗评专栏第四期：相甯《小敏》
《小敏》 作者：相甯 2008-12-30于沈阳
长天一色，依旧灰色
你帽沿下流淌着月牙灰的百褶裙
西风向北凛冽
胭脂红了又红
你翘首的眼神，是哪般秋水
小心翼翼的油彩，似张扬
又紧缩
锋利的刻刀，刻画不出早
已定型的甲骨文
满含一腔柔情，你试着吟诵
彼朝风月
将要离去，将要离去
花落雁一行
你原是兰舟一过客
并非那佩奖剑走江湖的女子

10分满，相甯的这首《小敏》最后得分5分。语感不错，虽然细微处稍有瑕疵，整体基本流畅，而且人物刻画得勉强算成功。我猜，这是一首送别诗，或者是看图说话。
问题是情感还不够专注、不够凝练，甚至有点模糊。尤其中间一段，简直不知道她想说什么。油彩为什么是小心翼翼的？此外，为什么偏把“刻画不出早已定型的甲骨文”这句话拆成两行？我怀疑，这是因为相甯同学的手太欠乐。还有“满含一腔柔情”，动宾搭配得不是最好，读起来多少感觉有点别扭。
最后“佩奖剑”什么是奖剑？奖剑是什么剑？别告诉我这是个错别字！如果真的是个错别字，实在如同吃苍蝇乐，很倒胃口。
相甯同学得5分的理由：读过之后有美感，2分；“花落雁一行”，此句传神，比较经典，2分；第一个参与诗评的姑娘，1分。
有几个地方，我觉得改动一下，可能更好些。“长天一色，依旧灰”，“花落雁一行，你原是兰舟过客”
希望相甯同学能够再注意一下自己的逻辑思考能力，因为逻辑思维可以帮你组成强大的穿透力量、澎湃的情绪效果，也可以帮助读者理解你的感受。

哇，首先看到三个熟悉的名字

相宁认识快十年了，而且我们在一起做过版主，窗户也认识五六个年头了
九月入画也在花街来着

呵呵，九月如画没拿诗歌给我评

这个小专栏，我目前写乐27期，慢慢发过来跟大家一起讨论

呵呵，九月如画没拿诗歌给我评

这个小专栏，我目前写乐27期，慢慢发过来跟大家一起讨论
囹圄围困 发表于 2009-6-6 22:58

嗯{:1_243:} 写诗评是一件很辛苦的事呢，不过也快乐着。

正在看你的精彩点评呢

写诗评是最吃力不讨好的事儿，说真话吧，有人不喜欢，说假话吧，也有人不喜欢。

我觉得，写诗评挺好玩儿的，呵呵~

感兴趣，就不觉得累~

进来问声好：）

我觉得，写诗评挺好玩儿的，呵呵~
囹圄围困 发表于 2009-6-6 23:15

{:1_243:} 呵，我也挺喜欢看的

{:1_252:}路过。问好

围困诗评专栏第五期：千层红叶《囚狮》

作者：千层红叶[qchy213@sohu]
时间地点:4月9日,深圳

《囚狮》

幻想森林王称谓
耍弄与生俱来野性
为一个绣球
张血盆大口
要咽下整个世界

其实不过是被囚禁在笼里的狮子
丢你一块肉
温顺得象羔羊
给你一瓶酒
未必能喝下

偶尔咆哮三二声，地动山摇
没什么
一点也不悲哀

10分满，千层红叶同学这首诗5分。没记错的话，原题目叫《囹圄围困》，有望文生义之嫌。这种表达，通常都带有一定思路，为了达到某种预想的效果而组织语言。我猜，他明着写狮子，暗里写人，人兽合一才能进入诗歌的境界。好比那首著名的《雁邱词》，“天南地北双飞客，老翅几回寒暑”作者悲痴情雁投死，联系到人世间情为何物，遂成千古绝唱。遗憾的是这首诗看不出千层红叶同学写的是哪一类人，作者的思想和感情也没透露出来。所以，最后得分不及格，这是一首失败的作品。整首诗缺乏美感，找不到一个亮点。

题外话，我们读诗，应该先从整体上把握，而后再进入细节。下面说说细节。

头一段，助词“的”省略得不好，森林之王的称谓，与生俱来的野性。提到绣球，让人联想到逢年过节的舞龙舞狮，到底是真狮子还是假狮子啊？第二段，为什么要给狮子一瓶酒？最后一段，仿佛是说虽然被囚，却仍然有霸者的气概，所以不悲哀。联系诗中交代的前因，这结果未免太牵强乐些。

五分的理由，基本上都看懂乐，4分；没人参与的时候参与专栏，1分。


围困诗评专栏第六期：囹圄围困《我是这样想你的》

作者：囹圄围困[lovingriverhang@sohu]
时间地点：2009年4月，马德里家中

《我是这样想你的》
玫瑰红的晚霞，好吃的山岗
有你的唇和微合的双眸

而我的怀抱是春天的海潮

全部山林都倒下乐，黄昏的雾不忍散去
大鸟在日落的刹那，包裹着离人
落花在空中笑
石畔河流，追逐迷人的晚钟
一声，却比一生慢~

牵扯着我一辈子的
是你的背影么？

10分满，囹圄围困同学的《我是这样想你的》6分。这首情诗，整体来说还比较流畅，想像合理，能连成一副画卷，动静结合，情绪浓烈，充满活力。

“玫瑰红的晚霞，好吃的山岗。有你的唇和微合的双眸”起笔，时间地点人物都有了。可以想象一对情侣在山岗上、晚霞中热吻，好吃的是她的唇和微合的双眸，而不是山岗。这是种移觉的修辞，现代诗歌里比较常见，蛋是用得恰到好处。

“而我的怀抱是春天的海潮”情绪毫无遮拦地透露出来了，应该说是奔泻，一个小小的吻足以点燃整个春天，而作者的情绪饱满得就像春天的海潮那样激越澎湃。

“全部山林都倒下了”此句是上一句的延续，一种情绪的延续，澎湃的海潮把全部山林都推倒了。“黄昏的雾不忍散去，大鸟在日落的刹那，包裹着离人”这是说美好的食物总是稍纵即逝，黄昏的雾像作者的心情一样不愿意离开这人间仙境，大鸟也期望这对情侣享受在一起，所以滑翔在他们头顶，企图保护、包裹住他们的身影。

“落花在空中笑”就连落花都为这对情侣的幸福感到高兴，所以在飘落的过程里依然带着微笑。

“石畔河流，追逐迷人的晚钟。一声，却比一生慢~”石头旁边的潺潺溪水，与山中的晚钟同奏，二者仿佛是在比谁的节奏更快一些，所以听似相互追逐。可在作者心中，当时的钟歌、溪鸣似乎比这一生还慢，一直停留在耳边。

最后，女生还是离开了男生，男生念念不忘女生临别时的那个美丽背影~

扣分的理由，自己评自己的，老王卖瓜自卖自夸，扣2分；必然有些其他瑕疵是我没发现的，预扣2分~


围困诗评专栏第七期：东江大侠《冬雪迎春》

第七期报名：作者，东江大侠[zjywytr650419@sohu]
题目：冬雪迎春。写作时间：2008年12月15日

冬 雪 迎 春

我借来夏天里那洁白的云彩
将寒冬里的枯黄破败掩盖
冷冻的云彩在人们脚下吱吱哎哎
呈现着精美而雅致的别样风采

我等待着春天的风信
从欢快扑腾的鸭翅中传来
在甜美红酒的清脆碰杯声中
请来温暖地太阳的光辉
掀开那受冻的云彩
让她在春风里幻化着美丽的颜色
感动那枯枝吐绿 草色还翠
留一些云彩在枝头草间幸福地开

让“嗡嗡”地蜜蜂陶醉于山林原野
将那馨香的花粉酝酿成蜜
献给那高贵的女皇最美的爱
繁衍新的生命，诞生崭新的一代


10分满，东江大侠的这首《冬雪迎春》6.5分。整首诗挺欢快的，节奏掌握得也不错，借物抒情，比较成功。夏天的云铺在冬天的地上，想必作者心中有团火，像夏天一般炙热，所以他没借秋天的云。

“吱吱哎哎”满形象的，应该说很贴切，我猜这个拟声词也象征一种闲适、快乐的心情，所以能看到精美雅致的风采。正所谓春江水暖鸭先知，扑腾的鸭翅传递春天的风信，那是作者的等待，一处欢快的等待。甜美的红酒、清脆地碰杯、温暖的太阳，这情景十分爽朗。“草色还翠，云开枝头”，到这里作者已经半仙附体乐，先借夏云，又请阳光，就差没点石成金乐，哈哈！

最后一节，作者似乎酒意微醺，因为工蜂只知道干活，基本上是不会陶醉于山林的。高贵的女皇指的是女王蜂吧？是啊，春天就意味着新生命，以最蓬勃的新生命结尾，切题。这首诗读起来感觉挺流畅的，作者喜悦的心情溢于言表，表达比较成功。

扣分的理由：东江大侠同学有点儿“的”和“地”不分，温暖的太阳的光辉，嗡嗡的蜜蜂，扣1分；蝴蝶才采花粉，蜜蜂主要是直接采花蜜的，扣0.5分；；立意不新，扣1分；用词不奇，扣1分。


围困诗评专栏第八期：俞子虚《我也是这样想你的》

作者：俞子虚[lmantulu@sohu]
时间地点：4月30日下午2：05于家中

我也是这样想你的


不在乎光圈的大小
即使有速度可以穿越时空
一些景深在千里之外
整出跟心思一样清晰的画面
敷在面上，悠悠春梦一帘

咔嚓咔嚓——这声音里
可有你那时的心情？

10分满，俞子虚同学的这首《我也是这样想你的》3分。整首诗，不连贯、不流畅，情感残缺、不切题，纯属败笔。明显是一首凑热闹的草率作品，思路凌乱，画面也断断续续，而且毫无美感。

我也是这样想你的，“也”从哪里来？体现在哪里？光圈是控制景深的，你不在乎光圈，哪里还有景深？“即使有速度可以穿越时空”，从这句开始，诗意出现断层，逻辑开始混乱。“整出”，很别扭，破坏诗意，也不能衔接上面的句子。景深浅，主体清晰，背景模糊。子虚同学的这首诗干脆没景深，没主题。“敷在上面”，敷什么在上面？敷，这个动词用得也不好，跟前面的“整”一样一样的烂。“悠悠”春梦一帘，太突兀乐，怎么就春梦一帘乐？哪儿来的春梦一帘？

这首诗的结尾，作者露怯乐，明显找不到北乐，也不能说狗尾续貂，只能说是再没心思收拾残局，就破罐破摔乐。

得3分的理由，支持围困时评栏目，1分；对作者本人的印象不错，1分；凑热闹的精神可嘉，1分。

看诗评有助于学习与提高
谢谢！

{:1_243:}不管评的如何，辛苦了

围困诗评专栏第九期：兰蝶飞舞《爱，不该让你单独跋涉》

《爱,不该让你单独跋涉》

作者：兰蝶飞舞[ming_0705@sohu]
时间地点:4月18,夜3:50,杭州

我来迟了
我来迟了,
我来迟了.....

明明你在天之灵且消恨，
天天我不是那负义之人，
只说愿与明明结为秦晋，
谁料想千丝万缕煮鹤飞,
手摸灵台19某某二月二,
晴空霹雳显断台唯一途,
一腔矜持怜铸就一场空，
终生断肠我后悔罪该杀。

姻缘错,
生死途,
人间恨,
莫过此.
怀抱着灵牌珠泪滚，
满腔的冤苦诉亡魂，
想当初一见情意深，
如同阻识失早生根，
忘不了盛夏坐花荫，
忘不了围炉共谈心，
忘不了潇湘把诗吟，
你为我时常泪淋淋，
我为你痴呆掉了魂

手捧牛皮30万,
一腔热血满喉间
泪如倾盆漫白帏,
声咽哭泣动天地
我要扒棺把你见
我要拥你共枕眠
我要不死你休下土
问天问地问自己
不若生死一排放
祷天祷地祷自己
从今后
不是一同生来
一同死
翩翩魂魄同飞游



10分满，兰蝶飞舞同学的这首《爱，不该让你单独跋涉》5分。小兰同学这首诗貌似写给亡友的，感情充沛。那种伤心、悔恨的感觉喷薄欲出。在这个层面上说，她的表达是成功的，整体而言有一定的震撼力，相信对作者自己来说也是一种很好的情绪宣泄。

这首诗歌的结构也还不错，起笔一叹三咏，给全诗定调，效果挺好。第二节诉说故事原委，第三节忆往昔，最后以感怀、不能实现的愿望收尾，思路清晰，这对实现整体效果有莫大帮助。而最大的问题是小兰同学的语感不好，许多句子读起来磕磕绊绊的，一点儿不流畅。我分析，小兰同学对句式、用词掌握得还比较欠火候，该简练的时候不简练，不该省略的地方偏偏又省略了。炼句、炼词是诗歌的必修课，也是颇费脑筋的一项工程，希望小兰同学今后能在这方面多下点儿功夫。关于句式，其实同样的意思，不同的句式有不同的效果，就好比朗读，把重音放在不同地方，听者的感受和体会可能截然不同。记住你要突出的重点，变换不同句式达到你的目的。下面具体说说小兰这首《爱,不该让你单独跋涉》的细节。

“明明你在天之灵且消恨，天天我不是那负义之人。只说愿与明明结为秦晋，谁料想千丝万缕煮鹤飞”，此句废话多了点，标点也是乱点的，妨碍理解，而且句式不好。明明和天天这两个人名其实是可以省略的，为什么？很简单，谁知道明明和天天是谁？没必要把人物姓名交代出来，诗歌不是写小说，而且本诗一共就两个人，一个你，一个我，用你我代替就好乐嘛！而且这个“明明”有歧义，很容理解成“你明明知道我爱你的明明”。明明、天天这两个名字比较像小学生，与全诗格调也不符。后两句用典，秦晋之好和焚琴煮鹤，秦晋之好倒还好，焚琴煮鹤用得就不到位了。到底是谁糟蹋了美好事物？这个没说清楚，如果是作者焚琴煮鹤，那么作者就是负义之人乐，与前面矛盾。什么叫“千丝万缕煮鹤飞”？此句不通，纯属乱用典，句式不通，意义不通，读起来相当别扭。

“手摸灵台19某某二月二,晴空霹雳显断台唯一途,一腔矜持怜铸就一场空，终生断肠我后悔罪该杀。”问题依旧，语感超差，词语组合十分生硬。“手摸灵台19某某二月二，晴空霹雳显断台唯一途,”，感觉像是说快板书的句子。“一腔矜持怜铸就一场空，终生断肠我后悔罪该杀。”动词乱用，语义唐突、重复，句式更是乱七八糟。读到这里，我怀疑小兰同学是为乐追求工整，故意把每句话的字数固定、统一，所以才变成这样的。我认为，写现代诗最忌束缚，希望小兰同学能够体会到。

小兰同学，你让我帮你修改，我答应你乐，蛋是我真的改不了乐，不知道该怎么改。

扣分的理由：不流畅，扣5分。


围困诗评专栏第十期：平一民（诗歌报诗友） 《病毒》

《病毒》

作者：平一民
时间地点:5月3日,九江

甲型流感
企图以几何级次
沿地球的经纬
包抄

拦天截地的神话
失去方向
反击抑或投降都是伪命题
不如
卸下两叶芯片
卜卦罪恶的起源
一叶代表墨西哥，另一叶
爱谁谁
  
这个季节，神经过敏
一只鸟，一头猪
不动声色
就把你放倒



10分满，平一民同学这首《病毒》7分。这是一首反映时事的诗歌。我认为，时事诗歌类型不太好写，为什么？因为任何一个真实具体的新闻事件，都比较复杂。尤其是这种全球性的大新闻，有其强大的背景和繁杂的过程，用诗歌简练的语言很难描述出来。而且作为一个新闻的看客，很难投放浓烈的感情在时事里面，不像是自己亲身经历的那么真切。此外，诗歌语言也不太适合表达观点，因为诗歌里面缺乏一个论述的过程，只有结果，没有过程，观点就站不稳乐~

平一民同学的这首《病毒》，构思精巧，用词到位，作者的情绪有无奈，也有洒脱，基本上描述和表达都还算成功。其中，有几个意象我没搞清楚，向平一民同学请教：神话？是指生命吗？芯片，我就猜不透乐，请赐教！

全诗没有任何语病，句式和用词也挑不出毛病，从语感这个角度来说，平一民同学的《病毒》大巧若拙，语言功力相当娴熟，逻辑思维也不错。第一节，流感企图以几何级次沿经纬包抄，开头这阵势很猛，刻画得很成功；第二节，我理解，是面对病毒生命失去方向感乐，反击和投降似乎都没意义，不如算一挂，看看到底谁是罪魁祸首。我分析，这段有反讽的意味，讽刺面对天灾，人类的无助；末一段，一只鸟、一头猪不动声色就把你放倒，妙啊！仔细想想，猪流感、禽流感就是这样的，像作者描述的这样。

扣三分的理由，不深刻，扣1分。还能怎么深刻我想象不到，反正我就是觉得还不够深刻。时事诗歌，最好能揭示新闻背后的一些大众看不到的东西，让读者看完你的时事诗歌之后恍然大悟，或者，出现一个到两个令人深思的哲句，经过思索之后，要不由自主地拍案叫绝！

我相信，平一民同学还有极大的提高空间，所以，扣2分。等他以后提高乐，再让我评，我再给他补上，哈哈！


围困诗评专栏第十一期：沈彩初的组诗

情感天空没有月蚀（组诗）

作者：黑龙江 沈彩初

●回赠友人

题记：一新疆文友，2006年春节前邮来葡萄干5斤，以此诗回赠。

你把一个吐鲁番盆地
浓缩成一只果盘
将千种风情
遥寄给北疆的我品尝

就着葡萄美酒夜光杯的诗句
嚼着难以割舍的友情
直嚼到分不清是酸是甜
白昼与黄昏

我的双眉下
悬着两滴
未被风干的眼泪
托梦回赠给新疆


● 你寄来的月饼

题记：一江苏文友2007年中秋节寄来铁盒月饼2盒，以诗回赠。

在这本该团圆
未能相聚的佳节
你寄来的清辉
照亮了我的中秋

我深知 你是想
让我把渴望的滋味
与你一起
共同分享共同品尝

你馈赠的
一块块香甜可口的日子
恰似皎皎一轮轮满月
将陪伴我今夜为你而失眠的黄昏

我捧起这一枚枚
圆圆的相思
从而 梦境般爱情的天空
也将不会再有月蚀

此时的我
想念 很温柔
也很透明地
正沿着柳梢头冉冉升起


● 一个人的名字

题记：2008春节前夕，在《宋词百首》里发现83年记下的一个朋友名字......

我在很久很久以前的书里
记下了一个人的名字
如今那段发黄的记忆
使我忘记了与那名字相关的地址
在那个遥远而陌生的城市
也不再有我的牵挂

今夜我看这个名字
想起了那个远方的朋友
时光的街道与巷口
又燃起了温情的灯光

遗落在光阴里的往事
都跟这陌生名字一样走远
就像秋天的树
脱落了叶子
使季节变得异常简单

因而远方那个城市的小窗
于今夜也格外平静
可当我躺在梦中时
这个名字又来猛叩心扉

我只好披衣而起
乘一叶诗的小舟出发
去为这个名字
做一次遗憾抵达


10分满，沈彩初同学的组诗《情感天空没有月蚀》，6分。三首诗构成一组，情感充沛，意味悠长。问题在于线索太单薄乐些，也就是说组诗内在的联系只有一个，友情，或者说除乐主题、投放的对象，三首诗没有其他关系。我期待，组诗可以结合得更好，有扯不断、理还乱的联系。单独一首精美，三首连在一起可以排山倒海，这才是写组诗应该追求的效果。目前的状况是，人人都写组诗，却根本没有组诗的效果。我想，组诗的顺序、结构的安排、信息的传导和继承、情感的递进等等，都可以下一番功夫。

下面说说沈彩初同学的诗歌语言。句式、用词、构思、意象，都不够新颖，个别地方逻辑有问题。给人的感觉就是情感质朴，用笔太土。

“你把一个吐鲁番盆地，浓缩成一只果盘，将千种风情，遥寄给北疆的我品尝”第一首的这个开头，叙述和表达都没问题，问题是诗歌语言务求简练，用最少的字表达最丰富的内容。有时候，思维是可以跳跃的，不一定偏要每句话都顺理成章。这涉及到一对矛盾，如果思维过于跳跃，完全失去逻辑联系，容易把读者搞糊涂，妨碍对诗歌的理解；相反如果太平铺直叙，则失去乐美感。此外，作者用把字句起笔，接浓缩这个动词，感觉有点儿别扭、有点儿夸张。当然，我不是作者，体会不到他接到朋友邮寄的葡萄的时候的那种感受。 第一首的末尾处，感觉人家寄葡萄给作者，而作者只托梦回赠两颗眼泪，显得不厚道乐，起码应该寄回去一些北疆的土特产嘛~

第二首，问题依旧。中秋、月亮、月饼、相思，这些物象太陈旧乐，使用的方法也不出奇。这首里面又出现乐把字句，“让我把渴望的滋味与你分享”，读起来仍然感觉别扭，我不知道是我的语感有问题，还是作者的语感有问题乐。结尾处，“冉冉升起”，这个词很少出现在现代诗歌里，因为总觉得五星红旗和太阳才冉冉升起。

相比之下，第三首更精巧一些。不过首节有个逻辑问题，发黄的记忆使我忘记了与那名字相关的地址，这个使动句设置得不好，记忆使我遗忘，我认为这是个逻辑错误。第三节，又一个使动句，秋天的树脱落叶子使季节变得简单，逻辑上还有问题。如果不用使动句，我相信或许可以达到作者想要的效果。末尾，“乘一叶诗的小舟出发”，直接乘一叶小诗出发就好乐，省略舟这个意象，或者说“乘一叶小诗破浪”，那么舟这个意象含而不露，留给作者去想象，我认为更好一些。最后一句，“做一次遗憾抵达”有点莫名其妙，为什么是遗憾抵达？

扣分的理由：三首诗联系不够，扣1分；想像、意象、手法不新奇，扣1分；句式制造了两处逻辑混乱，扣1分；细微处略夸张，乏基础，扣1分。



围困诗评专栏第十二期：庄之蝶《深夜，寂静的蝉鸣》

1:题目《深夜，寂静的蝉鸣》
作者：庄之蝶   地点：江苏徐州   时间：2008.6

从春天转身之后
我就开始计算着玉米的高度
记忆的尽头 那个高度
该是你放歌而来的时候

此时
清风和阳光在 雨露和树汁也在
就连去年相约的那只蚂蚁都在
大理石与霓虹的舞台
眼睛和耳朵的期待

希冀和失望相见之前，须得望眼欲穿？
夏季与旋律重逢之前，须得拨开弥彰？
一骑红尘 佳人不笑
听懂了树下那块石头深重的叹息

今夜，此时，忽然
大分贝的安静之后
寂静的蝉鸣
从清晰渐渐模糊。。。。。。

2:题目《深夜，我躲在垃圾堆里偷窥哲学》
作者：庄之蝶  地点：江苏徐州  时间2008.10

欲望拥挤不堪
狰狞着一样的容颜
猩红的眼睛 血红的嘴唇
招摇着一叠一叠的物质
钞票上的光芒阳痿了房间的灯

一朵灵魂凋零
娇艳欲滴的鲜花
堕落着腰肢
极度深邃的夹缝里
一种声音
麻醉了整个世界
一种方式
说明了全部人生

夜晚，天底下
一群人华丽地死着
一群人猥琐地活着
一群人不死不活地呼吸着...


10分满，庄之蝶同学的这两首诗歌5分。整体来说，想象力奇诡，诗歌里面的物象丰富，综合运用视、听感觉，营造的诗歌空间比较立体，语言颇流畅。最大的问题是，作为一个读者，感觉有些晦涩和抑郁，诗歌里出现的一些场景无法想象，情境不连贯。我相信，这是现代诗歌和作者普遍存在的一种问题。究竟是诗歌为你的想象服务？还是你的丰富想象为乐实现你的意图、你的诗意服务？如果想象具有十分的张力，读来让人惊叹，可最终你的意图没有准确地表达出来，你的情感变得模糊，你的思路变得混乱，读者根本无法掌握，甚至不知道你想说什么。那么，你的诗歌是失败的，你强大的想象力终归化为乌有。这是一种本末倒置的创作手法，诗人为乐追求语言上的、想象中的快感，而忽视乐读者的感受，置读者的理解于不顾，诗人步入歧途。通常，这类诗歌读过以后，感觉还不错，可就是莫名其妙，最终那些纷繁的物象、想象统统消失，不能凝固成耐人寻味的诗意。这类诗歌有惊喜，蛋是，缺乏震撼力和穿透力。

第一首《深夜，寂静的蝉鸣》，“从春天转身之后，我就开始计算着玉米的高度。记忆的尽头，那个高度该是你放歌而来的时候。”春天转身之后，这个起笔很生动，手法很简单，就是一拟人，效果却不同凡响。计算玉米的高度，记忆的尽头，放歌而来的时候，又是一处巧妙的安排，很形象地说出了心中的那种期待。问题是，那个高度和玉米的高度，玉米的高度好理解，“那个高度”是什么高度呢？费解乐，应该说高度搭配放歌而来的时候，晦涩乐。我猜，作者的意思是玉米长高的时候，你就该放歌而来乐。可是，他偏要用险，故意把容易理解的东西写得晦涩一点，好突出自己的想象能力。第二节，题目是深夜，却出现乐阳光，而没有解释为什么出现阳光。我认为，这是诗人的失误，用错乐意象。深夜，阳光已经不在乐，月光还差不多。第三节，“一骑红尘，佳人不笑”应该是比较出彩的句子乐，疑为用典，“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来”，可庄之蝶同学用得莫名其妙。谁听懂乐石头的深重叹息？叹息什么？末节，大分贝的安静，是个错误。大分贝是噪音浓度，形容安静很特别，蛋是很错误。

第二首《深夜，我躲在垃圾堆里偷窥哲学》，有点故弄玄虚，还不如第一首好。“欲望招摇一叠叠的物质”，句式新奇，蛋是有病，绝对是个病句。这种病句充斥着整首诗，表达就变得十分残废乐。再比如，“钞票的光芒阳痿了房间的灯”，又是病句，阳痿作动词用，用得很失败。“堕落着腰肢”也很别扭，难以想象。我猜，庄同学是想说明什么哲理，可结果是整个一胡言乱语，诗意破碎，弄巧成拙。

扣分的理由，我再强调一下，我看不懂的诗歌，绝对不是好诗歌。看不懂，扣5分。

花街，什么时候也来开个专栏，评诗的专栏。可以聘请楼主来发表诗歌评论。呵呵

花街，什么时候也来开个专栏，评诗的专栏。可以聘请“囹圄围困”来发表诗歌评论。呵呵，不知八刀和囹圄围困，意下如何呢。

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食指小牛 发表于 2009-6-11 15:39

{:1_243:} 这个要等囹圄围困的消息呢，呵

平一民和那一首，真精彩