不知给谁的 或许自己的吧

我想过，我宁愿你骂我，虽然那也叫我伤心、不安。却至少比这来得不那么痛。你的笑，对我来说，我已分不清它属于什么了，却隐约有一个声音把它定义成了你不该有的愧疚、我的心痛.         如果不痛，我想我不会呻吟。
        是安守本分？还是拥着雾里朝霞挣扎，不顾一切地向前冲，就当是一场赌博，押上自己的一生去赌一个雾中的未来。
        我不知道这算不算放纵，算不算犯罪，会不会害了自己，掩埋了自己。其实或许这早已成为习惯。既然如此，既然在最初，在还能抵挡的时候，都没头没脑地沦陷了，那么现在又可以怎样来补救,来重头呢?
        那么是会在文字堆里死掉，还是在文字堆里找到生机呢？我不是神，也不是预言家。所以我只能继续沉溺，惶惑不安地继续沉溺。
        他说热闹的是他们，而他什么也没有。而我，我什么都可以有的，但却也什么也不可以有。只能守着心灵作伴，守着寂寞欢笑，然后仰天大笑：我这么做到底是为了什么？为了以后的欢乐。
       不想说的很多，想说的却更多，却也只能让它留在潜意识里。然后在心底里一遍又一遍地 呢喃着它挣扎，痛苦。例如，一直都明了的：人生于草根，本就是个痛苦的过程。很多时候都会有这种强烈的感觉，但却不愿，不敢，也不能说出来。不得不变得麻木起来，权当是一副臭皮囊在赎罪。
        很多的时候，是真的想找个人好好的倾诉倾诉的，最好是能抱着他痛哭一场，把肚子里的酸水都给清除出来，以后就不用那么难受了。可不敢呀，我甚至自个儿哭也要小心翼翼的，生怕哪怕是被陌生人给知道了。那么，该怎么倒掉那些苦水呢？我真的不知道再这样下去，我什么时候会崩溃。
       真担心，如果某一天我一不小心滑到了底，我可以怎样靠自己爬出来。
       消沉也好，堕落也罢，我已不想计较那么多，我累了。而这样，至少不会太痛苦。哦，或许就像鲁迅笔下的阿Q吧，我知道有很多人瞧不起他，但那其实挺好的。
        何必要八面玲珑的讨好所有人呢，何必要让自己活的那么辛苦呢？
       我不断的告诉自己，不要恨，要理解，要宽容，宽容和原谅你们尖锐的目光，言行。如果感到痛，就当是对存在的证明，证明我还好好的活着，就因为会痛，因为你们的不理解和伤害儿痛。
        我不知道究竟是你们伤害了我，还是我伤害了你们。我只想知道你们是不是故意的，如果是有意的话，又是什么促使你们这样子做的，是不是年轻的通病——以伤害他人为乐趣。
       不怕说，我也想找个人来好好的爱一回自己的。可是，我会觉得罪恶和愧疚，因为我害怕成为别人的负担，累赘，害怕因同情而被爱，接着是被唾弃和不耻。还害怕自己只会是一个物件，在有空时才被想起，之后被搁置。其实你早就知道了的，不是么？只是我死活也不肯对你承认而已。原谅我吧，我是这样满足而又奢侈，痛苦的活着。并不满足，但又必须满足。
         讨厌，我讨厌他们的那些那样的目光，好像要逼着你自杀一样。
        害怕失望，拒绝受伤。

勇敢一些

无论何时
不要违背自己的心灵
即使伤了也当无悔