写在夏天的尾巴上

这场雨断断续续的已经下了三天，关上房门，离开空调和电风扇的空间里，不时的有风透过未关紧的窗户吹进来，穿着薄薄的睡裙的身体微微打了个战栗，此时时节明明是七月末，盛夏光年。
手机白森森的背光显示出数字：20：00。这是一个夜晚开始的时辰，我固执的认为着。
盘着双腿，看风吹起厚厚的窗帘，我透过无意掉落的缝隙里看到房间外面的世界。漆黑之中仅有一扇窗户泛出昏黄的灯光，甚至可以看到房门木头着漆的颜色。却只是一晃神的时间里并消失不见。我塞着耳塞看着整个暗下去的世界，关掉灯的房间，仿佛有无数的手向自己伸来，可以感觉到风夹杂雨点涌进来的兴奋劲，耳朵里鼓点密密的敲下来。
缩到墙根，抱着唯一可以给自己温暖的玩偶，眼泪像窗外的雨点一样砸下来。摸到脚边冰冷的手机，写信息，为什么你不在我身边？输入烂熟于心的11个数字，其实，是知道的，只是不愿意说破，注定是一条流浪的信息，被固执的撞向空号建立的防护墙上，然后重重打回到某个人的心上。
18岁的盛夏学会等待和期盼，19岁的盛夏开始一个人的旅行。发现原来我也可以云淡风轻。

农历4月，告别春暖的日子。总是固执的坚持自己是属于夏天的孩子。
在每一个春末夏将初的日子里开始幻想。会不会有谁给我什么样的惊喜。也许是一根棒棒糖，也许是一本记事本，或者，仅仅是经过几双手避开老师的粉笔头传递来的一张小纸条。只是希望被谁记得，不需要任何的暗示和提醒。仿佛只有这样才能感觉到本身存在的意义。
第19个的盛夏光年，赶上生日和母亲节，以及外婆的化疗日。中午顶着整个夏天第一场灼热的盛宴去给妈妈买花，本身就是个无法挽救的路痴，加上公车带我到了不熟悉的路段，于是整个人就越发的茫然起来。花掉2个钟头找到鲜花店。然后穿着已经完全贴在身上的牛仔裤赶回家，没有告知妈妈要回去这个事情，然后在听到爸爸说妈妈刚出门，可能晚上不能回来，外婆偏偏早上做完化疗已经回去了的时候，眼泪就像水一样的涌出来。爸爸一直笑我，这么大的孩子了。不是为了妈妈的夸奖，也不是为了外婆的蛋糕。只是单纯的想要给妈妈一个惊喜，只是想单纯的看看外婆。然而在落空的事实面前却没有办法将情绪表达出来。只能统统的压在喉咙底。

看书，一篇日记，关于作者奶奶去世。
然后就伤心开来，外婆外公，爷爷奶奶。都还在我身边，可是我永远不知道我还能陪他们多久，深深的无法看到未来的恐惧感。某一个盛夏，外公高血压。某一个盛夏，外婆的癌症手术。某一个盛夏，爷爷的眼角膜脱落，伤及视力。还有多少个盛夏？我可以陪在你们身边，4个都已迈过70岁的老人。我还能感受多久你们的宠爱？你们还有多久享受我的孝心？
时间总会在某个时刻将我们残忍的隔绝开。

手机响起，朋友的短信说:喧，明天秋天就要来了。

原来夏天就要过去。

莫伤感，莫伤感
人生就是聚散离合一场

我们总是需要很多莫、
却往往莫不了、

聚散离合
总是不可避免

我们总是需要很多莫、
却往往莫不了、

聚散离合
总是不可避免
念上霜、 发表于 2010-2-16 23:42

就顺其自然吧

留不住的，总是要走的。

珍惜现在你身边的人，至少在以后，你的回忆会变美丽。

我们沉默着束手，看似年华似水流。